Поиск по автору:

За границей русский сидит в баре, пьёт, вдруг вскакивает и орёт во весь голос бармену:
— Где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот всё голосит:
— Где сортир, я тебя спрашиваю?!
Бармен ему спокойно отвечает:
— Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой: "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - заходите.

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.

- Имя, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

Дочка в ванне случайно замечает голого отца и спрашивает у мамы:
- А что это такое у папы?
-Это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было… Да и меня, пожалуй, тоже…

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

Точность - вежливость в сортире!

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.

Президенты многих стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение" и только у Путина - "Послание".

Дама:
— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче, нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпанцы.

1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.

Дюймовочке нужен Дюймововочка.

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Мужчины сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
Второй:
— А моя меня - зайчиком.
Третий:
— А моя меня - каким-то итальянским красивым словом…
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелино, домой!

Дополнить план празднования 9 Мая:
- Запуск салюта с орбиты Земли с первой космической скоростью с использованием «Прогресса».

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Когда мы попадём в тюрьму за скачивание музыки, нас рассадят по жанрам.

Надумал мужик котлеты на ужин себе приготовить, и, как назло, мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки одолжить. Вышел из квартиры, и такие мысли пронеслись у него в голове: "Я сейчас попрошу мясорубку, она спросит — зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придётся в гости пригласить, вино откроем, потом будем заниматься любовью, она забеременеет, родит ребёнка, и придётся мне всю жизнь алименты платить... Подходит к соседской квартире, звонит, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на неё говорит:
- Да пошла ты... со своей мясорубкой!

Самые смешные анекдоты у президента.

Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Две соседки:
— Ты где отдыхала-то?
— На Мальдивах и БАли!
— Ну, зачем же такие интимные подробности?!.

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!

Две дамы:
- Что это у тебя?
- Родимое пятно.
- Синее? И под глазом?
- Ну да! Мне его муж родимый поставил…

Редактор - журналисту:
— Напиши срочно статью!
— На каком языке?
— Иврите.
— Это я понял, а на каком языке писать-то?

В зоопарке женщина из деревни смотрит на попугая и ласково приговаривает:
- Какая дивная птичка! Какие красивые пёрышки! Какой симпатичный носик! У-тю-тю!
Попугай:
- Пошла ты на … !
- Ой, звиняйте, дядька! Я думала, шо вы - птица.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко! Его из неё вытягивают силой!

На соревнованиях по лёгкой атлетике копьё пролетело семьдесят метров, воткнулось в судью, а потом пробежало ещё десять.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

Секретарша должна хорошо владеть языком, если не иностранным, то хотя бы своим…

Человека, отсидевшего восемь лет в колонии строгого режима, выпустили на волю. Он выходит на улицу небольшого городка. Светит ласковое солнышко, нежно щебечут птички. У бывшего зека защемило сердце, увлажнились глаза. Он подошёл к мальчику, погладил по головке и ласково так сказал: «Балдееш, падла?!»

Негоже валяться без дела!
Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!

Смех – лучшее лекарство.
Но не при поносе!

Дама:
- Хорошо-то как! А говорил, что просто полежим…

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

- У меня две дочери - близняшки!
- И как ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.

— Почему в России больше нет свободы слова?
— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

— Я пришла к вам на должность уборщицы…
— А почему вы решили убирать именно наш туалет?

На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!

Две блондинки:
- Ты слышала, Машка выходит замуж за ветеринара?
- За участника войны?
- Нет, это который мяса не ест.