Поиск по автору:

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Реклама времён Ивана Грозного:
«Пёс, заплати оброк и смерди спокойно!»

Отец читает маленькому сыну сказку перед сном:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

- Добрый вечер! Я ваша новая соседка. У вас соль есть?
- Добрый вечер! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем… В спальне…

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

- Сам-то как?..
- Как-то сам…

Меняю свои полмира на ваши поллитра.

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

— Абраша, шо ви имеете сказать за старость?
— Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд твёрдый!

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть…

Грабли - это национальный российский бумеранг.

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

- С Днём защитника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»

Чукотский
Еврей
Любит
Скупать
Игроков

Или выберут или вые

МТС — Моя Твоя Слушает.

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

«Камасутра» - это тот случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее...

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.

- Привет, Ева! Почему такая красотка и совсем одна?!
- Очень смешно, Адам…

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а на утро - организмом.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, как трансформатор…

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Мужик:
- Купил китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

Утро, в постели маститый режиссёр и молодая актриса. Она говорит, обливаясь слезами:
— Что же ты, гад, сразу не сказал, что ты — режиссёр-мультипликатор?!

Корректно ли будет называть биceкcуального мужчину "полусладким"?

Дама – кавалеру:
- А почему, когда вы меня видите, у вас один глаз весёлый, а другой – грустный?
- Весёлый – искусственный…

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнку"…

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Не было бы счастья, да в стакан налили!

Парень – девушке:
- Пошли в постель - я угощаю!

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Она лежала, как Неймар, и надеялась на одиннадцатиметровый...

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..