Поиск по автору:

Чудак на букву «м».

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Бывший президент США, три буквы, вторая «у»?
- Ты чё… серьёзно?

Кот не работает – кот ест!

Его харизма кирпича просит.

Курение как понос: и самому противно, и для здоровья не хорошо, а хрен остановишься.

Вовочка на каникулах поехал в деревню к деду. Через некоторое время туда же приезжает папа мальчика. Дед отцу рассказывает:
- Захожу я как-то в сарай, а там Вовочка дрочит, причём двумя руками…
- Двумя? Так у него же совсем малюпусенький!
- У коня-то?

Бабка с дедом легли спать. И тут бес старушке бац в ребро! Вдруг захотелось ей соблазнить своего благоверного. Бабка спрашивает:
- Дедуня, а твой барбосик ещё гавкает?
- Гавкает, конечно!
И взялись они энергично за дело. Дед тужился-тужился, но ничего у него не получилось. Бабка разочарованно:
- А говорил, что барбос у тебя гавкает…
- Ну, гавкает, только из будки не хочет вылазить...

И хочется, и колется - да рыло коротко.

Фильм «Один дома-3 (раза, не меняя руки)».

Мужчины, есть одна игра, в которой вы никогда не проиграете, - это карманный бильярд.

И хочется, и колется, да рыло коротко.

Последним смеется тот, у кого больше тормоз.

За одного бритого двух небритых дают.

Кому баба с возу, а кому рукава от жилетки.

«Если у тебя хорошо получается стучать в барабан, не надо слушать тех, кто велит тебе играть на скрипке". (Жозе Моуриньо)

Вперед батьки в президенты не лезь.
Белорусская поговорка

Мужчины, есть одна игра, в которой вы никогда не проиграете, - это карманный бильярд.

На бога надейся, а бьют - беги.

Рыба гниет с головы, человек - тоже.

Вперед батьки в президенты не лезь.
Белорусская поговорка

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Укатали Сивку крутые ...

Бог сотворил два зла: тещу и козла.

Готовь сало летом.

Богатого могила исправит.

Любишь кататься - не говори, что не дюж.

Дайте мне ядерную кнопку - и я переверну весь мир.

Для повышения интереса к футболу при опубликовании составов команд в СМИ будут также указаны номера сотовых телефонов и размер зарплаты игроков, тренеров, судей, чтобы любой желающий мог напрямую высказать всё, что он думает.

Вратарь чудом отбил шайбу. В перерыве чудо пришлось заморозить.

Если ты не пальцем зачат – заходи поболтать к нам на чат!

Мужчины, не ставьте палки в колёса – вы можете утратить своё мужское достоинство.

Каждый – кузнечик своего счастья. Василь

Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Почему бы этих парней к нам не пригласить?

С милым рай и в шалаше, если милый в нигляже.

Если в жене всё прекрасно – значит, она не ваша.

Дай, друг, на счастье в лапу мне.

Лучше маленький в руках, чем большой в облаках.

Он так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Начал трахать за здравие, а кончил за упокой.

На безрыбье полюбишь и козла.

Господин товарищу не товарищ.

В деревне повесили объявление: «В субботу в клубе в 19.00 состоится лекция на тему «Разные виды любви» с показом видео». В назначенное время клуб был полон, все места заняты, люди стояли в проходах, дети расселись на полу перед экраном. Вышел лектор и начал:
- Первый вид – традиционная любовь мужчины к женщине.
И он с жаром стал развивать тему, используя научные термины. Сельчане поначалу внимательно слушали, но потом стали из последних рядов раздаваться недовольные голоса:
- А где видео? Видео давай!
Не обращая внимания на это, лектор продолжал:
- Второй нетрадиционный вид – однополая любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине.
Аудитория навострила уши, с интересом прислушиваясь к словам умного человека. Тот продолжил свои научные размышления. Через некоторое время из зала послышались всё усиливающиеся выкрики:
- Когда будет видео? Видео давай! Давай видео!!
Лектор продолжал гнуть свою линию:
- Третий вид – самая важная любовь, это любовь к Родине. Вот сейчас и будет видео.

Журналист спрашивает у известного эстрадного певца:
- На своих концертах вы поёте под фонограмму?
- Да, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу.

Довел до белого колена.

Клуб "Для тех, у кого за 30".

Закон сохранения закуски: "Сколько водки не бери, а закуска все равно останется".

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал: "новый русский".

Пришёл мужик в баню. Раздевается и видит в помещении два голых негра стоят. У одного член чёрный, а у другого красный. Мужик спрашивает:
- Почему?
- Мы не негры, мы шахтёры. Он женатый, а я нет.