Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Военная кафедра. Два учебных взвода на занятиях по общевойсковой подготовке уже третью пару не знают, как не вывихнуть челюсть при отчаянном зевании - тема откровенно скучная, причем не по нашей основной специализации, а какая-то общеобзорная по вооружению родов войск как родной Красной Армии, так и потенциальных противников\союзников. Добрая четверть слушателей, отдав два года непобедимой и легендарной, знает всю матчасть лучше лектора - бывшего штабиста, остальные или из общеобразовательных журналов начитались не меньше объема начитываемого курса, или же откровенно забивают и просто отбывают номер. Наконец полковник с малоизвестных ему самому систем переходит на ту, с которой он сам начинал службу, а именно самый лучший, по его мнению, в мире БТР-60. Когда-то его самого заставили выучить матчасть этой давно снятой с вооружения железяки, и он не может не поделиться такими нужными остальному человечеству знаниями. С доски снимаются занимавшие хоть кого-то рисунки и фотографии иностранных пулеметов, танков и авианосцев и во всю стену развешиваются пыльные схемы и чертежи этого чуда военной техники во всех видах, проекциях и сечениях. Преподаватель, с каждой минутой все больше увлекаясь, с новыми силами начинает бегать вдоль стены и ностальгировать, расписывая без всякого конспекта ТТХ, конструкцию, особенности применения и пр. хренотень, но замечает, что с каждой секундой энтузиазм аудитории убывает окончательно. Последняя попытка привлечь внимание была отчаянной, но тем не менее успешной: с дрожью в голосе и отеческими интонациями полковник произносит: «Ребята, ну что же вы, ну нужные же вещи расказываю…. (дружный зевок аудитории в ответ)…. А вот будете гулять с девушкой, спростит она вас: Скажи, любимый, а как переключаются передачи на БТРе - ЧТО ВЫ ЕЙ ОТВЕТИТЕ??!! » Остаток лекции слушатели провели в заинтересованном внимании.
Сейчас "Воскресный МК" публикует выдержки какого-то романа о новокузнецких отморозках, действовавших в начале 90-х, и знаменитых тем, что "на дело" ходили с большими мясницкими топорами. Топоры использовали как по прямому назначению, так и в качестве устрашения. В связи с этим вспомнил переданную мне историю об одном нашем общем знакомом, скажем, Жене. Женя длительное время рекетировал челноков из СНГ в одной из стран бывшего соцлагеря. Сама история: Женя со товарищи тормознули очередной автобус с челноками, причем сам Женя очень сильно пьян. Процедура выколачивания денег выглядит так: Женя заходит в автобус с ЗАВЕДЕННОЙ БЕНЗОПИЛОЙ И СУМКОЙ, в которую предлагается кинуть лавэ. Пила в пьяных руках выписывает немыслимые кренделя и чудом никого не задевает. Деньги собраны, Женя выходит, подъезжает еще одна машина с его "коллегами", с которыми он выпивает очередной стакан водки, после чего поднимает пьяные глаза, видит тот же автобус, принимает его за новый, врубает бензопилу и процесс повторяется. Все это происходило где-то год-полтора назад. После прочтения очередной бредятины о новокузнецких мне пришла мысль: может у блатных как у ученых: семинары, конференции по обмену опытом, практикумы? Представляете тему: Оптимизация сбора денежных средств с барыг с помощью подручного инструмента? Или "Научно-технический прогресс на службе братвы"?
Пара примеров как у нас народ глумиться: В столовой работает радио, порой слышны только отдельные фразы, но и их народ переделывает: "... мне все равно.." - Мне все Гавно.. "... не пускай меня" - Не Спускай в меня.. ".. лодочка плыви.." - Водочка плыви.. Вариантов было много, все не вспомню.
