Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…
Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает: - Интересно, а как нас будут в Китае звать? - Меня - Вуй, - говорит волк. - А меня - Зуй, - говорит заяц. Хомяк: - Неее, ребята, я в Китай не поеду…
Идёт по улице дама с бультерьером. Пёс подбежал к мерсу на обочине и начал поливать на колесо. Тот трогается, кобель бежит за колесом на трёх лапах. Мерс останавливается, опускается стекло, высовывается морда - одно лицо с булем и говорит: «Ладно, поссы, братан, я подожду…»
Сидит медведь и пьёт пиво. Вдpyг что-то с воем пpоносится в воздyхе и пикиpyет пpямо емy в кpyжкy. Медведь ставит кружку на пенёк, достаёт когтем из пива это “что-то”, кладёт его на лапу и спpашивает: - Ты кто? - Я - жyк! - Как тебя зовут? - Жорик! - Так вот, Жорик, больше так не делай… (и медленно давит его большим пальцем, покручивая).
Прибегает мужик к соседу: - Дай пять ведер воды! - Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть. - Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…
— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет? — Я погоду предсказываю. — Нахер нам твоя погода! Что нам светит? — Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю
Скоро в Беларуси: - Выезжаешь за границу – 100 $ - Есть машина – 100 $ - Не работаешь – 100 $ - Покупаешь бензин – 100 $ - Пользуешься мед. услугами – 100 $ - Нет детей – 100 $ - Есть дети – 100 $ - Есть доступ в Интернет -100 $ - Не смотришь белорусское телевидение – 100 $.
Вечер. Напротив кафе стоит тачка с тонированными стёклами. Дорога немного под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ментов. Одному машина показалась странной. Подошёл проверить. Обошёл вокруг, стал сзади рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовёт двоих своих коллег. Уже три самоотверженных мента пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут открывается дверца машины, высовывается водитель и кричит: - Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)
Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали. Первый рассказывает: - Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим добираться. Второй рассказывает: - А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел выскочить. Пришлось пешком к своим добираться. Третий рассказывает: - А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать.
Едет мужик в автобусе и ругается: — Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: — Что вы возмущаетесь? Вы же сидите! — А тёща-то стоит!
Женщина в аптеке: - У вас есть марганцовокислый калий? - Нет, есть только цианистый. - А чем он отличается от марганцовокислого? - На 20 рублей дороже.
Парень с девушкой вечером гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он извинился, отбежал к кустикам и начал справлять свою нужду. Тут из кустов голос: — Ты куда ссышь?! — Тише, тише, я с девушкой… — А я что, с бревном здесь лежу?!
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный! — Я так устала, ничего сегодня не будет... — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый!