Поиск по автору:

По словам маленького Вовочки, любовь - это когда мама делает кофе папе и отхлёбывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что кофе вкусный.

- Ты водку пьёшь?
- Ну, разве что только из уважения к наливающему…

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам.
И больше ничего! Не усложняйте жизнь ни себе, ни ему.

После собеседования:
- К себе на работу мы Вас не возьмём. Но согласны платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— Ааа! Типа карцер?!

Сенсация! Российские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Если на вас напал водолаз, то:
1. Выдерни шнур.
2. Выдави стекло.

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это побыстрее кончилось.

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Две одесситки:
- Щас бы мужика! Чужого! Да ему по морде, по морде!
- За шо?!
- А за то, что не приставал, сволочь!

Если не знаешь, что написать – сиди и полайкивай!

День защиты детей отмечается 1 июня, потому что 31 мая школьники приносят домой свои дневники с годовыми оценками.

Встречаются два знакомых:
— Говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

- Почему у нас пьют водку в таких количествах?
- Водку пьют, потому что она жидкая… Была бы твёрдая - грызли бы!

Бизнесмен озадачен счётом, который он получил, поэтому он попросил свою секретаршу оказать ему некоторую математическую помощь:
- Если бы я тебе дал 1000 долларов, минус налог 13%, сколько бы ты сняла?
- Всё, кроме моих серёг...

Учитель географии:
- Прибалтийские страны находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Дети хором:
- Пиво!

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Ботокс по-русски называется скрепом.

Ушлый судья приговорил бутылку водки за 10 минут.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы вылазят из него покакать на берег.

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Надо делать принцессу из той, которая рядом, а не всю жизнь искать готовую.

Раньше все стебались над Вовочкой из анекдотов, потом Вовочка вырос и начал стебаться над всей страной.

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Если человека послали за бутылкой, и он принёс одну и пустую, значит, он работает программистом.

Мужик заметил, что в метро поручень ездит быстрее эскалатора.
Поэтому, опаздывая, он всегда едет на поручне.

Лектор:
- Сидоров, ну, сколько можно болтать?! Выйди и продолжи вместо меня!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь…

В музыкальной школе:
— У вашего сына Сёмы совершенно нет слуха!
— Сёма играет, а не слухает!

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри — косточки…
— А это точно красная икра?

С возрастом мужчины не меняются, меняются только цены на их игрушки.

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит ароматный напиток. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Жму. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. Нажал. Слышу громкий голос:
- Кого х%я жмешь?! По е?алу давно не отгребал?!
Я дома!

Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Спрашивают олигарха:
– Где вы заработали свой первый миллион?
– На Крайнем Севере. Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
– Продали снег?
– Нет, самолёт.

Два мужика:
- Вчера по нашему телевидению сказали, что Запад реально загнивает: там преступность, безработица, наркомания, проституция…
- О!
- Что "О!"?
- Вспомнил, где вчера свои кальсоны оставил!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!..

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Налево не тянет только тогда, когда ты уже там.

Женщины — народ не привередливый. Им, что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А фигли — учительница русского языка и литературы!

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

Зашёл в соцсети, а там все красивые, успешные, спортивные отдыхают на море. Чувствую себя голодным матросом, который стоит на ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра разгрузить вагон мела.