Поиск по автору:

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

В нашей стране самые религиозные люди - это те, кто верит в телевизор.

Одного военного спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

«Скорее бы в шкаф уже!» — мечтал любовник…

Когда Вовочка был маленьким, он молился о велосипеде. Потом понял, что бог работает по-другому - Вовочка украл велосипед и стал молиться о прощении.

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

– Вова, какие у тебя планы на июль?
– Наполеоновские!
– Ты твёрдо решил валить из России?!

- Ты – девушка моей мечты: красивая, весёлая, сообразительная…
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

Руководители российского НТВ разочарованы. Они послали своих корреспондентов в Крым и надеялись, что крови и трупов там будет побольше…

Дама:
- Мужчины говорят, что им со мной не интересно, что мне нужно пополнить свой силикон…

Утром на Пасху муж нежно целует жену и шепчет:
- Дорогая, Христос воскрес!
- Опять ищешь повод нажраться?!

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так она же разумная.

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть
горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все
съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем
начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней !

С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн или семечки.

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Змей Горыныч был поголовно неграмотным.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

Небольшая сумма, данная взаймы, делает должника другом, большая – врагом.
(Сенека)

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

В российской версии «Одноклассников» в жёны можно добавлять до 2-х человек, а в арабской – до 8.

Опечатка в бухгалтерских документах: "чистая проибыль".

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево… Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Называть депутата слугой народа – это то же самое, что называть проститутку девушкой.

Победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога! - заявили официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.

Из телепрограммы:
23:00 Х/ф «Член правительства». 18+

Дама рассказывает: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает:
- Помоги угадать: "Подпись негра".
- Какого негра?
- Мотного.
Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи другого. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю - в клетке написано сверху "Подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
- А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к ночи. Теперь у мужа появилось новое погоняло: «негр мотный».

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.