представте: железнодорожный переезд, шлакбаум закрыт, ждем когда проедет поезд. Колонна стоит машин десять, а перед самым шлакбаумом места свободного машины три еще влезет. Стоим значит ждем, а тут джип черный тонированый ну вобщем как везде, объезжает значит всех и становится впереди колонны, против естественно ни кто не был. Ждем дальше вдруг старенькая красная девятка темже манером обходит всех и становится впереди джипа. Дальше как в анекдоте, вышли из джипа трое парней, им только в реслинге выступать, на лбу слово киллер аж венами выступало, так вот подходят они к девятке один локтем выбивает боковое стекло водителя... Вся колонна в напряжении замерла... В одно мгновение из девятки выскочили пятеро бойцов СОБРа в комуфляже и черых масках с калашами и дружно начали пинать братков которых в последствии с собой и увезли... Василий
Работаю я инженером в одной проектной организации. По долгу службы мне приходится бывать в разных городах нашей необъятной Родины - России. Одна из командировок была в Курск (привет Всем жителям этого красивого города). Один из пригородов Курска имеет странное, на мой взгляд, название - Моква. Произнесите это слово вслух и признайтесь, что оно очень сильно напоминает другое слово - Москва. А если прознести это слово заплетающимся (от количества принятого внутрь) языком, да еще и человеку, который слово Моква ни разу не слышал, зато много раз слышал другое слово - Москва, то в результате этого могут произойти очень забавные вещи! Одну из таких историй (думаю их было намного больше) я и слышал в тех краях. Это был ПРОЛОГ, а теперь, собственно, сам ЛОГ: Жил был мужик в славном городе-герое Курске. Выпили они с другом, ну и потянуло одного из них на приключения, т. е. на женщин. Распрощался он с приятелем и пошел на дорогу ловить машину до этой самой Моквы - т. к. подруга его жила именно там. На его горе остановился не местный таксист, а проезжающий транзитом дальнобойщик, который из названий местных населенных пунктов знал только Курск. Не знаю с какой интонацией тем пьяным мужиком было произнесено слово "МОКВА", но дальнобойщик его понял и даже согласился подвезти! Едут они значит, и есстественно, под мерный шум мотора наш пьяненький спокойно себе засыпает. И теперь, представьте того пьяного мужика, проснувшегося в кабине машины. Между ним (М) и водителем (В) произошел следующий диалог: М: Где мы? В: В Москву твою едем! Скоро Тула! М:....... АААААААААААААА...... Ептыть! А Тула (не менее славный по сравнению с Курском город) - это километров эдак 300 от того места! Как он добирался вспять история умалчивает, но у этой истории есть мораль - надо меньше пить!
А вот у нас на работе первоапрельскую шутку пошутили над начальством: Мы занимаемся русификацией игр, но мы делаем это легально. То есть, лицензионные диски. В тоже время, все знают, чем занимается такая контора как Фаргус... :-) Сейчас у нас в работе одна очень популярная игрушка, на которую большие надежды по барышам... Но эта игра у нас еще не вышла и выпустить первыми по договору должны ее как раз мы. И вот наши художники... Оформили обложку компакт диска этой игры в стиле Фаргуса... диск... все как положено... положили на нее чек... сфотографировали это дело и отправили ген. директору российского паблишера этой игры... Что тут началось... Мать моя... Главное, когда мы сказали, что это шутка и что 1ое апреля... было поздно... Они уже позвонили в Фаргус...
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
История будет более понятна тем, кто тем, или иным способом был связан с внешнеэкономической деятельностью. В пятницу коллега писал официальное письмо на таможню примерно такого содержания: Начальнику таможенного поста... Г-ну....... ; Копия: Заместителю таможенного поста... г-ну.... : Настоящим, фирма "....." подтверждает..." ну и далее в том же роде. Все бы хорошо, да сделал коллега одну опечатку: в слове "настоящим" вместо "т" написал "д" чем добавил в письме еще одно обращение (и описание вышеперечисленных господ :))).
