Поиск по автору:

Мужик:
- Я честный и смелый – всегда думаю правду людям в лицо.

Только по западным санкциям и узнаёшь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное…
- Возьмите бутылочку водочки.
- А что-нибудь посерьёзней?!
- Ну, возьмите три!

Две одесситки:
- Щас бы мужика! Чужого! Да ему по морде, по морде!
- За шо?!
- А за то, что не приставал, сволочь!

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме:
- Вам плохо?
- Нет, всё в порядке! Я просто заняла место на стоянке для машины моего мужа.

Утром надо быть особенно осторожным!
Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

Онанизм - это ceкc с человеком, которого действительно любишь.

У меня сломана нога, она в гипсе. Когда занимаюсь любовью с дамой, есть некий дискомфорт, конечно. Но, думаю, с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Она, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил!

— А давайте теперь пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Деньги в кармане – это, конечно, не крылья, но походку меняют...

Выпил водку – не чини проводку!

После коллективной пьянки трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

Две подруги:
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…

Есть мужик – крути мужика, нет мужика – крути обруч!

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.

Пока я буду видеть президентов лысыми, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения!

Отец с сыном на море. Мальчик захотел сфотографироваться с удавом. Папе достался почти весь удав, а сыну – хвост. Пацан от страха на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые калории.

Анекдоты про Баширова и Петрова уже переплюнули Чапаева и Петьку.

Когда я ругаюсь со своей женой – мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.

- Маша, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему не с первого?
- На первый взгляд – вы не очень…

Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты…
- Да, при удачном попадании.

Не можешь найти свою половину?
Тебе её заменят две по 0,25!

Очень переживаю, друг не берёт трубку...
Вдруг он там водку пьёт, а я не с ним!

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Рейс Москва – Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

У депутатов и собак много общего.
Например, давать голос по команде.

Петрович настолько хорошо владеет интонацией, что словом «Пиздец!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

Девушка – парню:
- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Машка, то я тебя и с косметикой боюсь!

Телефон горячей Лилии…

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Учитель географии:
- Прибалтийские страны находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Дети хором:
- Пиво!

Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.