Поиск по автору:

Любовник - это очень ответственный мужчина, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.

Парень – девушке:
- Пошли в постель - я угощаю!

Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.

В тёмном переулке встречаются два мужика.
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...

Одного мужика остановили за пpевышение скоpости. Гаишник оштpафовал его и выписал квитанцию. Злой мужик:
— Hафига мне ваша квитанция?!
— Сохpаните её. Когда собеpёте таких квитанций 10 штук, то получите скидку на покупку велосипеда!

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

«Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит».
Фаина Раневская

Пришёл в гости на чай, налили водки.
Сразу понятно - здесь тебя любят и ждут!

Когда пропадает дар речи, появляется дар мата.

- Машка, как жизнь?
- Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
- Говорят, хорошо помогает боярышник…
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки, а кому-то - кора головного мозга от дуба.

- У меня компьютер сам выключается... Чё делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки - он сознание теряет...

В куклы играют общительные маленькие девочки.
И необщительные большие мальчики.

Дама:
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Женщине от мужчины нужно только одно — всё!

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто и не собирается.

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

Для участия в Олимпиаде сборной России предстоит пройти трехшаговую процедуру допуска: пись-пись-пись.

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

— Машка, выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!

Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.

У нас доллар растёт - цены растут, доллар стоит - цены опять растут, доллар падает - цены всё равно растут...
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

Учительницу с пятым номером бюста школьники называли "ненаглядным пособием".

- Пошла ты!
- Сам пошел!!
- Пошли вместе?
- Пошли…

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…

— Папа, а сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...

По мнению кошки человек является передвижным диванчиком.

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.

Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию руководителя в глазах коллектива.

Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестрёнку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить!

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе!

На сходке воров в законе решено переименовать Год петуха в Год правильного пацана.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…