Случилось это со мной примерно год назад. Познакомился я с девушкой и как то пошли мы с ней в кафешку. Посидели. Поели. Выпили коктебельского портвешка немало и далее (не буду описывать технику) затощил я ее к себе домой. Ну, естественно, еще выпить с собой прихватили. Через некоторое время оказались мы в постеле. Где то через полчаса "гимнастических упражнений" я, будучи пьяным, просто устал и решил передохнуть. Закурил, девушка в туалет пошла. Когда вернулась и я решил. Захожу в туалет (здесь нужно сделать пояснение, что иногда, особенно когда пьян, я справляю малую нужду сидя) сажусь и умиретворенно начинаю писать. Вдруг, кто-то хватает меня за член и начинает тянуть в унитаз. Я в шоке, за секунду целый ворох мыслей пронесся: Вроде не курил;вот и "белочка"; "картинка из детской сказки, где рука вылезает из колодца и гнусавый голос кричит:"Должек" и т. п. Посмотреть боюсь, а в унитаз все сильней и сильней тянут. Собрался я духом и посмотрел, оказалось- забыл презерватив снять!!!
1983 год Колхоз миллионер, колхозники живут как у христа за пазухой, у всех котеджи, автомобили, подсобное хозяйство... Председатель в раздумьях куда вложить деньги, все и так есть сверх меры. Решает приобщать людей к высокому искуству, и строит в колхозе оперный театр!!! И вот премьера! Собрались все. Гаснет свет, уходит зановес... На сцене стоит комбайн на фоне поля, на комбайне комбайнер и помощник комбайнера, внизу механик. К. (оперным пением, обращаясь к помощнику)- А -А, нука подайка... мне ключ на 32!!! П. -А где он? М. - В пизде он! К. - А-Ах Ха -Ха -Ха!
Наркоман устроился в детский сад воспитателем. Скрутил косячок, зажег и заодно детям стишок начал рассказывать: - Идет бычок...(затягивается) - ... качается... - ... вздыхает на ходу... - ... вот доска кончается... кончается... кончается Ну короче заболдел нарк, а дети его подгоняют: - Ну дядя что дальше, дальше! - А о чем я??? - Ну идет бычок - А-а-а. Идет бычок... качается... И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ! ВАСЕК
Сидим как-то в офисе. Тут Олег резко встает и говорит, что пойду мол, в шахматы поиграю. А на нашем жаргоне "поиграть в шахматы" - суть, пардон, погадить по большому. Ну и соответственно "поиграть в шашки" - наоборот. Ну дело не в этом. Пожелали мы Олегу удачи, и он удалился. А надо сказать, что был он в джинсовой рубашке с незакатанными длинными рукавами. Возвращается через несколько минут, весь красный, и рукав рубашки на правой руке выше локтя закатан. А на левой нет. Ну и представьте себе, что мы подумали коли человек пришел из туалета, где "играл в шахматы", весь красный, и правый рукав выше локтя неестественно высоко закатан? ;-)
Мы над ним смеялись, он не понимал ничего, и от этого нам было еще смешнее ;-)
Хочу рассказать историю, случившуюся в Тольятти. На перекрестке сталкивается джип и "копейка". И вроде бы как оба виноваты. Далее разыгрывается классический дебют: из джипа выходит чисто хозяин с 2 своими колоритными приятелями поговорить на тему потери товарного вида своей Тойота-Лендкрузер. Из копейки выходит тип ничуть не уступающий размерами, одеждой и набором отличительных признаков данного типа товарищей. В процессе переговоров был поднят вопрос о возмещении ущерба пострадавшим. Надо отдать должное - хозяин "копейки" не растерялся. Буквально через час перед командой из пострадавшего джипа красовался точно такой же новый Лендкрузер. Вроде бы все, инцидент исчерпан, и все должны разъехаться. Вот тут то хозяин "копейки" и говорит: так, ребята, я вам новый джип подогнал, ну а с вас тогда новая "копейка". Вот так.
Есть у меня в славном городе Берлине старый друг Иван Таранин. А у него брат младший Петя. Как и все младшие, он ходит за братом по пятам и чуть ли не в рот ему смотрит. Ваня смотрит на Петю свысока, уверен, что такое внимание-почтение естественно и заслуженно. Однажды, когда Ивану лет 17 было, а братцу на добрый десяток меньше произошел такой случай. Петя подходит к брательнику, хвастается своим новым обучающим компьютером(весьма похожим на старый ноутбук) и пытается включить его, но это никак ему не удается. Тогда Ваня с нетерпением выхватывает у него компьютер из рук, торжествующе включает и с видом умудренного опытом человека с назиданием произносит: "Петя, уж если ты что-нибудь кому-то показываешь, то хотя бы не мешай".
