Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын - отцу: - Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться? - Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…
Приходит Цукерман к раввину: - Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться? - Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов. Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину: - Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…
Пораненного моряка привезли в госпиталь. Врач осмотрел и обнаружил, что у пациента оторван кончик члена, а на оставшейся части мужского достоинства виднеется часть татуировки «ля». На операционном столе хирург зашивает рану и спрашивает у находящегося в сознании морского волка: - Скажите, а какое слово было у вас вытатуировано, наверно, «Оля»? - Нет… - Может, «Галя»? - Нет… - А что? - «Привет доблестным жителям Севастополя».
После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает: - А как насчёт овощей, г-н президент? - А, без проблем, они будут то же, что и я ...
Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку: - Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось! - А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?
Звонок на фирму интимных услуг: — Скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезёте? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики у вас есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Нам в общем-то всё равно. Мы в бане попаримся, водочки-пивка попьём, потрахаемся с девочками и для логического завершения вечера надо бы каким-нибудь пидарасам морду набить...
В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает. - Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы. - Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: — Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!
На уроке: - Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег? - 10 рублей. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!
— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та: — За что? — Не чавкай! Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она: — А сейчас за что? — Как вспомню, аж бесит!
Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают: — Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия? — Нет, блин, насмотреться не можем...
Женщина, 45, ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.