Поиск по автору:

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Муж пришёл поддатый.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком…
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели!

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

Дама:
- Я к своему полночи приставала, а он мне говорит: «Три буквы тебе сегодня не светят…»

Стало известно, что немцы вычислили Штирлица по запотевшим изнутри стёклам автомобиля.

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

Звонок по сотовому:
- Хоттабыч, ну ты где?
- Да пробка проклятая!

Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров!
Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик…

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Я не пью!
Но я не пью не это…

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов...

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Мужчина заходит к директору фирмы:
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера.
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 46.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Приходит бабка к врачу. Тот:
— Что у вас болит?
— Ой, милый, поясницу ломит, сердце колет, ноги болят…
— Надо вам сдать мочу. Баночки для мочи вон на столе.
Бабка взглядом измерила расстояние до стола:
- Шо я тебе шнайпер, шо ли?

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

— Это ваша машина?
— Моя!
— А не могли бы вы её отсюда отогнать?
— Могу. Кыш! Кыш! Кыш!