История произошла летом несколько лет тому назад. У меня тогда были школьные каникулы между 10-м и 11-м классом. Все, наверное знают, что в деревне летом делать особо нечего - ни компьютера ни интернета, и, стало быть, приходилось придумывать свои развлекухи. Вот повадились мы с одним мальчиком (младше меня на четыре года) ходить на железную дорогу и подкладывать на рельсы, под проходящие раз в полчаса поезда, всякую дребедень типа камушек и монеток. От камней после прохода поезда оставалась забавная пыль, а монетки становились тонкими и безрельефными. В общем - веселуха. Но однообразный результат скоро надоел, и в виде эксперимента родилась идея НАСРАТЬ на рельсы. Было интересно посмотреть, как многотонный поезд "измельчит" незамысловатую кучу. Посмеявшись над интересным предложением я сказал Косте чтоб он я, мол я стесняюсь, и начал накладывать на рельс щебенку. Суть моего прикола заключалась в том, что щебенка на ж/д (если кто не знает)почему-то коричневого цвета, и из далека ее можно принять за самую настоящую кучу говна. К тому же Костя предпологал ее и увидеть... В общем, когда я, отойдя подальше, положил СТОЛЬКО щебенки, сколько не высрать даже самому терпевшему человеку, я со искуственным вздохом облегчения отошел в сторону. Костя обернулся... ДА! ТАКИХ БОЛЬШИХ ГЛАЗ на худеньком мальчишеском лице я не видел никогда! Пока Костя приглядывался к подозрительно большой куче и осознавал ее настоящее происхождение, я просто валялся по шпалам от хохота. Наши дальнейшие диверсии прервал местный пастух, объяснив в довольно крепких выражениях, что он нам кое что оторвет и что поезд может сойти с рельс.
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое ПИНГВИН? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
Учительница: - Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: - Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую? Учительница смутилась, но начинает объяснять: - Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит: - А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!
Как-то раз завязался у меня роман с девушкой, которая работала следователем в прокуратуре. Пригласил я ее в ресторан, вечер, как говорится, удался, и закончился у меня дома. А она, надо сказать, была замужем, и меня все предупреждала: «Если вдруг к тебе полезет драться бородатый мужик, знай, это мой муж». Проводил я ее к дому часов в шесть утра, и особого беспокойства по поводу возможного поведения супруга она никак не высказывала. Ну, думаю, может у них обычай такой. … Вернулся домой, лег спать, вдруг где-то часов в семь звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там три мордоворота, и один из них бородатый. В окно выглянул, в низу еще парочка рядом с пацанским джипом. Ну, думаю, пиздец, сча будет разбор полетов. Лицо ронять нельзя, поэтому в стратегически важных местах разложил все, что можно было использовать в качестве оружия, и открыл гостям… Быки ведут себя неожиданно вежливо, предъявляют мне ментовские удостоверения, борода вообще молчит, и его оставляют в коридоре. В лоб вопрос: «А не видели ли Вы девушку из прокуратуры с 18 вечера до семи утра? ». Я в отказ, ни сном, ни духом. Вернее, моя версия была: видел, но в 12 ночи расстались. Так до 8 утра и держался. Оказалось, девчонка вела какое-то дело, связанное с местной мафией, и вроде бы ей угрожали. Муж, который не привык к ночным отлучкам супруги, поднял на ноги всех с тем, что «Жену украли, убили, утопили». В городе объявили какой-то их план «Перехват», подключили ФСБ, военных, разве что на вертолетах не летали. Финал такой: девушка решила домой не идти, а сразу пошла на работу. В тот момент, когда меня уже приглашали проехаться по тем местам, где я якобы с ней расстался, мы наконец-то дозвонились до нее, и все вопросы (почти все) были сняты. Экстрим, однако… Василий
Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать какой-нибудь из нее отрывок. И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу, штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я опять прочел этот абзац. "Зачет". Вот так-то, дети...
Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать какой-нибудь из нее отрывок. И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу, штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я опять прочел этот абзац. "Зачет". Вот так-то, дети...
А вы были в Белграде после известных событий? То что у вас в Манхэттене сейчас, было в стократном размере в этом городе! И сейчас практически на каждой улице есть след американских ракет, на разрушенных домах (их по-прежнему очень много) есть таблички о погибших журналистах, детях, инвалидах и других мирных жителях. Вы думаете, что дети, которые сейчас не могут ходить или видеть - соболезнуют америке?
Терроризм - это ужасно, у самого друга убили в израиле. Но террористы и убийцы в Конгрессе, Белом Доме и Пентагоне - это В 200 РАЗ УЖАСНЕЕ, БЛЯДЬ!!!
Реальная история. Произошла она с моим другом Ромой, который учится в Днепропетровске в медицинском лицее. Рост его 190см, 45 размер ноги. На одну из лекций опаздывал препад, от этого конечно студенты были только рады, но Рома радовался больше всех. От нечего делать он решил выразить свою радость "легким" ударом в стену..... Из рассказа Романа:"... ну значит я вьебо.. ил, но ожидаемой твердости почему-то не оказалось и пол-ноги скрылось из видимости." Из рассказа студентов из соседней аудитории:"Спокойно сидим, записываем лекционный материал, и тут грохот в задней части аудитории. Оборачиваемся... в центре стены торчит ножище (45 растоптанный), поторчала, подергала немного ступней, как-бы отряхиваясь, и медленно начала уменьшаться не забывая дергать ступней до полного исчезновения. Осталась некислая дыра." Пары конечно были сорваны в обеих аудиториях. На ковре Рома оправдался тем, что отрабатывал удары которым он научился на тренировках по кик-боксингу хотя там ни разу не был. А все из-за гипсокартона.
Служил я в старом добром Муроме в 75-76 году в полку связи резерва верховного главнокомандующего. Полк как полк, связисты да водилы. Но интернациональный состав был побогаче. Русские, украинцы, грузины, армяне и киргизы. Все поголовно, кроме доблестных сынов саксаулов занимались спортом, времени было предостаточно. Так вот главное, я до армии сдал на 1 разряд по вольной и классике и в результате зам командира части по спорту молодой летеха сделал меня тренером. Дурака валяли и гоняли "чаи" в спортзале сутками. Ну и от горячего естественно приколы. Я как-то на бумажке написал объявление: Желающим записаться на курсы Героев Советского Союза записаться у тренера! Ну и вечером поцепил на дверях спортзала, а через пол часа о ней забыли и когда уходили спать бумажки на дверях не было. На следующий день после развода в полном боевом составе все до одного киргизы с бумажкой (объявлением) пришли ко мне! Записываться! На героев, с серъезными физиономиями! Ржали все от командира части до вольнонаемных! Привет кадету Биглеру! VIK
Парень с девушкой зажимаются в подъезде. она ему: Выкрути лампочку! - Зачем? - Ну выкрути лампочку!! - Да зачем тебе? - Выкрути лампочку. Парень выкручивает лампочку. девушка ему: Хочешь в рот возьму? - Ты че дура что ль, она ж горячая!?
Парень с девушкой зажимаются в подъезде. она ему: Выкрути лампочку! - Зачем? - Ну выкрути лампочку!! - Да зачем тебе? - Выкрути лампочку. Парень выкручивает лампочку. девушка ему: Хочешь в рот возьму? - Ты че дура что ль, она ж горячая!?
Отдыхая в Севастополе, я услышал историю о служивших там моряках. В один из выходных дней компания морячков отправилась в увольнение. Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело происходило недалеко от вокзала. И в это время моряков перебрасывали из Севастополя в Мурманск. Так уж вышло, что этот морячок по ошибке был погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в часть, чтобы его не посчитали дезертиром. Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего содержания: "Белгород. Хлеба нет. Еду дальше".
