Поиск по автору:

Чистосердечное признание – это вечная тюрьма.

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
— Рубль!

Дама - подруге:
- Херня, а не корпоратив! Если бы нашла свою юбку - давно бы ушла домой!

Премьеры двух стран обсудили поставки нефти и газа по телефону.
Из СМИ

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "с": сон, ceкc и свалить из этой страны!

- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…

Как бабу ни корми, она всё равно в лосины влезет!

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Спонсор Нового года - косметика водочного завода.
Мужики пьют - бабы хорошеют!

Журналист спрашивает у хоккеиста сборной:
- Какой ваш любимый праздник?
- День физкультурника.

Есть мужчины, есть мужики, а есть просто членоносцы.

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики почти все красавцы!

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

Быть здоровым насильно не заставишь!

— Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается! Я уникум?
— Hет, милейший, хочу вас разочаровать - вы не уникум. Вы %уеплёт!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

В России помощью новейших нанотехнологий создали микропроцессор «Эльбрус-4С».
Это самый большой микропроцессор в мире! Василь Лукаш

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Хочу всё жрать!

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

День трезвости - самый отмечаемый нашими гражданами праздник, ибо он отмечается только раз в году.

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это...Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

Купил мужик 6-й айфон. Кладёт его в задний карман, на улице поскользнулся, грохнулся на жопу, слышит сзади хруст:
- Бля-я... Хоть бы позвоночник!

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

Женщина - подруге:
- Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Он работал так, что аж лошади оборачивались.

— Вы - мрази! Вы - суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает…
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был спидометр!

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Некурящий трезвенник – злейший враг бюджетника.

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40 градусов, а им всё пофиг!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов - русскому хорошо.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.

Купил борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бля, уху ел?!

Мама ведёт дочку из детского сада:
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да, мамочка.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
— Да, мамочка. Пиздюлей...

У нас есть традиция — выпить на посошок перед тем, как сбегать ещё за одной.

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе дети на доске пишут...
- Сынок, я надеюсь, что ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!