Поиск по автору:

Когда Сникерс видит, как разворачивают шоколадку Алёнка, он становится на 20% больше.

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать. Ну, я ему такой стол закатила!
- Он хоть спасибо сказал?
- Да! Два раза! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

Настоящий мужчина:
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
— не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью.

— Сара, а чем занимается твоя соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то русский, то узбек...
— Так она же пpocтитутка!
— Та я тебя таки умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка, как может, её собирает!

Сосед зашёл к соседке за солью. Через час, выходя от неё, в дверях он произнёс:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!

— Официант, что делают эти две мухи в моём супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е... трахаются!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, — подумала белочка.
— Допилась, — подумала смерть.

Дама:
- Проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дарим мужикам дезодорантов и нoсков! Ох, как мало!

Мужик принял решение сегодня закончить свой марафон "Месяц без алкоголя", который начал вчера.

Женщина выглядит намного привлекательнее в горизонтальном положении.

Что-то душненько тут… Открою-ка я… бутылочку водочки…

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Деда Мороза можно легко отличить от Санта-Клауса по горбу и сексуальной ориентации.

Народ поздравил президента с годом Козла, а президент поздравил народ с годом Баранов.

Винни-Пух - Пятачку:
- Пойдём к Кролику, подкрепимся.
- Винни, мы были у него два дня назад и всё съели.
- Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!

Сидят два молдаванина на берегу реки, рыбу ловят. Поймали Золотую Рыбку. Она:
— Отпустите меня, пожалуйста, любое ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь.
— Ну, хорошо, загадывайте...
— Хотим, чтобы прямо здесь стоял новый многоэтажный отель…
Рыбка глаза закрыла, открыла - стоит отель:
— Ну, давайте второе желание...
— Хотим, чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоём!

Если в доме пустота – заведи себе кота.

Когда мужчина называет даму «зая» - не факт, что она единственная у этого Мазая.

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Василь Лукаш

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов. (С)

У нас матом не ругаются, а называют вещи своими именами. Василь Лукаш

Когда Наполеон пришёл в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

С. Пенкин, Б. Моисеев и Шура создали группу «Жопу свело».

На соревнованиях по велоспорту наш спортсмен пришел к финишу вторым,
первым был его велосипед.

Страшило в штанах не утаишь.

Нет импотентных мужиков, есть неумелые женские руки. (Василь Лукаш)

Самый достойный ответ дуракам - молчание. (Кабус)

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут лучину и продолжат бухать.

Десантники готовятся к первому прыжку с парашютом. Опытный сержант дает
последние инструкции:
- Выбросился из люка и дергаешь за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Тогда дергаешь за кольцо запасного парашюта.
- А если и он не раскроется?
- Тогда дергаешь себя за яйца.
- А это зачем?
- Они тебе больше не пригодятся.

Подняли цены на бензин – поднялись цены на газировку.
А казалось бы, какая связь?

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

Жопы бывают разные: одни всегда в говне, а для других вечно приключения.

Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.
Василь Лукаш

Приходит муж домой, заглядывает в комнату дочери и видит, что она
играется с искусственным членом. Зовет жену:
- Ты посмотри, чем наша дочь занимается.
- Ничего, пусть занимается. Зато ребенка не принесет, да и заразу не
подхватит.
Прошло несколько дней. Приходит как-то жена домой и видит: сидит пьяный
муж за столом, на столе бутылка водки, два стакана и искусственный член.
- Ты что, старый, совсем сдурел!
- Ну ты чего, мать? Что я и выпить с зятем не могу?!

Мы, нижеподлизавшиеся… (Василь Лукаш)

После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории:
- Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно,
прошу поднять вверх руки.
Несколько человек подняли.
- Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю?
Большинство подняло руки.
- А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год?
Один мужчина вскакивает и радостно кричит:
- Я! Я!! Я!!!
- Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь?
- Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня!

«Я в своей постели была только со своим мужем, а с остальными мужчинами
- или на рабочем месте, или в машине, или в лесу…»

Шахматы без евреев, что хоккей без канадцев.

Кому на Руси жить хорошо? Читайте журнал «Форбс»!

Тысяча – одна ночь. Это сказка. (Василь Лукаш)

Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда.

Идет впереди слепой, а за ним заика. Вдруг заика видит, что слепой
приближается к краю обрыва, и прозносит:
- Оббб... Оббб... Оббб... Опппа-а-а…

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

И швец, и жнец, и в постели жеребец!

Аборт - это прерванный залет.

Условная единица, бывшая в употреблении (у.е.б.у.)

Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.

Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.