Поиск по автору:

Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги.

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придётся меня туда отнести.

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

- А где твоя половинка?
- Побежала за четвертинкой!

Наше правительство признано самым лучшим кукольным театром в мире.

Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!

Театр одного актера.
Весь билет продан.

В Париже встречает Боря своего друга Изю:
— Какими судьбами?!
— Я в свадебном путешествии...
— Поздравляю! А где твоя жена?
— Послушай, Боря , но кто-то ж ведь должен таки оставаться в лавке?!

— Доктор, я не могу кончить. Занимаюсь любовью с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь?
— Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»

Ваня приходит домой в два часа ночи со своим другом Колей, пьяные вдрызг. Жена первого открывает дверь и говорит:
— Ваня, ты пришёл домой пьяный в два часа ночи! Ты наказан: месяц без ceкcа! Кстати, и ты, Коля, тоже!

Женщина в магазине:
- Я ищу подарок самому близкому человеку.
- Может быть, планшет?
- Планшет у меня уже есть…

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор – нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно нах?й не посылали...

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек".
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.

Пошёл выносить мусор. Подхожу к контейнеру, в котором роются два бомжа. Один меня увидел и говорит: "О, свежачок принесли! Отойди (обращается ко второму бомжу), дай поставщику разгрузиться".

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

Девушка – парню:
- Я в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Блондинка и брюнетка смотрят гонки, блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

После операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...

Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, ёршиком".
Внизу приписка: " Ёршиком больно! А можно туалетной бумагой? "

Жизнь устроена несправедливо: у одних есть всё, а у других и есть нету.

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…

А знаете, как новые русские отмечают Пасху? Они раскрашивают свои тачки в разные цвета и стукаются ими.
С праздником Пасхи - Воскресением Христовым!

Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.

Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках снова лезет на дерево и опять падает. За этим наблюдают две обезьяны. Она ему говорит:
- Слышь, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

Абрам приходит домой, застаёт жену с любовником и орёт:
- Ви тут таки любовный треугольник мине устроили!
Голос из шкафа:
- Если с тобой, то квадрат…

Счастье – это когда дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, а зарплата не похожа на милостыню.
Счастья вам, люди, в новом году!

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- О-го! Вот это улов! Первый раз такой вижу!
Мужик расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

У вегетарианцев течёт слюна, когда они видят, как косят газон.

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

На разборке в Одессе:
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…

«Ты должен меня отодрать!»
Этикетка

По словам маленького Вовочки, любовь - это когда мама делает кофе папе и отхлёбывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что кофе вкусный.