Поиск по автору:

- Что с твоей проблемой?
- Решил!
- И как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема…

— Добрый вечер! Я ваша новая соседка, я на минутку... У вас соль есть?
— Добрый вечер! Заходите, раздевайтесь, сейчас вместе, не торопясь, полежим, поищем…

- Что делать, если не получается отложить денег на старость?
- Отложи старость!

- Нет, дорогая, не куплю тебе я шубу, - сказал муж не со зла,
- Учись, супруга, отвечать за урода, за свинью и за козла!

Втёрся в стаю – лай, не лай, а хвостом виляй!

Спустился Мессия. Его встречают с песнями, плясками, барабанами, а Изя сидит в конторе и заканчивает расчёты. Ему говорят:
– Бросай всё – Мессия пришёл!
– Хочу закончить работу, вот ещё несколько строчек допишу и иду...
– Да плюнь ты на эту работу!
– Ещё одну минутку…
Тут входит Мессия и говорит:
– Изя, сколько тебя можно ждать?
– Ну, кто бы это говорил!

На рынке покупатель спрашивает у продавца:
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Почему не сказать?! Вам, конечно же, скажу! Мы с вами разве поссорились?

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают!

В поликлинике:
– Доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо слабее, чем на правое!
– Ничего страшного, это просто возраст...
– Доктор, вы хочете сказать, что моё левое ухо старше моего правого?

Выведен гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Специалисты утверждают, что самые сложные в жизни – это первые 60 лет детства.

Он ей просто предложил вино в бокале,
Чтоб разогнать напавшую хандру,
А Гюльчатай уже решительно снимает
Шаровары, стринги, бюстгальтер, чадру…

Звонок по телефону:
- Митька, я не приду!
- Почему?
- Я застряла!
- В лифте?
- Нет, дома в своих джинсах!

- Хочу найти такую работу, которая будет приносить мне удовольствие и деньги!
- Ты хочешь, чтобы тебе платили за просмотр сериалов?

- Серёга, а давай свой бар откроем!
- С чего это у тебя такая странная идея?
- Я пить бросил, а дома столько бутылок со спиртным осталось!

«Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один вредный микроб…»
Юрий Никулин

«Когда меня стaли посылать на фecтивали за границу, я считал свою маму уже пoжилой и привозил ей подарки «по возрасту»: тёмный платок, тёплые тапочки… А как-то раз в Стокгoльме я попросил жeну представителя Совэкспортфильма купить для моей мамы подарок (я был там один день, и у меня не было вpемени ходить по магазинам). Она купила матерчатые летние туфли, ярко-красные. Я огорчился — зачем маме туфли да ещё и ярко-красные? Но делaть нечего, дрyгого подарка не было.
Как же она обрадoвалась подарку! Надела ярко-красные туфли и долго разглядывала себя в них перед зeркалом. И я понял — женщины всегда женщины, они не делятся на пожилыx и молодых!

Георгий Дaнелия

- Папа, а ты ещё что-нибудь помнишь из арифметики?
- Помню главное правило: на двоих всегда надо брать литр!

У меня в последнее время много всего народилось. У моей внучки Саши - двойня. Близнецов привозили к нам на дачу на смотрины, и я с трёх метров в маске разглядывал смешных правнуков. Только отвезли их с дачи в Москву, как у моего на тот момент 61-летнего сына Миши, молодожёна, родился сын. То есть у Михаила Александровича родились двое внуков и почти одновременно он родил этим внукам дядю. Дядя на месяц младше племянников.
Чтобы позволить себе в период карантина и вселенского кошмара приобрести сразу трёх новорождённых, нужно иметь наглость, смелость, нахальство и, конечно, чувство юмора. Через каких-нибудь 20 лет эти три мужика будут говорить, что родились в 2020 году во время самоизоляции. Какое начало биографии!..

Александр Ширвиндт

В городском автобусе в час пик:
- Ну, что вы на меня кхекаете и перхаете?!
- Это я не на вас! На вас я вообще чихал!

- Доченька, я посижу за твоим компьютером…
- Хорошо, мамочка, посиди… Только не включай!

Юноше пришло сообщение от «Бабушки»:
- Внучок, родной, возьми несколько пива, воблы и навести дедушку – пообщаетесь, в домино поиграете.
- Дед, верни телефон бабушке! Я зайду вечером. Без пива.
- Извини, внук, я вечером занят. Зайди в другой раз.

Каждый человек – кузнечик своего счастья!

