Поиск по автору:

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Выпустила почта России марку с изображением Путина. Вызывает он министра связи:
- Как продаётся марка с моим портретом?
- Херово…
- А в чем причина?
- Плохо приклеивается…
- Так, может, они плюют не на ту сторону!

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Народ прикололся и поржал, когда Анна Семенович сняла лифчик и натянула на свой 5-й номер майку с надписью «Не смешите мои «искандеры».

В России самые вежливые – это зелёные человечки с автоматиками. Василь Лукаш

Укатали Сивку крутые ... (Василь Лукаш)

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на
22 мужика, бегающих за одним мячом. (Василь Лукаш)

Наташа обращается к поручику Ржевскому:
- Поручик, у вас член как лондонский экспресс.
- Что, такой длинный?
- Нет, стоит только две минуты.

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- А я тебе говорил: "Не вмешивайся!".
Заходит Лукашенко:
- Господа президенты, свидание окончено!

Пройдусь по Абрикосовой, сверну на виноградное, креплёное, красное…

Девушки мечтают о хорошем принце, а женщины – о плохом танцоре.
(Василь Лукаш)

Раньше на Руси детей пугали бабаем, а теперь – чубаем.

Дед на кол надет, баба беззуба как жаба, сноха кусает как блоха, зять
любит взять, муж наелся груш, жена напилась вина, а брат и пиву рад.

У них самый популярный автомобиль – это БМВ, а у нас – БМП.

У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.

Каждой женщине хочется большего... и толщего. (Василь Лукаш)

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время в командировках. Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!

— И что же, Ваня, ты месяц делал без меня? Плакал? Или дрочил?
— Люся, настоящие мужчины не плачут!

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

Если хочешь отдаться – отдайся просто так… (Василь Лукаш)

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю

Владелец чулочно-носочной компании, он же чулок-король, он же носок-король, он же колгот- король, он же стринг-король, он же панталон-король, он же рейтуз-король, он же трусель-король, он же проклад-король, он же боди-король, он же пеньюар-король...

При наших коммунистах мы не верили в коммунизм, а при наших капиталистах не верим в капитализм.

Надпись на «Запорожце»: «Хочу домой, в Украину».

Я не такой дурак, как по тебе видно.

Дама:
- Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...

Пей пивко – живи легко! (Василь Лукаш)

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня там ёжик!
Врач посмотрел и говорит:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко!
- Это ёжик их туда носит!

Всё на свете знают только пятеро: Бог, чёрт, хрен и ещё два умника-знатока в Москве.
Василь Лукаш

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая поверка превращалась в развлечение. Представьте: "Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!..."

Если ваша правая рука лежит на попке красивой брюнетки, левая рука – на попке шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в час пик в городском транспорте.

В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по
футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду
присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
Впрочем, и про Новый год тоже!

Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали. Первый
рассказывает:
- Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты
взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который
моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим
добираться.
Второй рассказывает:
- А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся
снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел
выскочить. Пришлось пешком к своим добираться.
Третий рассказывает:
- А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом
снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и
убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать.

Компания по производству электрических стульев проводит очередной набор
испытателей.
Василь Лукаш

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

- Привет! Ты где будешь праздновать Новый год?
- "Вконтакте", наверно, с друзьями соберёмся...

Перед биатлонной гонкой с участием президента Беларуси всем участникам, кроме него, были выданы холостые патроны.

Заливная рыба – это рыба, пойманная в заливе.
Василь Лукаш

Российские фигуристы Плющенко и Колбасенко.
Василь Лукаш

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.
Я ему чуть не врезал...

Парень с девушкой вечером гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он извинился, отбежал к кустикам и начал справлять свою нужду. Тут из кустов голос:
— Ты куда ссышь?!
— Тише, тише, я с девушкой…
— А я что, с бревном здесь лежу?!

Так наелись и напилИсь, что даже письки поднялИсь!

Ну, не приживается у нас асфальт!
Отвергает его земля российская…

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу". "Господи, неужели тёща приехала?!", - тоскливо подумал муж.