Поиск по автору:

Зубная паста «Блин-да-мед». (Василь Лукаш)

Страшным в жопу не заглядывают. (Василь Лукаш)

Чем меньше у мужчины волос на голове, тем больше времени он
причесывается у зеркала.
Василь Лукаш

Хозяйственное мыло "Интимное".
Василь Лукаш

Уборщица во дворе вскопала клумбу и посадила цветы. Народ протоптал тропинку через клумбу наискосок к парадной. Она перекопала клумбу ещё раз и поставила табличку «Ослиная тропа». Ходить сразу же перестали.

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец его – буханка…

Окрыленная женщина - это либо ангел слабого пола, либо дама в
критические дни.

Женщины, если у вас морщины, перхоть, кариес, дурной запах изо рта,
из-под мышек, из паха - не огорчайтесь! На вас никогда не нападет
сексуальный маньяк.

Скандал в синагоге: во время обрезания завистливый раввин отрезал больше, чем необходимо.

На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»

Не бери в голову, бери в карман.

- Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся
водки?
- Делать это с женщиной, нажравшейся пива.
Василь Лукаш

Если Греция - чемпион, то Россия - суперчемпион!

Мужской конец - это чье-то начало.

В августе в Минске с успехом состоялся чемпионат Беларуси по сборке
компьютеров. Уже в сентябре состоится первенство по сборке тракторов
«Беларус», а в октябре - по сборке автосамосвалов «БелАЗ». (С)

"Мерседес" и "Запорожец" отъехали вместе от бензоколонки. "Мерседес"
взял большую скорость, но "Запорожец" не отстает. "Мерседес"
остановился, "Запорожец" тоже. Водитель первого спрашивает:
- Мужик, что у тебя за движок на "Запорожце" стоит?
- Обыкновенный, просто на заправке ты мне своей дверцей ремень
безопасности защемил.

Картавые после смерти попадают в гай.

— Папа, а кто в России самый-самый главный?
— Водка!

Украина. Сын спрашивает:
- Папа, а Россия нам братская страна?
- Да, братская.
- Папа, а почему она братская?
- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.

Дареный конь хуже татарина.

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

- Жена, налей мне рюмку водки, да побыстрей!
- А нельзя ли поласковей?
- Жёнушка, будь добра, налей мне, пожалуйста, рюмочку водочки, и побыстрее…

Шкаф-секретарь.

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

Убегает лось от охотников. Когда бежал через колючие кусты, у него
оторвало яйца. Выбегает лось на поляну, на которой пасется коро- ва, и
спрашивает :
- Ты кто ?
- Я корова - большие сиськи. А ты кто ?
- А я лось... просто лось.

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

Не бей лежачего – все равно не встанет. Его надо лаской, лаской…
(Василь Лукаш)

В прошлом году наибольших успехов мы достигли в инвалидном спорте.
(Василь Лукаш)

Прыгун с трамплина, как сапер, ошибается только один раз.
(Василь Лукаш)

Барин сидит на крыльце:
- Иван! Иван!
Подбегает слуга, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый
рыжик на вилке. Барин выпил, закусил.
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-то такого большого, белого и
теплого!
Иван снимает штаны и поворачивается задом:
- Жениться вам, барин, надо!

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Лада Калина», — догадался Штирлиц.

Высосал из трех пальцев.

Внучка - бабке:
- Насте ещё только 3 года, а мне уже 4! Ха-ха-ха…
- А мне уже 58! Ха-ха-ха…
- Бабушка, 58 - это не ха-ха-ха, это ой-ё-ёй!

Охота брать пуще неволи.

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Слово «переносица» отлично переносицца!

Компания по производству электрических стульев проводит очередной набор
испытателей.
Василь Лукаш

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Из СМИ:
«На встречу прибыли члены Таможенного союза: Назарбаев с помощником, Лукашенко с Колей и Путин с Медведевым…»
Василь Лукаш

У одних женщин есть крылья, а у других – только крылышки. Василь Лукаш

Мужчина становится взрослым, когда понимает, что зимой не надо выё, а надо надевать тёплую шапку и подштаники.

В нашем отделе работает интеллигентный сотрудник, старый холостяк Борис, который несколько раз в день повторяет свою коронную присказку: «Эхма, вот бы денег тьма…». Всем, особенно женщинам, было интересно, чем заканчивается эта присказка, но Борис не раскалывался. И вот недавно на корпоративе, приняв примерно 250 беленькой, Борис громко произнёс:
- Эхма, вот бы денег тьма…
- И что? – спросил коллега.
- Что? Что? Купил бы баб деревеньку и е?@л бы их помаленьку!

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!

Рыбака приравнять к охотнику – это как корову назвать лошадью.

Идёт встреча "Единой России" с избирателями. Лектор:
- В городе Задрищинске по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Мухосранске по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А вам, мужчина, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть!

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...

Самый страшный вид безработицы — это неработающая голова.
И головка.

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!