Океан... Ночь... Тонет "Титаник" В воде вещи, тонут люди... Переворачиваются лодки. Стоит жуткий вой и крики. Апокалипсис. Среди всего этого шнурует маленькая лодочка, где за веслами сидит бабулька. Она выписывает зигзаги вокруг тонущих и кричит: "Пирожки! Пирожки! Горячие пирожки!"
Накануне свадьбы дочка плачется маме, что она уже не девочка: - Мама, что делать? Вдруг он заметит... Мама успокаивает и советует: - Засунь ТУДА яблоко, пусть пробивает, а там помотрим... Наступила брачная ночь, жених трахул как положено и уснул. Яблоко раскололось внутри на половинки, она достала и положила рядом на тумбочку. Утром жених проснулся и схавал яблоко. Она в ужасе к маме: - Мама, что делать? Он съел яблоко - это ж ужас, что будет? Мама: - Никакой это не ужас, не переживай, твой папа АРБУЗ схавал и ничего...
Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе, который на минуточку врач. Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит: - Ну, так разбуди его! - А он что-то не будится, - отвечает дочка! Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать спиртом. Но за неимением такового дома было решено обойтись водкой. Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить часть в стакан и опустить туда палец. На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.
Жил да был у синего моря старик со страухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.
Давеча должен был быть концерт группы товарищей в некоей студенческой общаге, в актовом что-ли зале. Все бумаги, обеспечивающие допуск публики в зал, вроде, добыты, но на проходной сидит бабка вахтер. Бабка вахтер бумагам не верит, так как обучена реагировать только на непосредственный приказ начальства, которое в данный момент копается на огороде да-а-а-леко от Москвы. В итоге концерта, выходит, не будет. Музыканты в тоске, зрители - тоже. Устроитель действа час бегает по всем инстанциям. В результате бдительные стражи порождают такое решение. МУЗЫКАНТОВ ПУЩАТЬ, ЗРИТЕЛЕЙ, КАК БЕЗДОКУМЕНТНЫХ И В ПРИНЦИПЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ _ НЕТ. Минут двадцать музыканты составляли список группы (бас-гитара, скрипка-бубен, то-се), куда под видом хора и группы мимики и жеста пришлось вписывать всех зрителей поименно... Мда, граждане...
Идут Пушкин и Ростова. Ростова уронила документы, нагнулась, а Пушкин быстрее поднял бумаги. 1-ый свидетель этого происшествия рассказывает другому:"Идет Пушкин и Ростова. Она уронила бумажку, нагнулась, а Пушкин ей под юбку посмотрел." Далее 2-ой рассказчик рассказывает третьему:" Идут Пушкин и его баба. Та выронила папку бумаг, нагнулась, а Пушкин ее начал мацать". И так дальше продолжались распространяться сплетни. А 56-ой говорун повествует 57-ому:" Слышь че, а Гоголь-то на суку дрочит".
Давеча должен был быть концерт группы товарищей в некоей студенческой общаге, в актовом что-ли зале. Все бумаги, обеспечивающие допуск публики в зал, вроде, добыты, но на проходной сидит бабка вахтер. Бабка вахтер бумагам не верит, так как обучена реагировать только на непосредственный приказ начальства, которое в данный момент копается на огороде да-а-а-леко от Москвы. В итоге концерта, выходит, не будет. Музыканты в тоске, зрители - тоже. Устроитель действа час бегает по всем инстанциям. В результате бдительные стражи порождают такое решение. МУЗЫКАНТОВ ПУЩАТЬ, ЗРИТЕЛЕЙ, КАК БЕЗДОКУМЕНТНЫХ И В ПРИНЦИПЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ _ НЕТ. Минут двадцать музыканты составляли список группы (бас-гитара, скрипка-бубен, то-се), куда под видом хора и группы мимики и жеста пришлось вписывать всех зрителей поименно... Мда, граждане...
