Поиск по автору:

- Милая, что тебе подарить на 8 Марта: новую шубку или поездку в Париж?
- Давай, дорогой, съездим в Париж… Говорят, там шубки подешевле!

— Сёма, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Ни во сколько! Зуб вырвали, а деньги не смогли!

Реклама:
«Конец света… Ну, и по%уй!
Успокоительное средство «Ново-пассит»

Два парня знакомятся:
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... Лучше полностью.

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

У нас есть миллионеры, есть миллиардеры, но больше всего тысячников, сотников, десятников, рублионеров и копейкадеров.

Пенисионер снимал и водил к себе домой пятидесятилетних малолеток…

Как же приходится изгаляться тем странам, где не растёт боярышник!

Всем интересно, когда уже Microsoft Windows начнёт раздельный сбор мусора в несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…

— Изя, шо ви скажете за фигуру Клары?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

Женщина с больной головой познакомится с хорошим танцором…

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

Очень отзывчивый человек — это тот, который отзывается на любое имя, когда его зовут выпить.

- А давай сыграем в городки?
- Давай. Санктик-Петербуржик…

В случае задержки зарплаты истопники пригрозили работать всё лето.

Дезодорант «Гарри Поттер» - уничтожает запах гари и пота!

- Розочка, будьте моей любовницей!
- Боря, ты же на моих туалетах разоришься.
- Никогда бы не подумал, что Ви - такая засранка!

Объявление.
Майор возьмёт в жёны женщину, умеющую ходить строевым шагом.

- Сосед, вчера из твоего дома неслось такое ржание, будто ты привёл к себе не девушку, а лошадь!
- Интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Хочешь прикоснуться к прекрасному – потрогай меня!

Солдат объясняет сослуживцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая!
— Почему?
— Равнять заставит...

Вежливость – это послать и проводить до места…

— Дорогая, ну, давай! Я уже неделю без cекcа!
— Я сегодня устала, голова болит, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше…
— А почему на две?
— Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...

— Откуда идёшь?
— Ходил смотреть «Шоу слонов».
— И шо там у слонов?

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

Две подруги:
- Не знаю, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты и не объясняй, пусть он сам голову ломает!
- Чью голову? Мою?!

- Мы с женой поругались - она объявила голодовку!
- И сколько уже её голодовка продолжается?
- Трое суток.
- Плохо ей…
- Ей хорошо! Она мне не даёт! Есть.

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

Жена – мужу:
- Хочешь сегодня посмотреть ужасы?
- Ладно, смывай свою косметику!..

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Министр Голикова заявила, что, по официальной статистике, Россия катастрофически теряет население…
ВЦИОМу рекомендовано срочно подготовить другую методику подсчёта.

Смерть забирает лучших…
Короче, нам жить и жить!

Жена – мужу:
- Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!
- Какое?
- Любое!

В старости человек может делать хорошо две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

Актёров находят в капустниках.

Бобслеист, прежде чем запрыгнуть в ванну, расталкивает её по квартире.

Невролог так давно работает в больнице, что давал клятву самому Гиппократу.

Собаки любят людей, потому что у них внутри кости.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Многие уже давно выбрасывают мусор раздельно: что не проходит в форточку – кидают с балкона.

Встречаются две одесситки:
- Роза Марковна, шо вам интересно в постели?
- Знаете, Циля, раньше мене нравилось разнообразие, но с возрастом мои интересы изменились.
- И шо же вам нравится сейчас?
- А сейчас мине таки нравится разнобезобразие!

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!