Поиск по автору:

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает…
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был спидометр!

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Если морда просит кирпича – это к ремонту.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

— Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается! Я уникум?
— Hет, милейший, хочу вас разочаровать - вы не уникум. Вы %уеплёт!

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.

— Вань, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну, когда поссыт, - покорми.

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Что нужно мужчинам от женщин: чтобы хороша была снаружи и уютная внутри.

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

- Дорогой, хочешь ужасы посмотреть?
- Ну, ладно, смывай косметику!..

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "с": сон, ceкc и свалить из этой страны!

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Талант не пропьёшь, а вот балалайку - как нефиг делать!

Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.

- Чем отличаются яички от яиц?
- Яйца - у страуса и слона, а яички – у перепёлки и мужика.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый.
— А попа не будет на арбуз похожа?
— Будет.
— И сиськи, как арбузы, да?
— Неа, как крыжовник.

Если хотите быть на плаву - не держите у себя за пазухой камни.

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

- Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
- А сколько родилось!

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос: когда она проснется, чем мне её покормить?

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

- Жалко, что наша сегодняшняя молодёжь не читает великой российской классики, не знает, кто такие Достоевскій, Герцэн, Белинский, Грибоедов!
- Ну, грибоедов среди современной молодёжи хватает!

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

При встрече в лесу с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

Купе поезда – это место, где ты спишь с первым встречным.

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!
22:00 - Случилось…

Мужик просыпается с бодуна: это моя рука… это её рука… это моя нога… это её нога… это мой член… это её член?!

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Мама ведёт дочку из детского сада:
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да, мамочка.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
— Да, мамочка. Пиздюлей...

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Российский холдинг «АБВГДЕЙКА»: Абрамович, Богданов, Вексельберг, Гуцериев, Дерипаска, Евтушенков, Илиев, Керимов, Алекперов. Василь Лукаш