Прошлым летом я был на сборах. Обстановка там такая сложилась - есть мы, есть офицеры с нашей военной кафедры, есть местные офицеры. Ну, наши офицеры каждый год июня ждут, им сборы в кайф. Сидят там, ничего не делают, строят студентов (которые их изрядно достали за время обучения), конечно, пьют водку... Местные тоже сборы любят. Там в части офицеров больше чем солдат, а тут приехало 300 человек. Ребята, тащите! Ребята, красьте! Ребята, вяжите веники для бани! (было и такое, стоит ли говорить, что веники мы вязали НЕ себе, за время сборов в бане мы были один раз. Естественно, без веников, естественно, с утра - через полчаса как не был в бане!) Как студенты любят сборы - тут и говорить нечего, один восторг и крестики в календариках каждый вечер.
Главный местный уехал в отпуск, оставил заместителя - подполковника. Ретивый оказался заместитель, всех под себя подмял. Наши полковники ему (подполковнику!) честь отдавали и докладывали - наверное, из вежливости гостей в доме хозяина. Изрядно он нас погонял по хозработам. Кому охота? Пожаловались нашим офицерам в том духе, что мы сюда приехали военное дело учить, а не мешки ворочать (тоже, прямо скажем, иезуитство :). Как же, просто мечтаем выучить военное дело. Но благовидный предлог был найден). Те, недолго думая, перенаправили нашу жалобу ретивому подполу - так наши офицеры стоят за своих студентов!
Дело близилось к развязке... Обед. Пообедали, наступал час отдыха. Тут-то и раздалась команда на построение! Подполковник ревел как раненый тигр, а может, тюлень... У него всегда очень колоритно выходила команда "налево", нечто вроде "НАЛИИИИ! (пауза) ВУУУУУ!", вот именно как у раненого крупного млекопитающего - грозно, но жалостно. В этот раз он просто превзошел себя. После короткой и энергичной вводной части последовало предложение не желающим работать на благо части выйти из строя.
Эх, приедтся еще одно отступление сделать - было нас 8 взводов, которые делились на 2 батареи с оригинальными именами "первая батарея" и "вторая батарея". Наш - самый лучший - взвод - во второй, под последним номером 24. Строились по порядку - первый взвод первой роты и так далее до нас, мы с правого края.
Итак, народ жмется, боятся кар небесных. Наш взвод первым собрался и дружно сделал шаг к своей погибели. За нами потянулся 23-й взвод - не отставать от Джонсонов! И так вся вторая батарея вышла. А первая засмущалась, потупила глаза и осталась стоять. Закон джунглей - каждый сам за себя. Подпол, видно, не ждал таких массовых беспорядков. По изустным преданиям, у него даже задрожал голос, во что я, признаться, верю с трудом. И уж даже если и задрожал, то, конечно, только от ярости, никак не от растерянности :). В общем, вторая батарея строевым шагом отправилась на плац. Тема занятия - "отработка основных строевых приемов БЕЗ! оружия. Продолжительность занятия - 4 часа". Не знаю почему, но офицеры очень любили подчеркивать это "БЕЗ!". Занятие проводил лично подполковник. Судьба первой батареи, таким образом, осталась нам неизвестна...
Занятие. Плац - избитый асфальт на неровных бетонных плитах, сбоку трибуна, видно, для принимающих парад, с облупляющейся под лучами палящего солнца (вот в тот день жара была! и духота), а потом медленно смываемой дождями коммунистической символикой. Подполковник - на трибуне, выпрямленные руки сжимают трещащие бортики. Принимает парад. На протяжении часа студенты (курсанты!) повзводно циркулируют по плацу с торжественным прохождением вдоль трибуны. Все это сопровождается рявканьем "Четче шаг! Выше ногу! Равнение напрааа! вууу! При торжественном прохождении руки прижаты к корпусу!", а дальше и просто "Руки!!!". А мы тоже характер показываем, маршируем без писков.
Но правила игры есть правила. После каждого часа занятий делается перерыв 10 минут. Итак, час заканчивается, он строит нас перед трибуной и вещает : - ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ! ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО! ОЧЕНЬ ПЛОХО! ОЧЕНЬ ПЛОХО МАРШИРУЕТЕ! ЧАС ПОДГОТОВКИ НЕ ДАЛ НИКАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ! И мощное эхо раскатывает каждое слово между ангаров. Ну и дальше - сейчас перерыв, а потом в течение двух часов то же самое под руководством командира роты, потом приду проверю результаты. А командир роты у нас - капитан, нормальный мужик (насколько возможно для офицера:)). Но и на капитана слаба надежда... Народ вповалку на траву. Но характер-то показать! Запели всем 24-м взводом (тут уж мы одни отличились): "Врагу не сдается наш гордый Варяг! Пощады никто не желает!". А подпол делает вид, что не замечает.
