Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Абрамович зашёл в банк, снял все деньги со счёта и ушёл. На следующий день он вернулся и положил все деньги обратно на счёт. Зачем? Пересчитал на всякий случай.
Муж – жене: - Купил пачку презервативов «Полярная ночь», открыл – там 10 изделий и салфетка. Интересно, зачем она? В процессе я буду тебе пот со лба вытирать…
Дама рассказывает: - Я - Брунгильда Арчибальдовна. Мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Кристофер и Гвиневра. Наша невестка - Маша. Понятно, что наша семья её немного недолюбливает…
В 1968 году в интервью Юрий Никулин поделился планами режиссёра и своего друга Леонида Гайдая. Оказывается, комедиограф собирался снимать новый фильм с участием знаменитой троицы: Труса, Балбеса и Бывалого. По предварительной задумке троица должна была гастролировать по стране. Бывалый выступал в роли директора и занимался рекламой. Балбес показывал номера с дрессированной собакой, которая не знала ни одной команды. Ну, а Трус должен был демонстрировать публике разные фокусы. Никулин закончил интервью на оптимистичной ноте: - «Думаю, нашей тройке пока рано уходить с экрана». Но Гайдай отказался от продолжений и больше героев Вицина, Никулина и Моргунова никогда не снимал. На то была причина. На съёмках «Кавказской пленницы» произошёл такой случай. Евгений Моргунов пришёл на площадку в компании нетрезвых поклонниц, а на требования режиссёра вывести всех посторонних, ответил грубостью. Дело едва не закончилось дракой. В итоге Гайдай взял сценарий и при Моргунове вычеркнул все сцены с участием его персонажа. Впоследствии часть эпизодов пришлось снимать с дублёром. Вот такая неприятная история, хотя сам Гайдай признавался, что ещё мог поснимать тройку, тем более в арсенале была пара неплохих задумок. Создатель трио отказался от своего детища, чем охотно воспользовались другие режиссёры. Например, Евгений Карелов, снявший тройку в комедии «Семь стариков и одна девушка». В ней Трус, Балбес и Бывалый предстали в образе грабителей. Конечно, уровень постановки был ниже, чем в гайдаевских комедиях. Но и провалом эту ленту назвать нельзя, потому как зрители восприняли её очень тепло. Шло время, и в 1980-ом была предпринята очередная попытка вернуть троицу. Реанимированием занялся режиссёр Юрий Кушнерев. Он решил пойти на рискованный шаг и сделать полноценный «советский кроссовер», включив в свой фильм не только тройку, но и Остапа Бендера, сыгранного Арчилом Гомиашвили. Проект казался невероятно амбициозным, ведь помимо звёздного актерского состава предполагался сценарий, за который отвечали Яков Костюковский и Морис Слободской. Для лучшего понимания величины этих драматургов стоит добавить, что именно они приложили руку к написанию сценариев к таким картинам как: «Операция «Ы», «Кавказская пленница» и «Бриллиантовая рука». Спустя многие месяцы работы получилась лента «Комедия давно минувших дней», в которой было слабо всё: неудачный формат и довольно примитивная история. Кстати, Юрий Никулин отказался от участия сразу после прочтения сценария, видимо, уже тогда почувствовав неладное. А вот Георгий Вицин, сыгравший в фильме, старался о нём никогда не упоминать. Но и «Комедию давно минувших дней» нельзя назвать абсолютным провалом. Фильм подойдёт тем, кто испытывает жажду ностальгии по любимым актёрам. Остаётся только гадать, как могла повернуться история, если бы Гайдай всё же решился снять запланированный фильм.
Давно и однозначно известно, что водку пить вредно. Несмотря на это, в некоторых ситуациях водка может принести пользу. Эксперты собрали полезные свойства 40-градусного популярного напитка: 1. Лечебные настойки. Полезно употреблять немного водочной настойки на прополисе, лекарственных травах, шишках, орехах. Дозы должен назначать лечащий врач с учётом тяжести заболевания и особенностей его протекания. 2. Обеззараживающее и обезболивающее при травмах. Когда ничего нет под рукой, можно промыть водкой рану, а также немного принять её внутрь, как противошоковое средство. Водку можно выпить сразу после травмы, чтобы снять стресс. 3. При зубной боли. В этом случае водку применяют для полосканий в районе больного зуба около минуты. Глотать при этом нельзя! 4. Для лечения герпеса. При рецидивах герпеса пузырьки прижигают настойкой на берёзовых почках, внутрь принимают по чайной ложке не более десяти раз в сутки. 5. От перхоти. Неплохо помогают ополаскивания головы снаружи розмариновой настойкой, которая готовится из стакана водки и двух чайных ложек розмарина. 6. От кашля. От приступов кашля при бронхитах можно выпить 20–25 грамм настойки водки на мёде или малине. Ингредиенты настаивают 2 недели, и пьют по 1 столовой ложке не более 8 раз в день. 7. От бессонницы. Для нормализации сна достаточно принять 30 грамм водки в качестве альтернативы снотворному. При необходимости - повторить. 8. Для аппетита. Обычно назначают маленькую рюмку водки перед едой людям в состоянии истощения или при отсутствии аппетита. Так можно стимулировать пищеварение. 9. Для растираний. Водка активизирует работу капилляров. Поэтому, войдя в дом с мороза, можно слегка протереть замёрзшие части тела водкой. 10. Для компрессов. При отитах, суставных болях, воспалительных процессах в горле, в любых случаях, когда необходимо местное прогревание – в разумных количествах. И это не анекдот! Это история.
