Поиск по автору:

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Совесть – это умение выносить мозг самому себе.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
8 Марта внимательно переходите дорогу!

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний – боярышником.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

Мужик приходит домой поздно и пьяный. Жена:
- Где ты был?
- Канализация!..
- В канализации?!
Муж мотает головой. Она:
- Скажи чётко и внятно!
Он, вздыхая:
- Как я нализался!..

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание…
— А если между ними лечь?
— Значит, желание уже сбылось!

Пораненного моряка привезли в госпиталь. Врач осмотрел и обнаружил, что у пациента оторван кончик члена, а на оставшейся части мужского достоинства виднеется часть татуировки «ля». На операционном столе хирург зашивает рану и спрашивает у находящегося в сознании морского волка:
- Скажите, а какое слово было у вас вытатуировано, наверно, «Оля»?
- Нет…
- Может, «Галя»?
- Нет…
- А что?
- «Привет доблестным жителям Севастополя».

После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...

Спонсор Нового года - косметика водочного завода.
Мужики пьют - бабы хорошеют!

Звонок на фирму интимных услуг:
— Скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики у вас есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Нам в общем-то всё равно. Мы в бане попаримся, водочки-пивка попьём, потрахаемся с девочками и для логического завершения вечера надо бы каким-нибудь пидарасам морду набить...

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40 градусов, а им всё пофиг!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов - русскому хорошо.

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений.

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал, и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идёт группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты её не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолёта летела, вертолёта летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

Женщина должна быть, как мороженое, сладкой и таять, а мужчина - как кофе, крепким и не давать заснуть.

Нудисты – это те, кому трусы мешают загорать.

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

Были с другом в Париже.
Эйфелеву башню не увидели.
Было две причины.
По 0,7.

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы!
Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

У нас вчера зарплаты платили, но большие.
А сегодня маленькие, и не платят...

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

После двух уроков карате юноша уже легко ломал досочки одним ударом руки в гипсовой повязке.

— Доктор, тёще стало хуже!
— А пиявки не помогли?
— Нет. Восемь штук съела, и больше не хочет!

Хранить чужой секрет - это всё равно, что сдерживаться во время поноса!

Мужик:
- Вчера думал, что набрался ума-разума… Сегодня проснулся, ан нет, просто набрался.

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?