Ну что дальше... Под не слишком строгим контролем капитана отходили мы и эти два часа. На траве лежать, конечно, он нам не давал, но все же закрывал глаза на невысоко поднимаемые ноги, недовернутые направо головы и прочие недоработки. С пониманием отнесся. Им там всем этот подпол поперек горла стоит, а что делать - приказ!
Подпол к моменту прихода уже спустил пар. Уже даже с отеческими нотками он нам объяснял, что часть не справляется по хозяйству сама, мало рук и проч. Аплодисментов с нашей стороны не было, но, впрочем и криков с места тоже. Тут и дождь пошел... Со смешанными чувствами мы строевым шагом вернулись в палаточный лагерь. Кое-кто жалел о таком нашем демарше, кое-кто нет... Я не жалел, как и весь наш самый лучший 24-й взвод :)
Теперь самое время вспомнить про первую батарею. С неким злорадством мы узнали, что пока мы отбивали себе пятки (себе и впереди идущему :)), они тоже не сидели без дела. Их погнали на хозработы, редкостные по своей пакостности, грязности и трудоемкости. Уже и не помню точно, что они делали - то ли таскали рулоны рубероида (не пробовали?), то ли снимали старый рубероид с крыш, но впечатления у них остались самые приятные и отмывались они долго. К чести первой батареи, их старшина (из студентов выбирается, не думайте, что офицер) приходил к нашему и извинялся, что его орлы не поддержали порыв.
Наш 24-й взвод запомнился подполу особо. С ноткой уважения (хотя кто знает, какие там эмоции в офицерской голове...), говорил он нам: "А, двадцать четвертый взвод? Певцы? Ну посмотрим, как вы на присяге отмаршируете".
Ну и, к слову сказать, на присяге отмаршировали нормально. Хотя кто там на это смотрел...
Я учусь в универе в Бостоне. Сегодня профессор рассказал историю. История правдивая, так как профессор - главный редактор исторического журнала, бывший работник гос.служб в Англии и США. В общем, проф не балабол. Теперь сама история:
Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с СССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз поставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас было достаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсем братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне подходили.
Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Они видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков, загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом история повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком, 20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумали новое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки, под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретную комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадать секрет супер-танков.
В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам - Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших танках кондиционеров не было, зато там были обогреватели а ля русская зима. И еще, гении русской инженерии не включили в обогреватели функцию "вкл/выкл", печки работали постоянно... Температуру в танке представить страшно.
Еще вы можете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А где ты еще тенек в пустыне найдешь?
На дороге знак 40км. Гаишник тормозит запор на 41 км вылазит старый дед. Денег нет мент забирает права и в этот момент летит джип. мент свистит и машет палкой из джипа вылазит щкаф 3х3 и спрашивает кто свистел? Мент молчит от страха а дед и говорит гони права а то скажу кто свистел.
Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу. Если кто не знает, это штука такая полметра длиной, ножницы, только очень большие и тяжелые. Долго думал, как же их вынести, и придумал. Повесил их себе на трусы. Рукоятками вниз. Ну а лезвиями, понятное дело вверх. Шел я себе, шел, и где около проходной чуток споткнулся. Споткнулся и чувствую, яйца они мне закусили, и не слабо так! Что делать? Мимо народ идет со смены, все спешат, а я ни согнуться, ни разогнуться, и вообще, плохо мне! Боком, боком, зашел за дерево, что около проходной стояло, с большой осторожностью ножницы разжал и отнес их обратно, откуда взял. Так я ножницы в тот день и не вынес. А потом и не нужно стало, так обошелся. А яйца мне жена йодом смазала, и мы с ней еще и двоих детей нарожали. Вот такие дела!