Она, как авторитетно утверждают мои родители и начальники, родилась раньше меня. Правы они или нет, но я знаю только, что я не помню ни одного дня в моей жизни, когда бы я не принадлежал ей и не чувствовал над собой её власти. Она не покидает меня день и ночь; я тоже не выказываю поползновения удрать от неё, — связь, стало быть, крепкая, прочная… Но не завидуйте... Эта трогательная связь не приносит мне ничего, кроме несчастий. Во-первых, моя «она», не отступая от меня день и ночь, не даёт мне заниматься делом. Она мешает мне читать, писать, гулять, наслаждаться природой… Я пишу эти строки, а она толкает меня под локоть и ежесекундно, как древняя Клеопатра не менее древнего Антония, манит меня к ложу. Во-вторых, она разоряет меня, как французская кокотка. За её привязанность я пожертвовал ей всем: карьерой, славой, комфортом… По её милости я хожу раздет, живу в дешёвом номере, питаюсь ерундой, пишу бледными чернилами. Всё, всё пожирает она, ненасытная! Я ненавижу её, презираю… Давно бы пора развестись с ней, но не развёлся я до сих пор не потому, что московские адвокаты берут за развод четыре тысячи… Детей у нас пока нет… Хотите знать её имя? Извольте… Оно поэтично и напоминает Лилю, Лелю, Нелли…
Ее зовут — Лень.
А. Чехов

Чёрт стриг свинью — визгу много, а шерсти нет!

Четыре студента снимут квартиру.
Или комнату.
Или хотя бы койку.

- Я осуществил свою мечту - прыгнул с высоты тысяча метров с парашютом!
- Ну, с парашютом любой может…

Тех, кто спит на койке с краю,
Видим мы издалека, -
У них покусаны волками
С четырёх сторон бока.

Мальчишки, которых принёс аист, станут орлами, а которых нашли в капусте – козлами.

Лень жила, лень живёт, лень будет жить!
(В стиле В. Маяковского)

Выбоины, кочки и ямы на дорогах стали причиной случайного секса в переполненном автобусе.

В один из дней 1999 года в магазин сети супермаркетов зашёл мужчина и попросил продать ему 12 000 стаканчиков шоколадного пудинга. На все ошарашенные взгляды и вопросы продавцов он совершенно спокойно отвечал:
— Я заберу всё, что есть на складе. И ещё скажите, где ближайшие магазины вашей сети?
— А для чего вам столько?
— Хочу летать. Причём, бесплатно.
Наверное, продавцы долго колебались, вызывать людей в белых халатах или охрану. Но так как мужчина слюни не пускал, на пол не падал и вёл себя адекватно, выбрали вариант «продать и перекреститься». Не поверили продавцы в его объяснения, решили, может, он ванну из пудинга принимать будет.
Мужчина погрузил горы пудинга в грузовик, объехал ещё несколько магазинов, забив машину до отказа, и уехал. Почему же он решился на такую странную покупку да ещё и потратил на неё более 3 тысяч долларов? Дело в том, что в магазин пришёл не обычный любитель сладкого, а инженер Дэвид Филлипс. Он действительно решил обеспечить себя путешествиями на всю жизнь.
Дэвид решил отойти от привычного нам «пропускания мимо ушей» рекламных акций и занялся математикой. Как настоящий инженер, он внимательно прочитал условия акции на упаковке замороженных продуктов «Healthy Choice». Там говорилось, что за каждые 1000 штрих-кодов можно получить 1000 миль авиаперелётов.
Для своего гениального плана он нашёл в магазине самый дешёвый товар, участвующий в акции — одиночные стаканчики пудинга по 25 центов. На первый взгляд — мелочь, но Дэвид быстро посчитал: потратив всего 25 долларов, он получает эквивалент билета, который стоит в разы дороже.
На реализацию плана ушло немало сил. Жена Дэвида поначалу думала, что мужа пора сдавать в лечебницу, ведь их дом превратился в склад пудинга. Но когда он показал ей расчёты, она поняла — это не безумие, это джекпот! Однако возникла проблема: физически содрать 12 тысяч наклеек в сжатые сроки было нереально. Пальцы болели, времени не хватало.
И тут Дэвид сделал «ход конём», который превратил его аферу в благотворительный акт. Он договорился с «Армией спасения». Они помогают ему отрывать эти проклятые этикетки, а он отдает им весь пудинг бесплатно. Это было круто! Гениально!
В итоге он не только получил свои штрих-коды, но и списал 800 долларов налогов за благотворительность. Пудинг накормил нуждающихся, а Дэвид отправил коробку с купонами в штаб-квартиру авиакомпании. Менеджеры акции, наверно, затёрли глаза, когда увидели это почтовое отправление. Но условия есть условия. Дэвид Филлипс получил на свой счёт кучу авиамиль, пожизненный статус «Золотого клиента», приоритетную посадку и возможность летать, куда угодно.
Мужчина заявил о себе как о человеке, который «взломал матрицу», и стал легендой среди путешественников. С тех пор прошло много лет, а Дэвид всё летает. Он возил семью в Европу, на лучшие курорты мира. И всё это — за те самые стаканчики, над которыми смеялись кассиры.
Сегодня история Дэвида Филлипса, известного как The Pudding Guy, считается одним из самых ярких примеров того, как внимательность побеждает систему. Его не испугал даже тот факт, что все вокруг на него смотрели как на умалишённого.
Влад Сахань

Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…

Две бабушки на лавочке:
- Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
- Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.

Настоящие мужики-самцы, даже когда выносят мусор, берут с собой презервативы…

Колобок был очень сообразительный, головастый парень.

Братец хлебнул водицы из копытца - и стал козлёночком.
Потом хлебнул водочки из бутылочки – и снова стал человеком!

Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Даже если книга ничему не научит - можно вспомнить знакомые буквы.

Откуда появился и когда из нашей речи исчезнет мат

Дискуссии о происхождении мата ведутся с давних пор. По одной из версий, нецензурная брань появилась на Руси с приходом монголо-татар, а до них русские люди не матерились. Однако эта теория разбивается о тот факт, что у монголов таких слов в этническом языке нет, а если современный монгол использует русский мат — он его сам позаимствовал.
Согласно ещё одной теории, мат достался от язычества. Поскольку разные обряды проводились шаманами, нецензурные слова считались загадочными и таинственными, а именно поэтому были более притягательными. Пришедшая на смену христианская мораль объявила о том, что матерные выражения — это грех. Для верующих использование мата считалось неприличным и грешным делом, однако сама нецензурная брань не исчезла, а продолжила существование в различных маргинализированных группах, не боящихся ни общественного осуждения, ни Бога.
Основные «три кита» русского мата этимологически расшифровываются достаточно прилично: праславянское «jebti» первоначально значило «бить, ударять», «huj» (родственный слову хвоя) — «игла хвойного дерева, нечто колкое», «pisьda» — «мочеиспускательный орган». Позже появилось неприличное слово на букву «б», которое происходит от древнерусского «блясти», которое означает «заблуждаться», «ошибаться».
Матные слова в России всегда считались табуированными. До 1917 года это было связано с религией и моралью. В 1980-е годы в СССР лояльность к мату возросла. Среди молодежи популярными стали музыкальные группы, использующие нецензурные выражения. Тогда их слушали скрытно и тайно включали на дискотеках. Сейчас эти песни перепевают сотни певцов и слушателей, симфонические оркестры исполняют мелодии.
Психологи обуславливают использование нецензурных слов несколькими причинами. Так, человек выплескивает чувства и эмоции, выражая переживания. При этом экспрессия показывает, что матерящийся достиг определенного предела в саморегуляции эмоций и не может подобрать других выражений, способных описать состояние. Человек может прибегать к мату также неосознанно, если он привык говорить так. Осознанная брань позволяет обратить на себя и свои потребности внимание, а также влиться в группу, где такая речевая культура одобряется.
Также нецензурные выражения могут помочь поддержать собеседника в трудной ситуации, оказать психологическую поддержку. И это получается, если у собеседника положительное отношение к мату.
А чаще всего мат используют люди с маленьким словарным запасом и те, кто хочет показать свою независимость, уверенность, самодостаточной и психологическую свободу через нарушение социальных норм.
Как избавиться от привычки материться?
Конечно, лучше всего не материться с самого детства. Если взрослые используют мат, ребёнок запоминает его и несёт в общество. Если дома нецензурные слова употребляют редко, только в критических ситуациях, дети возьмут их на вооружение, так как поймут, что произошла какая-то внештатная ситуация, которую можно назвать одним точным словом.

Он был тупой - видимо, когда его родители искали детей в капусте, то взяли себе качан.

Молодая певица поучаствовала в «Трах аккордах».

Ошибаются те учёные, которые утверждают, что Христофор Колумб открыл Америку.
Если рассуждать логически, то становится ясно - Колумб открыл Колумбию.

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

«Водка-лайт» - принял и хочется только целоваться.

Как говорят ветераны:
- В лихие 80-е и 90-е нам всякого пришлось хлебнуть…

Сокращается набор в вузы на отдельные специальности, потому что с появлением поисковых систем интернета постепенно отпадает необходимость в таких профессиях, как врач, учитель, инженер, научный работник...

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!