Поиск по автору:

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что, сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу, как убитый.

На заводе ругаются бригадир и слесарь Сидоров. Слесарь посылает бригадира "на …". Бригадир идёт жаловаться мастеру, говорит:
— Мы со слесарем Сидоровым поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на …" послал.
Мастер:
— А почему ты ко мне пришёл? Ты за кого меня принимаешь?!

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

Попала в больницу бабка с отравлением грибами. Вылечили, выписали. Вечером её опять привозят. Врач:
— Бабушка, что случилось?
— Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось…

Женщина никогда не скажет: "Я ошиблась".
Она скажет: “Надо же, как интересно получилось...”

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать: "Пошёл на %уй! ", то в толпе этого не будет слышно...

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, в постель с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

Казахская сводка погоды:
"В Нур-Султане - 40 градусов…"

Жена получила права и в первый раз подвезла мужа до дома. Когда машина остановилась, он сказал:
— Благодарю тебя.
— Пожалуйста.
— Я это сказал не тебе, а Господу Богу!

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит, шатаясь.
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты езда!

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Ваня, ты трусы в стирку закинул?!

Как парни делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»
Как девушки делают предложение: «Я беременна…»

В доме отдыха мужчин было мало, поэтому многие женщины уезжали так и не отдохнувши.

Чтобы не уступать старушкам место в автобусе, одни прикидываются спящими, другие – читающими, третьи – пьяными, а четвёртые покупают себе машину.

Очень хорошая и умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.
Иначе за горло его не схватить.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша.

Когда вижу магазин "У Саныча", хочется дописать "не стоИт…"

Пятница. Сельский клуб. Дискотека. Молодёжь подтягивается после тяжёлой рабочей недели. Скамейки по периметру, в середине магнитофон из которого орут "Руки вверх". Как всегда, на 10 девчат - 9 парней. Прошёл час. 4 парня, обожравшись самогона, выползли из клуба и упали в лужу. Прошёл ещё час. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остался один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая подошла к нему:
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чёй та я вас тута ни разу не видела?
— На зоне был…
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену убил, на куски разрезал и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и говорит:
— Бабы, он не женатый!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил золотое кольцо...
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Про лыжный спорт.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

Сижу, кота передразниваю: он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул, а он, сволочь эдакая, нагнулся и начал яйца вылизывать!

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины много болтают языком?
— А чем им ещё болтать?

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

— Это всё, на что ты способна?
— Нет. Это всё, чего ты достоин!

— Ты пьёшь?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

У меня сломана нога, она в гипсе. Когда занимаюсь любовью с дамой, есть некий дискомфорт, конечно. Но, думаю, с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Она, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил!

Дамы, чтобы узнать, лазит ли муж в вашу сумочку, положите туда презервативы…

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить закодированного трудовика.

Футбольный комментатор:
«Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю - это фамилия Самира, а не призыв к действию».

Наши учёные обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

Мужик заходит в кабинет к дантисту:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Мне кажется, что я – ночная бабочка...
— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим вам к психиатру обратиться нужно.
— Знаю я...
— Так ко мне зачем зашли?
— А у вас свет горел...

— Соня, у тебя эти кактусы на окне, чтобы мужики не лазили?
— Наоборот! Шоб не выпрыгивали!

Да, кстати, деньги из бюджета России тоже солимпиздил Обама...

Жила дама со здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужиком. Посылают его в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач ухаживал. Ну и пригласила она того врача к себе вечером. То да сё, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время — одиннадцать вечера. И раздаётся в этот момент звонок на её мобилу. Звонит её мужик:
— Милая, тебе большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась...
Она с врачом в полном шоке. Давай бегом одеваться! Всё раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай всё с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздаётся второй звонок. Дама хватает трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
— Да я пошутил! Конечно же, я в командировке! Спокойной ночи, милая!

— Исаак Абрамович, и почему Ви таки грустный?
— Сын женится…
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Митя.
— Да, действительно, не еврейское имя.

Фабрике по производству корма для котов и собак требуется опытный дегустатор.

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”