Говорят, что к мату нужно относиться, как к горчице. Без неё можно обойтись, но всё-таки она придаёт определенный пикантный вкус блюду. Как из песни не выкинешь слов, так из языка не уберёшь «крепкое словцо». Мат применяют для выражения различных эмоций. Не только «последний сапожник» любил крепко приложить собеседника матерным загибом, но и великим классикам ничто человеческое было не чуждо.
Александр Пушкин сожалел о том, что в его «Борисе Годунове» цензурировали всю «тёмную лексику». Пушкин считал, что без неё произведение утратит нужный колорит и настрой. Нельзя обвинить Пушкина в том, что он не мог творить без мата – ещё как мог в отличии от некоторых сегодняшних представителей «богемы», просто иногда мат незаменим ничем. Например, в стихотворении «Телега жизни» Пушкин наотрез отказался что-то менять. Вот его отрывок:
С утра садимся мы в телегу, Мы рады голову сломать И, презирая лень и негу, Кричим: - Пошёл! Е*ёна мать!
Советский писатель Андрей Платонов негодовал по поводу двусмысленности этикета: «В церковь входят — снимают шапки, но ругаются матом, перекрестившись и вздохнув». И действительно, многие готовы постыдить человека, который никогда не притворяется и выражается так как ему нужно всегда (при детях же молчат), но сами же эти люди готовы материться хлеще любого строителя, который по специфике профессии очень часто применяет нецензурную брань.
Автор «Кому на Руси жить хорошо» Николай Некрасов никогда не чурался выразиться так как ему заблагорассудится, правда не при дамах. Друг Некрасова А. Кони вспоминает: «За обедом, где из женщин присутствовала Фекла Анисимовна, жена Некрасова, одна, Некрасов, передававший какое-нибудь охотничье приключение или эпизод из деревенской жизни, прерывал свой рассказ и говорил ей ласково: «Зина, выйди, пожалуйста, я должен скверное слово сказать», — и она, мягко улыбнувшись, уходила на несколько минут».
Вот Иван Бунин вспоминает о гениальном матерщиннике Александре Куприне, с которым был очень хорошо знаком: «Ругался он виртуозно. Как-то пришёл он ко мне. Ну, конечно, закусили, выпили. Вы же знаете, какая Вера Николаевна гостеприимная. Он за третьей рюмкой спрашивает: «Дамы-то у тебя приучены?» К ругательству, подразумевается. Отвечаю: «Приучены. Валяй!» Ну и пошёл, и пошёл он валять! Соловьём заливается. Гениально ругался! Бесподобно! Талант и тут проявлялся. Самородок! Я ему даже позавидовал». Бунин и сам был тем ещё матерщинником и не просто уважал русский мат, но и защищал его.
Но главным ценителем русского мата был Лев Толстой, правда он тщательно выбирал с кем можно хорошенько выругаться, а с кем лучше деликатно провести беседу. Тот же Бунин вспоминает: «Употреблял и даже очень свободно — так же, как все его сыновья и даже дочери, так же вообще, как все деревенские люди, употребляющие их чаще всего по привычке, не придавая им никакого значения и веса». Это подтверждает и Максим Горький, который присутствовал при разговоре Толстого и Чехова: — Вы сильно распутничали в юности? А. Ч. смятенно ухмыльнулся и, подёргивая бородку, сказал что-то невнятное, а Л. Т., глядя в море, признался: — Я был неутомимый бл*дун!
Исследователи гадают откуда же пришли к нам эти разного рода словечки, без которых мы не можем обходиться. Где всё начиналось? Часть исследователей полагают, что все матерные слова — это чисто наши словообразования, то есть ниоткуда они не приходили и придуманы нашими предками для подчеркивания эмоционального настроя собеседника. Данная лексика чисто славянская и уходящая в далёкую древность: «Жизнь неприличных слов напоминает историю человеческого общества: человек рождается голым и нисколько этим не смущается, а если позволяет климат, то и всю жизнь ничем себя не прикрывает. В тех же местах, где человеку необходимо от климата защищаться одеждой, было выдумано, что голый — это весьма и весьма неприлично».
Ну, хоть бы кто покаялся, что пил зря! Так нет – у одного водка была несвежая, другой сказал, что зря её с коньяком смешивал, третий – что закуска была хреновая...
Была такая песня про солдата в увольнении: «А солдат попьёт кваску, купит эскимо, никуда не торопясь, выйдет из кино…» А по мнению самого солдата, на самом деле - ему б секс, стриптиз, вино и казино!
Недавно я узнал, что на северо-востоке Москвы прошёл «денежный дождь» из пятитысячных купюр. Уважаемые синоптики, предскажите, пожалуйста, где и когда ещё ожидаются такие дожди?
Музыкант Лоза отреагировал на новость о том, что китайского артиста Сяо Чжань по результатам опроса назвали самым красивым мужчиной в мире. Композитор рассказал, что его жена считает самым красивым мужчиной на свете не китайца, а именно его, Лозу.
В одной фирме работал сотрудник по фамилии Короткий. Однажды позвонили, он поднял трубку и говорит: - Здравствуйте! Короткий. На другом конце провода ответили: - Здравствуйте! Извините, но меня не интересуют такие интимные подробности...
Две дамы оживлённо беседуют: - Я восхищаюсь своей подругой, вот это верность! Прикинь – она пятый раз замужем, а любовник всё тот же! Ты можешь себе это представить?!
Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...