Поиск по автору:

На соревнованиях по борьбе один атлет положил другого на лопатки. Побеждённый от напряжения пукнул. Судья, поднимая руку победителю, повернул голову к его сопернику и сказал:
- В слабом теле - слабый дух!

Бывает всего лишь пол-, а бывает и целый -ководец!

Супруги занимаются сексом, приближается кульминация… Вдруг она:
- О, боже!
- Что такое?!
- Я же хлеб купить забыла!

- Что такое «топчет и топчет»?
- Это когда петух на курице клюёт зёрна.

В лес пришли три приятеля-единомышленника: Грибоедов, Сыроежкин и Лисичкожор.

Наталья была немного выше Александра Сергеевича по росту, но намного ниже по уму.

Ноги у мамзели были, как у Газели.
(Как колёса у Газели).

Был анекдот:
«- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...»

Короче, не смогли вывезти миллиард копейками.
P.S. Вес одного миллиарда монет по 1 копейке – 15 тысяч тонн.

ДАма, ешь сало, лук и хрен – будешь, как Софи ЛорЕн!

Дай бог не дай бог!

Не жди принца на ОпелЕ, а люби пацана на ЖигулЕ!

Вряд ли от язвы убежите вы, пья пачками таблетки для избежания язвЫ

Мама читает сынишке сказку про Колобка. Вдруг мальчик спрашивает:
- Мама, а как Колобок от дедушки и от бабушки ушёл, если у него не было ножек?

В парикмахерской:
- Хозяйство моё в порядок приведите, постригите меня под полубакс...
- А зад вам побрить? У вас там, в определённых местах, торчат волоски, как одинокие всадники...
- Пожалуйста, зад мой сильно не трогайте, зад подровняйте, а перёд укоротите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть! И срежьте всё, что висит...
После стрижки парикмахер:
- Я вам сделал ушки голенькими… Сейчас я вам в зеркало зад покажу…
- Пойдёт. Ещё мне гадостью какой-нибудь на голову побрызгайте!

Настоящие мужчины в хоккей играют, а не настоящие - судят.

Молодой резвый петушок, поглядывая в курятник, энергично топтался на месте.

У мужика спрашивают:
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. Какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпы рос, и без мaмы рос.

- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде.
- Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем.
- Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем.
- А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

- А давай махнём завтра на рыбалку!
- С удовольствием! Что мне брать?
- Ты возьми закусь, а я – Вовочку, Кольку и Шурика.
- Это твои друзья?
- Да, лучшие и самые надёжные - водочка, коньячок и шампусик!

На вопрос «Какой самый главный орган мужчины, которым настоящий мужик гордится?» армянские радио ответило:
- Дружок эбонитовый или бибикалка.

Очень азартная игра – покер, а ещё азартнее - шпокер!

За окном простор лежит, вижу - моя тёща вдаль бежит,
Полем, вдоль просёлка – не промажь хоть раз, двустволка!

Когда собаке делать нечего, она чупа-чупсы лижет.

Жвачка – завтрак студента.

У него планы – как над Парижем аэропланы!

- Жена, я с хлебом съел намазку из холодильника. Но она какая-то странная: зелёная и пахнет не очень… Может, не свежая?
- Это не намазка, а маска! Для лица. Из гусениц.

Футбольный комментатор во время игры хотел провести аналогию с хоккеем, сравнив ногу футболиста с клюшкой, но допустил оговорку, употребив слово «шлюшка» вместо слова «клюшка».

Известно, что «Камасутра» описывает 64 сексуальные позиции, называя их «искусствами».
Когда журналисты задали вопрос об искусствах «Камасутры» 64-м мужчинам, те не пришли к единой позиции…

Кучка мала - такса прошла.

Женщина из провинции целый день бегала по магазинам большого города. В ожидании электрички замотанная, голодная женщина зашла в привокзальный ресторан. Официант, приняв у неё заказ, предложил даме сдать верхнюю одежду в гардероб. Возвратившись из гардероба, женщина обнаружила, что за её столом сидит негр и ест её обед. Она села рядом за стол и выхватила у негра второе. Тот с опаской покосился на неё, выпил компот и ушёл. Съев второе, женщина обнаружила, что исчезли её сумки с продуктами… Оглядевшись, она увидела, что сумки стоят у соседнего стола, на котором стоит заказанный ею обед.

Дама рассказывает подруге:
- Я вчера познакомилась с мужиком, у которого член до самых колен…
- Повезло тебе!
- Не очень. Прикинь - уж больно высоко находятся у него колени!

Cпит уже не молодая супружеская чета. Ночью муж встаёт и отправляется в туалет справить нужду. Годы дают о себе знать, здоровье не позволяет сделать это быстро, как удавалось в молодости. Через некоторое время из туалета разносится недовольный голос:
- Ну, и что ты мне тут устраиваешь концерты? Поднял среди ночи, так сделай красиво! Писяй, я тебе говорю, писяй!..
В спальне просыпается жена:
- С кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи… Ты его уже и не помнишь!

Директора типографии, печатающей денежные купюры, сотрудники между собой ласково называют Папа Карло.

«Секс с моей прекрасной Джорджиной – это даже лучше, чем мой великолепный гол «ножницами» в ворота «Ювентуса!»
Криштиану Роналду

Если на всю мощь включить обогреватель и засунуть его на один час в холодильник, интересно, кто кого?

Александр Ширвиндт рассказывал, как они с другом подшутили над Андреем Мироновым и Ларисой Голубкиной в день их свадьбы. После торжества молодожёны поехали на дачу, чтобы провести там первую брачную ночь. Ширвиндт с другом втайне отправились вслед за молодожёнами. Вначале, дождавшись ночи, они ходили вокруг дачного домика, ахали и ухали, как привидения. Однако усилия друзей ни к чему не привели, реакции от молодожёнов не последовало. Тогда Ширвиндт пробрался в дом через открытое окно, тихо подкрался к лежащим в постели молодым и укусил невесту за пятку. Как и следовало ожидать, ей это очень не понравилось!

Дама была горЯча, как первач-чАча!

Свинарка-коммунарка.

На стоянке:
- Эй, таксист!
- Я не таксист, я – шахматист!

Два мужика хвастаются:
- Я – мастер на все руки!
- А я – танцор на все … танцы!

С помощью нейросети парень «оживил» фото с девушкой и послал ей. Это «шуточное» фото случайно увидел её отец и пригрозил парня убить. Вот что бывает, когда у людей нет чувства юмора.

«Мастер и Маргарита»... в продолжение ряда - «Бригадир и Бригита», «Консьерж и Кончита», «Лёлек и Лолита».

Реклама:
"Настоящий мужики выбирают «Шоколад пористый»!"

Употребляй зло, но не злоупотребляй!

Мужик пошёл на рыбалку.
Он хотел наловить себе на ужин нормальных рыбок.
Не повезло - домой принёс ведро золотых…

Голову тошнило, тошнило и вытошнило.

После поражения с крупным счётом вратарь футбольной команды был обвинён в пропустительстве.

Шоколад белый пористый – для настоящих мужиков!

Из рекламы:

Суши – японуться!

Заказные убийства!
Клопов, тараканов, блох, комаров, ос, вшей, тли, муравьёв!
Не оставляем улик! Пожизненная гарантия!

Девиз «Гознака»:
«Не рубль красит человека, а человек – рубля!»