Поиск по автору:

Захваченные рыцари сдаются... в металлолом.

Объявление:
«Предприятию металлических болванок требуется грузчик. Мышечный рост гарантируем».

Почти все футболисты превосходят Месси.
Но только в росте и весе.

Миротворцы, пытаясь разнять драку, были избиты обеими участвующими сторонами.

У мужчины в самом расцвете сил настроение было, как у Карлсона: хотелось выпить, сладкого и с дамой пошалить.

Лев Толстой был не краток, но талантлив.

Если тебе не удаётся затащить женщину в постель - прояви смекалку: затащи постель под женщину!

- Братан, как избавиться от запаха в холодильнике?
- А у меня там никакого запаха нет!
- Серьёзно?
- Ну, да. Откуда у бутылок запах?
- Я забыл, что ты один живёшь.

- Оленька, приходи сегодня к нам на ужин. Я приготовлю твои любимые фаршированные блинчики!
- Мама, я на диете.
- Раньше ты эти блинчики с удовольствием ела на завтрак, обед и ужин…
- Поэтому я сейчас и на диете!

В бухгалтерии в перерыве молодые сотрудницы читают хулиганские загадки:
- Два брата через грядку смотрят, но никогда не сойдутся?
Главный бухгалтер:
- Дебет с кредитом!

Интересно, почему доходы простых граждан считают в рублях, а олигархов – в долларах?

Если жена – мастер спорта по единоборствам - то у неё будут и верный, любящий муж, и послушные, воспитанные дети, и отзывчивая, вежливая свекровь.

Две старшеклассницы:
- Все мужики одинаковые!
- У тебя уже был опыт?..
- Нет, я картинки в анатомии смотрела...

Поликлинике требуется опытный проктолог.
Чтобы извлечь неопытного…

Объявление:
«Сельхозпредприятию требуются 11 здоровых мужчин для работы на полях.
Футболистов просим не беспокоить».

Один мужик, Петрович, пожилой, маленький, худенький, лысенький, часто повторял фразу: «Эх, ма...», а перед зарплатой: «Эх, ма… Было б денег тьма…». Коллеги решили, что он чего-то недоговаривает. Один погуглил в интернете и нашёл фразу целиком: «Эх, ма… Было б денег тьма – купил бы баб деревеньку и е.ал бы их помаленьку». Теперь Петровича все зовут «шалунишка».

В детстве очередного дня рождения приходилось ждать целый год. А теперь года летят один за другим...
Не успеваешь даже запомнить, сколько лет тебе сейчас!

Замечено, что в выходные и праздничные дни на сайте анекдотов меньше просмотров, чем в рабочие.
Теперь ясно, что многие уважаемые читатели свой трудовой день начинают с новостей сайта anekdot.ru

Две соседки:
- У меня к тебе пикантная жалоба. Ваши ночные крики и стоны не дают нам спать!
- Понимаешь, во время этого процесса трудно себя контролировать… Это же футбол!

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

- Жора, я тебя предупреждаю: не ругайся при мне матом – я очень впечатлительная, у меня богатое воображение, и я всё это живо и ярко себе представляю!

Шефа Антона Алексеевича сотрудники между собой кратко называют «АнАл».

Если к вам счастье ещё до сих пор не пришло, - потерпите намного: значит, оно слишком большое и идёт очень маленькими шажками.

В Ханты-Мансийском округе у медведя сгорела берлога. За день до этого хищник приходил к лагерю пожарных, съел консервы, вскрыв банки зубами, и оладьи, которые спасатели приготовили для себя. Также пропали сигареты и спички. Учёные говорят, что мишка, видимо, посмотрел на людей и закурил в берлоге…

Мужик был так плох в сексе, что проститутки всегда давали ему сдачу.

«Лекарств дорогих мы не употребляем. Человек простой: если умрёт, то и так умрёт; если выздоровеет, то и так выздоровеет».
Н. Гоголь. «Ревизор»

И снова мы – самая читающая в мире страна!

Нет, не удастся вам испортить нашу бочку водки своей ложкой дёгтя!

Шариков сумел быстро сделать карьеру от простой дворняжки до большого начальника.
Из школьного сочинения

Девушкa oтказывалась ходить с парнями в кофейню, потому что любила шашлыки и водку.

Будучи в ссылке в глухой деревне, где не было электричества, Ленин придумал лампочку Ильича.
Из школьного сочинения

Два соседа:
- Коля, ты чего вчера на жену так громко крикнул?
- Я её просто спросил: «Ты куда деньги потратила?!», а она молчит.
- А чего ты сегодня целый день орал?
- Жена сказала, куда деньги потратила…

По проводному телефону – звонЯт, а по сотовому – звОнят.

Культурно воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, неправильно несущей рюкзак с продуктами и мешок с картошкой.

В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...

Учёные не так давно открыли, что древнейшая профессия – это муж на час.

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.
(Из школьного сочинения)

Как говорил поэт Вишневский, «хотелось кончить на мажорной ноте…»

Семья долго жила в общежитии, поэтому большие дети не спрашивали у родителей, откуда берутся маленькие.

Табличка в туалете:
«В связи с тем, что в натуре у уборщицы три ходки, просьба блюсти чистоту в сортире».

В сражении со Змеем Горынычем богатырь сначала срубил ему одну голову, а потом – другую. Горыныч изловчился и откусил голову богатырю. Катится голова и кричит:
- А счёт-то 2:1 в мою пользу!

Когда в семье рождается много детей, она становится племенем.

«В моей школе только учитель физкультуры был неглуп — он неплохо играл в шахматы».
Роберт Фишер, гроссмейстер

«Целым поколениям советских людей не посчастливилось познать Интернет!»
(Из сочинения школьника)

Услышав звук «пи», математики представляют себе число 3.14, а все остальные – что угодно, но только не число.

Я жил в те времена, когда лайки – это были собаки, а кр@козябры ещё собаками не были.

Неловкий момент возник, когда бросивший курить муж ночью пробирался на перекур на кухню и в темноте натолкнулся на сидящую на диете жену, заталкивающую в рот очередную котлету.

Самый прозорливый – это тот, кто не отказался от проводного телефона и не выбросил пейджер.

Косить под импотента было уже поздно…

Не удалось закончить выступление гимнастке одной из азиатских стран: она паранджой запуталась за брусья.