Поиск по автору:

Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!

Женщины, чтобы не терять носки, привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги.

Насобирал грибов. Пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое.
Сижу ем…

P.S. А 150 грамм водочки принять не догадался…

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

В детстве у нас вместо сотового телефона, компьютера и интернета было детство.

С праздником 8 Марта!
Женщинам – поздравление, мужчинам – сочувствие.

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози…
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого!
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

— Алло! Это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Какие у Вас красивые имя и фамилия!

Хозяин — уходящему гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор – нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное…
- Возьмите бутылочку водочки.
- А что-нибудь посерьёзней?!
- Ну, возьмите три!

Россиянин:
- Утром мажу масла грамм,
сразу мысль: а как там Трамп?

Я очень люблю путешествовать, особенно мне нравится посещать кухню – столицу нашей квартиры.

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

Он был необыкновенно грациозен, отважен и чертовски обаятелен!
Одним словом, пьян.

В гостях - хорошо, а дома… можно без лифчика и без трусов ходить.

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

Муж играет за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить её. Муж раздражённо:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?!
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - муж и комп - играют друг с другом!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, ёршиком".
Внизу приписка: " Ёршиком больно! А можно туалетной бумагой? "

- Ваня, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!

- Что такое алкоголизм?
- Это когда, играя с женщинами в бутылочку, ты стремишься выиграть бутылочку.

А знаете, как новые русские отмечают Пасху? Они раскрашивают свои тачки в разные цвета и стукаются ими.
С праздником Пасхи - Воскресением Христовым!

В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.

Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках снова лезет на дерево и опять падает. За этим наблюдают две обезьяны. Она ему говорит:
- Слышь, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блинъ, ещё и сковородка!"

Встречаются два мужика. Один хвастается:
- У моей жены грудь 5-го размера!
Второй говорит:
- А у моей 55-го!
Первый офигел и спрашивает:
- А как ты мерял?
- Шапкой...

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

В электричку заходит мужик с огромной собакой на поводке, явно воспитанной и послушной. Девочка подходит к мужику:
- А можно, я вашу собачку конфетой угощу?
- Она не будет есть, слишком маленькая для неё.
Девочка кивает, возвращается и спрашивает у мамы:
- Для неё слишком маленькая кто: я или конфета?

- Ты водку пьёшь?
- Ну, разве что только из уважения к наливающему…

- Смотрите – птичка! Хвать за яичко!
- А вы в самом деле уролог?!

«Ты должен меня отодрать!»
Этикетка

Понял одну жизненную мудрость:
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.