Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто с чем ходит в гости: англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком. Кто как приходит домой из гостей: англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками. Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости: англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».
Бежит лось в майке, трусах и в кедах по тропинке по лесу. Смотрит - заяц под кустом косяк из дикой конопли забивает. Лось: — Слышь, заяц, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Уговорил. Заяц выбросил косяк. Бегут, видят - лиса под деревом вмазываться готовится, шприц к вене подносит. Лось ей: — Слышь, лиса, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Лиса бросила шприц: — Ладно, побежали. Бегут, половину леса уже пробежали. Огромная толпа зверей за лосем несётся. Видят – медведь сидит на поляне, мак нюхает. Лось ему: — Слышь, медведь, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Медведь: — Лось, ты, блин, как накуришься, - весь лес на ноги поднимешь!
Едут на мотоцикле 3 мужика, в коляске - заика. Вдруг заика: — Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: — Что быстрее?! Поддал газку. Заика опять громче: — Б-б-б-б-б! Водитель: — Что еще быстрее?! Добавил скорости. Заика: — Б-б-б-б-борю с-с-с-с-сдуло!
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? — Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно, ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: — Эй, длинноносый! Кто самый сильный в лесу? Слон берет льва хоботом, раскручивает в воздухе и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: — Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".
В больнице пульмонолог потребовал повысить ему зарплату в два раза, так как лёгких - два. ЛОР потребовал увеличить зарплату в три раза. Но больше всех оборзел стоматолог.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? — Ну, если ты собираешься спать — то да!
Едет водитель на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Водитель выжимает из мерса всё, что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет: - Мужик! Что у тебя за машина? - Неее знаааюююю! - А сам-то ты откуда? - С американских гооорок!
День рождения. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Ведет муж свою жену домой, она пытается поднять голову и мычит: — Я бес... Голова снова падает на грудь. Он: — Да ты не бес, ты - чёрт в юбке! Она снова: — Я бес... — Какой ты бес, ты - ведьма пьяная! Но жена не унимается: — Я бес... — Ладно, бес ты, бес! — соглашается муж, дойдя до дома. И тут жена, наконец, выдает: — Я без туфлей…
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "ху?ня ". Автомеханик Сидоров знает 127 деталей с таким же названием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает: - Интересно, а как нас будут в Китае звать? - Меня - Вуй, - говорит волк. - А меня - Зуй, - говорит заяц. Хомяк: - Неее, ребята, я в Китай не поеду…
Идёт передача «Что? Где? Когда?» Капитан представил игроков и в конце говорит: - А я – капитан команды Козлов. Ведущий: - Извините, команды кого? Василь Лукаш
Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.
Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.
Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться: - Простите, мы часто правила нарушали… - Ничего, мы тоже грубо играли.
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да с девушкой своей поссорился. — Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей: - Мама, я тоже вареников хочу! - Вовочка, какие вареники среди ночи?! - А вы чем тут чавкаете?
Бульбаши, не курите анаши и гашиш, а также (вы же - не алкаши!) не пейте «Бульбаши»! P.S. Бульбаш - это не только национальность, это в Беларуси ещё и водка такая. Василь Лукаш
Лукашенко принимал руководителей стран СНГ в своём новом, только что построенном северокорейскими строителями Дворце независимости. - Работает всё! Здесь управляется, за стенкой, - с гордостью рассказал хозяин коллегам. - В застенках всё управляется у Александра Григорьевича, - добавил Путин.
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает: когда будут басы, я пукну, никто не услышит. И вот басы, блондинка очень громко пукнула. Видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят. Потом она вспомнила, что в наушниках.
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит: — Давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает, что клюет, то — мол, всю рыбу нашу выловил, и по морде ему. Если отвечает, что не клюет, то — мол, всю рыбу распугал, и тоже по морде. Подходят, спрашивают, а мужик им: — Пошли вы на :=)! — Тоже вариант...
Майк Тайсон заявил, что нокаутировал бы братьев Кличко уже в первом раунде, причём обоих сразу. Ну, с резиновым х.ем любой бы люлей навешал… Василь Лукаш
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать я живой. Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Анекдот всех времён и народов: Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», «Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!», «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.
Звонок другу на мобильный: - Привет! Как дела? - Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать… - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю!
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на сто долларов?! - Шашлык приготовлен на олимпийском огне!