Поиск по автору:

Российский парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Утром на Пасху муж нежно целует жену и шепчет:
- Дорогая, Христос воскрес!
- Опять ищешь повод нажраться?!

Нашу армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

Байкал — это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Когда вы неожиданно обнаружили, что вокруг одни бендеровцы и враги, не переживайте – просто переключитесь с российских телеканалов.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

Обворовали магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна…

На телевидении стали замазывать не только члены, но и сигареты.
Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот!

В качестве премии сотруднику главпочтамта разрешается вскрыть три случайных посылки.

Не обращайте внимания на мой скромный внешний вид.
Под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

– Вова, какие у тебя планы на июль?
– Наполеоновские!
– Ты твёрдо решил валить из России?!

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Сары?
– Ой, а шо тут моё мнение? Раньше она за ней таки следила, а теперь просто наблюдает!

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

- Коля, у меня две новости на букву «х»: хорошая и хреновая…
- Давай хорошую!
- К нам едут две девки…
- А хреновая?
- Обе – хреновые…

С 1 июля 2014 года на территории стран таможенного союза (России, Беларуси и Казахстана) запрещена продажа и ношение синтетических трусов. В настоящее время в этих страна создаются спецбригады, которые будут проверять у граждан исполнение этого закона. Василь Лукаш

Принимают на работу программиста. В анкете в графе о наличии детей он написал: « 6/9». Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись под собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше! И характер, как и член, не всем надо показывать.

Когда бросаешь в людей дерьмо, можешь и не попасть. Но на руках останется по-любому.

— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!..

Старшему брату купили школьные принадлежности. Он читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший с любопытством:
- Про что? Про что?

Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!

Тысяча – одна ночь. Это сказка. (Василь Лукаш)

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.

Разговаривают два друга:
— Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык?
— Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

Заявления начальнику я начинаю со слова «г-н».
Он думает, что это «господин».
Наивный…

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Вершина карьеры - это когда уже не надо ни с кем делиться.

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик
намазывает вазелином член, спрашивает:
- Зачем это?
- На всякий случай.
Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает
вазелином задницу. Любопытный денщик задает вопрос:
- А это зачем?
- Так ведь случаи разные бывают.

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

Не люби холостого - до сих пор не женился и на тебе не женится!
Не люби разведённого - с первой развёлся и с тобой разведётся!
Не люби вдовца - первую в гроб загнал и тебя загонит!
Люби женатого - жену любит и тебя любить будет!

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.