Поиск по автору:

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

Попала в больницу бабка с отравлением грибами. Вылечили, выписали. Вечером её опять привозят. Врач:
— Бабушка, что случилось?
— Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось…

Женщина никогда не скажет: "Я ошиблась".
Она скажет: “Надо же, как интересно получилось...”

— Соня, у тебя эти кактусы на окне, чтобы мужики не лазили?
— Наоборот! Шоб не выпрыгивали!

Ботокс по-русски называется скрепом.

На заводе ругаются бригадир и слесарь Сидоров. Слесарь посылает бригадира "на …". Бригадир идёт жаловаться мастеру, говорит:
— Мы со слесарем Сидоровым поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на …" послал.
Мастер:
— А почему ты ко мне пришёл? Ты за кого меня принимаешь?!

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Не так страшна мама, как её рисуют дети в детском саду!

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты езда!

Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак - это именно он.

Вот уже двадцать лет мужчина ходит к одной и той же парикмахерше…
Но стрижётся у другой!

- Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил!
- Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год, и ещё на похороны осталось бы…

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

Очень хорошая и умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.
Иначе за горло его не схватить.

— Знаешь, мама, я никогда не выйду замуж за человека, который ночью храпит…
— Это очень разумно, доченька, только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

— Хорошо, теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?

Кукушка, живущая на ели у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников…

Как парни делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»
Как девушки делают предложение: «Я беременна…»

Пятница. Сельский клуб. Дискотека. Молодёжь подтягивается после тяжёлой рабочей недели. Скамейки по периметру, в середине магнитофон из которого орут "Руки вверх". Как всегда, на 10 девчат - 9 парней. Прошёл час. 4 парня, обожравшись самогона, выползли из клуба и упали в лужу. Прошёл ещё час. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остался один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая подошла к нему:
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чёй та я вас тута ни разу не видела?
— На зоне был…
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену убил, на куски разрезал и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и говорит:
— Бабы, он не женатый!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"

Про лыжный спорт.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

Сижу, кота передразниваю: он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул, а он, сволочь эдакая, нагнулся и начал яйца вылизывать!

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?

— Это всё, на что ты способна?
— Нет. Это всё, чего ты достоин!

- А как ты догадался, что я – левша?
- У тебя левая ноздря шире…

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так, посасываю иногда…

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Воспитательница детского сада после пятой рюмки начала баловаться и не хотела ложиться в постель!

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

— Когда пойдём в кино на ужасы, надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
— Зачем?
— Представь: страшный момент — и тут тебе кусок мяса в руки падает…

Анекдоты про Баширова и Петрова уже переплюнули Чапаева и Петьку.

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

Да, кстати, деньги из бюджета России тоже солимпиздил Обама...

Только по западным санкциям и узнаёшь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови…

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— С ума сошёл?! Гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Ты посмотри, какую он выдал мне дублёнку!..

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кошка поцарапала…

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

После коллективной пьянки трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!