Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интеллигентный парень – девушке: - Извините, пожалуйста, можно с Вами познакомиться? - Можно, я - Маша. - Я - Митька. Простите за нескромность, а у Вас парень есть? - Нет. - Если Вы не против, может, прогуляемся? - Давайте. А куда пойдём? - Ну, давайте пойдём в парк, там парня Вам поищем…
После праздников муж решил поправить своё здоровье, достал бутылку водки, дёрнул стакан... Жена увидела, забрала пузырь и спрятала. Мужик подозвал пёсика, дыхнул на него: - Шарик, ищи!
Мужик дома один, принимает душ. Слышит настойчивые звонки с лестничной площадки. Вылез, не одеваясь, тихо подошёл к двери, смотрит в глазок, видит – стоит нетрезвый сосед. Тот услышал, что в квартире кто-то подкрался к двери, сам нагнулся, смотрит в замочную скважину, видит – волосы… Подумал, что это сынок хозяина подошёл, и говорит: - Мишенька, а папы дома нет? Тишина. - Малыш, не переживай, скоро придёт твой папа. Что ж ты, бедненький, нос свой повесил?..
По городу едет почти полная маршрутка. На остановке влазит парень, даёт водителю деньги за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденье, где сидит бабушка. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А бабка громко произносит: "И стоило из-за какого-то рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и на остановке быстро выскакивает. Заходит солидная дама. Маршрутка всё ещё продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над нею смеются? Тут бабушка, покатываясь от смеха, начинает рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает ржать, и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на голову бабушке. Бабушка обзывает её «соплячкой». Маршрутка снова взрывается от хохота. Дама на остановке выскакивает пулей. Водитель вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает верхний люк и обращается к пассажирам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Маршрутка движется по направлению к конечной остановке "Посёлок Сахарный". И тут бабка спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец - Сахарный?". По салону пошёл открытый неудержимый ржач! На остановке заходит девушка, которая, осмотрев салон, поняла, что свободных мест нет, протягивая деньги водителю, говорит: "Возьмите, пожалуйста, меня стоя!". Маршрутка аж разрывается от хохота. Водитель останавливается, вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.
Мышка приходит в хор на прослушивание и говорит тоненьким голосом: - Я хочу петь у вас басом. - Хорошо, а погрубее сказать можете? - (Так же тоненько) Суки! Я хочу петь у вас басом!
Муж поругался с женой. Через некоторое время он решил помириться, подошёл к ней и говорит: – Дорогая, извини, я был не прав. Я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться с тобой. – Вы только посмотрите на него! Он решил! А меня ты спросил?!
Дама спрашивает у мужчины: - Что вы, мужики, делаете, когда видите красивую женщину? - Нуу, шевелим мозгами… - Я вижу, что у вас, у мужиков, мозги между ног находятся!
Снимается исторический фильм про известную графиню. В кадр входит нарядно одетая пожилая дама. Режиссер подсказывает молодому актёру: - Вы в графине видите свою мать… Артист подходит к столу, берёт графин, смотрит в него и радостно восклицает: - Здравствуй мама!
Важней всего любовь на свете! А те, кому в ней не везёт, придумали рыбалку, баню и соцсети, интернет, охоту, спорт, бильярд, карты домино, сигареты, пиво, водку и вино.
Семья приехала в деревню к бабушке. Там у кошки котята. Маленькая девочка играет с ними, вдруг кричит: - Папочка, котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Папа: - Доченька, не беспокойся, его мама вылижет. Дочка: - Мам, котёнка вылижешь?!
Петроград. Финляндский вокзал. На броневичок взбирается одетый в скромное пальтишко мужичок, мнёт кепчонку и обращается к толпе пассажиров: - Люди добрые… Сам я не местный… Только прибыл из Европы … Живу в шалашике…
Продвинутый внук спрашивает: - Дедушка, а правда, что раньше у нас секса не было? - Правда, Вовочка, зато было всё остальное. А потом всё это мы променяли на секс…
Поликлиника. Пациент с перевязанной рукой заходит в кабинет врача: - Доктор, рука болит… - А со зрением у вас порядок? - Да. - А член у вас не болит? - Нет. Доктор, а почему вы задаёте глупые вопросы? - Потому что у меня на двери большими буквами написано «УРОЛОГ»!
Две дамы разговаривают по телефону: - Подруга, ты что собираешься делать? - Скоро буду делать массаж мужу… - А он что теперь делает? - Уже разделся, лежит в постели... У него 38… - 38? Точно?! Как я тебе завидую!
Сейчас очень популярны пересказы книг и рассказов. Вот краткий пересказ одного из них, а основной юмор – в комментах. Есть такие широкие штаны под названием галифе. Откуда пошла эта странная мода на такие штаны в начале двадцатого века? Из армии. Потом мода на широкие штаны ушла в массы, и уже гражданские стали носить их, чтобы выглядеть солиднее. Мода модой, но не стоит забывать, что в армии ничего не делается просто так, даже одежда должна приносить пользу. Так, впервые галифе появились во Франции. И призваны они были скрыть кривизну ног их изобретателя, Гастона Александра Огюст де Галифе, полученную в результате ранения. Во Франции они получили название по форме: штаны с напуском. И только, попав в Россию, получили название галифе. В армии чаще всего такие штаны можно было встретить на кавалеристах. Считалось, что благодаря широкому напуску, солдату было легче и удобнее вскочит на лошадь. А в бою эти секунды могли спасти жизнь. Вплоть до окончания второй мировой войны галифе были популярны в советской армии. Причина их популярности проста и понятна. Ведь долгое время в армии кавалерия занимала значимые позиции. А удобству бойцов этого рода войск придавали немалое значение. А теперь комменты: - Чтобы яйца не потели, не натирало промежность и при холоде можно было кальсоны поддеть под галифе. - В них удобно было спрятать бутылку. - В галифе если встанет, то будет незаметно.