Поиск по автору:

Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.

Мужик – другу:
- Пригласила меня одна дама розетку починить и говорит: «Расплата натурой». Вот я и думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой!

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

— Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Таньку видел? С ней — только на деньги!

- Это будет страшная ночь! Не все из вас доживут до рассвета!
- Ваня, закрой холодильник! Эти котлеты на завтра.

Стоим с мужем в очереди в магазине. Куча народа. Муж покупает 2 литра пива и бутылку водки. Расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня сегодня ничего не проси!"

Девушка - парню:
— А ты знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант?..

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

Если не знаешь, что написать – сиди и полайкивай!

Надписи в подъезде подсказали, что у Анжелы есть парень, и не один…

Налево не тянет только тогда, когда ты уже там.

Вовочка, ты где был? Мы обзвонили все морги - ты везде есть!

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.

— Срулик, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку?!

На дне Финского залива не нашли 13 км электрокабеля стоимостью 400 млн рублей, необходимого для обеспечения стабильного электроснабжения 100 тысяч человек. Электрокабель бесследно растворился в заливе.

Современный школьник, читая «Войну и мир» наткнулся на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо» и долго не мог сообразить, где в те времена Безухов достал принтер.

Выпил водку – не чини проводку!

В кафе:
— Вам не трудно будет сделать мне кофе с пенкой?
— Нет, раз плюнуть!

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его…

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

Изя, шо ты меня глазами раздеваешь?!
У тебя шо руки совсем таки отсохли?!

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины много болтают языком?
— А чем им ещё болтать?

Ушлый судья приговорил бутылку водки за 10 минут.

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями, а когда идти мыть посуду.
Да, дорогая?

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы вылазят из него покакать на берег.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это побыстрее кончилось.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!

Две одесситки:
- Щас бы мужика! Чужого! Да ему по морде, по морде!
- За шо?!
- А за то, что не приставал, сволочь!

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается…

Совет стройным женщинам:
- Завтрак съешь сама, обед раздели с подругой, а ужин отдай мужу.

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит ароматный напиток. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Жму. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. Нажал. Слышу громкий голос:
- Кого х%я жмешь?! По е?алу давно не отгребал?!
Я дома!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в ватнике, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Встретились как-то возраст Путина, курс рубля и цена нефти, а потом каждый пошёл своим путём… Василь Лукаш

Осень – это когда ждать не пунктуальных людей не только бесит, но ещё и холодно.

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул…

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

Женщины ложатся спать красивыми, но как-то портятся за ночь…

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Сделал умное лицо — научись им пользоваться.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.