Поиск по автору:

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый.
Василий Иванович спрашивает :
- Кто это тебя так ?
- Да, каратисты...
- Пойдем-ка, разберемся...
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Вы- ходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит :
- Куда им с голыми пятками да против шашки !

Сидит мужик у реки, одну удочку забросил в воду, а другую - в кусты.
Подходит женщина, внимательно посмотрела и спрашивает :
- А почему у вас одна удочка в воде, а вторая в кустах ?
- Отдайтесь - скажу.
Любопытство взяло верх, и женщина отдалась.
- Так ответьте на мой вопрос.
- На удочку в реке пока еще ничего не попалось, а на эту, что в кустах,
ты уже пятая.

Продам уникальную корову - она умеет выменем фиги показывать!

Гармония в отношениях наступает тогда, когда он хочет её так же часто, как она не против.

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

Песня группы «Уматурман» со словами: "Я так ждала тебя Вова... " стала гимном Крыма.

Женщина нелегкого поведения.

А белый лебедь на пруду
Схватил меня за ерунду.

Час ночи. В квартире покой и тишина.
Каждый сидит за своим компьютером.

На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Не клеится личная жизнь - смените клей!

Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…

У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он
рано или поздно попадет в одно из этих мест. (Анджей Леппер)

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я покупаю!

Поступило предложение 23 февраля продавать спиртные напитки только по военному билету, а 1 апреля - по жёлтому.

Жопы бывают разные: одни всегда в говне, а для других вечно приключения.

«Поющие в терновнике» - это не наше кино, а вот «Пьющие в коровнике» - это наше.

В нашей стране очень красивая заграница.

В стервозности женщин есть три причины: мужчины, мужчины, мужчины.
Могу конкретно поимённо всех их назвать: муж, любовник и зять!

В автобусе карапуз задаёт вопросы, а отец отвечает, типа: "Это трактор, он траву косит. Это заправка, тут би-би бензин наливают…» . На вопрос: "Скоро мы приедем в Гродно?" папа говорит: "Да, уже близко". Подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 20. Рядом на лугу гуляют и щиплют траву коровка и молодой рыжий бычок. В автобусе тишина, водила движок заглушил. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к коровке, закидывает передние ноги к ней на спину и… Пассажиры застыли в ожидании. Звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что бычок делает? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрит, далеко ли до Гродно". Взрыв смеха, наверное, был слышен и в самом городе!

Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!

Ложась спать, отключите мозги, а то они за ночь столько всего напридумывают!

Обворовали магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…

Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

У Путина спросили:
— А правда, что Дмитрий Медведев готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли ?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина…

Алкоголь порой действует лучше любого детектора лжи…

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня положить подарки сыну под ёлку.

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Оказывается, мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются пипидастры!

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

Название должности инженера Google Мэнь Таня было признано интернет-юзерами лучшим в мире. Сотрудник числится в штате компании как «весьма неплохой парень (никто не может этого отрицать)». В его ежедневные обязанности входит «просветление умов и сердец, работа над установлением мира во всём мире».

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.