Поиск по автору:

Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится…

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет зажигалку...
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся...

— Вань, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну, когда поссыт, - покорми.

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Мужик:
- Я – прирождённый кузнец! Я не могу не куя!

Полезный совет:
Жёны, не ищите у мужа каждую неделю заначку - пусть поднакопит.

Ароматизатором воздуха в салоне автомобиля с водителем женщиной является сам водитель.

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Маше было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждет, как дочка отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно так отвечает:
— А мне его и не надо!

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "с": сон, ceкc и свалить из этой страны!

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Это плохо, когда смеются над мужчиной, но ещё хуже, когда смеются под ним…

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

- Интересно, куда уходят бюджетные деньги?
- Бюджетные деньги не уходят, их уводят…

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Рубль - это теперь две с половиной столовые ложки нефти.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос: когда она проснется, чем мне её покормить?

300 граммов водки заменяют детектор лжи!

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

Если соседка начала часто заходить за солью, доставайте перец.

- Жалко, что наша сегодняшняя молодёжь не читает великой российской классики, не знает, кто такие Достоевскій, Герцэн, Белинский, Грибоедов!
- Ну, грибоедов среди современной молодёжи хватает!

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Дама звонит подруге:
- Была в лесу, набрала грибов, сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

В семейном треугольнике в красном углу – телевизор.

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

— Вы - мрази! Вы - суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…

"Нахал!" – это совсем не значит "Прекрати!"

Пятачок хвастается своей родословной:
- Мой дед был отбивной, отец – шашлыком, а я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не влезу в тюбик…

Народу правители отвалили такую большую зарплату, что он её поднять не может!

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
— Ты что вчера пил?
— Не помню... А что?
— Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
— Неужели клей?!.

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

Новый руководитель заступил на должность со словами: "Я вам покажу, как воровать!"

По барабану бывает даже скрипачу.

Мама ведёт дочку из детского сада:
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да, мамочка.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
— Да, мамочка. Пиздюлей...

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Российский холдинг «АБВГДЕЙКА»: Абрамович, Богданов, Вексельберг, Гуцериев, Дерипаска, Евтушенков, Илиев, Керимов, Алекперов. Василь Лукаш

Вышибалам за вежливость не дают баллов!