Поиск по автору:

Прочти гороскоп – испорть себе настроение!

Если в жене всё прекрасно – значит, она не ваша.

Он так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Хороший алкоголь, отличный секс и спящая совесть – вот формула идеальной жизни.

Отдам даром сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Купите туалетную бумагу с дырочками – и всё будет в ваших руках!

Слово «бля?ь» в конце предложения – это своего рода смайлик.

Григорий Лепс принят солистом в знаменитую группу «Ляпис Трубецкой». По этой причине музыкальный коллектив изменил своё название. Теперь белорусская панк-команда именуется «Лепс Трубецкой». Василь

По предложению наших членов в программу Олимпийских и студенческих игр включён тимбилдинг.
P.S. Тимбилдинг – коллективная пьянка. Василь

Футболистам ЦСКА за победу в чемпионате России вручили золотые подковы.

В мире растёт популярность футбола.
Каждого пятого мальчика, родившегося в столице Боливии, называют Неймаром. В Бразилии отец по имени Франц Беккенбауэр дал своему сыну имя Златан Ибрагимович Лима да Сильва. У сына семейной пары Главер-Менгуци из английского Норфолка имя Алекс Фергюсон Бартез Сильвестр Невилл Йонсен Ирвин Стам Браун Мэй Бекхэм Кин Скоулз Батт Верон Гиггз Чедвик Коул Йорк Нистелрой Сульшер.
А в России очень популярны имена: мальчиков – Керж, Денис, Акинфей, Халк, Данни, Карлос, Малафей, Игнаш, Яша, Тим, Самед, Вагнер, Муса, Анан, Зенит, Спартак, Амкар, Рубин, Карп, Сёма, Тишка, Тит, Гус, Федун, Абрам;
девочек – Капелла, Лучана, Шава, Дзага, Файзула, Газза, Глуша, Кока, Думбия, Хонда, Эменика, Самба, Ласина, Анжи, Томь;
животных – Паршивлюк, Дзюба, Жирик, Зырик, Быстрик, Гинер, Ширя, Ари, Ловчий, Утка, Витцель, Бухарик, Щен, Эльм, Лав, Дядюн;
универсальное (подходит для всех) – Это’О. Василь

Под фото с концерта в Испании, на котором Рианна запечатлена с Криштиану Роналду, певица оставила комментарий: «У меня много друзей – геев».
Футболисты, не дружите с эстрадными поп-певичками!
У них очень длинные языки! Василь

Спорт полон странных суеверий и ритуалов. Так хоккеисты перестают бриться с момента выхода команды в плей-офф (play-off-beard). А футболисты играют в фартовых бутсах, в которых был забит гол, пока те совсем не развалятся. Интересно, что некоторые наши бомбардиры за сезон меняют по 20 пар. Василь

- Ты куда идёшь страна?
- Я иду тихонько на …
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

Кошка живёт по принципу: «Жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в различных местах.

Если женщина говорит, что она дура, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Вовочка принёс домой бумеранг. Мать замучилась его выбрасывать.

Почему Ленин в 50 лет был «дедушкой Лениным», а Лукашенко и в 59 лет «молодой президент»?

Украинские вегетарианцы пытаются доказать, что сало – это растение.

Социологи выяснили, что бабки, которые простояли больше получаса в очереди, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.

Очень похожи футбольные комментаторы Уткин и Гусев. Наверно, родственники.

Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит!
- Надо лечить.
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: выпивка и женщины.

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

Главные звёзды фестиваля «Славянский базар» в Витебске - И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождает выступления певцов оркестр п/у М.Финберга.

8 марта. Утро. Жена встаёт. Муж:
- Стой! Куда?
- В туалет.
- А ну легла обратно! Щас кофе принесу!

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортиком пить можно.

Два :=)я спорят, у кого хозяин лучше:
- Мой каждый мне день новых баб водит!
- А у моего руки золотые!

- С вас штраф тысяча рублей за оскорбление сотрудника милиции!
- На! Возьми пять тысяч и слушай дальше! Я ещё не закончил!

Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».

Жена всё время жалуется, что я ночью храплю. Я не храплю. Просто мне снится, что я регулярно участвую в гонках Формулы-1.

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.

- В выходные халтурил: делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил?
- Я же говорю – халтурил…

Воспитательница детского сада на родительском собрании говорит: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети почему-то чокаются кружками с чаем».

Бабка говорит деду:
- Ты у меня защита и оборона.
- Кто я? Ощипанная ворона?
- Ты – глухая тетеря.
- Ага, милый теперя!

Когда я еду на машине, то все пешеходы – козлы. Когда иду пешком, то все водилы – козлы. А когда я еду на велосипеде, - ваще все козлы!

Плавать баттерфляем в унитазе я больше не могу.
(Николай Цискаридзе)

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.
(Андрей Мягков)

Каждый день моются только рыбы.

Главными звёздами фестиваля «Славянский базар» в Витебске будут И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождать выступления певцов будет оркестр п/у М.Финберга.

- Почему среди актёров так много геев?
- А кто ещё, как не артист, может так хорошо играть натурала?!

У одного мужика на спине наколота картина «Три богатыря». Только на лошади Алёши Поповича никого нет. У обладателя наколки спрашивают:
- А где третий всадник?
Мужик поднимает руку и показывает подмышку. Там стоит Алёша Попович и ссыт.

Мужик спрашивает у психолога:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатые дела.
Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!

Учительница в классе провела воспитательную беседу о том, каким самым человечным человеком был Владимир Ильич дедушка Ленин. После окончания Вовочка спрашивает:
- Марь Иванна, а дедушка Ленин какал?
- Ну… Как сказать… Какал… Но как-то добрее, честнее что ли, чем другие…

У известного певца спрашивают:
- А правда, что вы поёте под фонограмму?
- Правда, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу!

Мать провожает сына в школу:
- Мобильник взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Господи, как же вас стали нагружать в 1-ом классе!

В связи с традиционными национальными проблемами понедельника, по просьбам команд Федерация футбола страны решила не проводить в этот день официальные игры.

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.