Поиск по автору:

Телефон горячей Лилии…

Актуально в Год Свиньи.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу, как свинья!
— Ага, ещё и борщом облилась…

Девиз наших футболистов:
«Без водочки и пивка нет голка!»

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

Стоим с мужем в очереди в магазине. Куча народа. Муж покупает 2 литра пива и бутылку водки. Расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня сегодня ничего не проси!"

Ушлый судья приговорил бутылку водки за 10 минут.

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

Лектор:
- Сидоров, ну, сколько можно болтать?! Выйди и продолжи вместо меня!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

Надписи в подъезде подсказали, что у Анжелы есть парень, и не один…

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

Вовочка, ты где был? Мы обзвонили все морги - ты везде есть!

Налево не тянет только тогда, когда ты уже там.

У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А фигли — учительница русского языка и литературы!

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Медведев…

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...

День защиты детей отмечается 1 июня, потому что 31 мая школьники приносят домой свои дневники с годовыми оценками.

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников…

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

Петрович настолько хорошо владеет интонацией, что словом «Пиздец!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Встречаются два мужика. Один хвастается:
- У моей жены грудь 5-го размера!
Второй говорит:
- А у моей 55-го!
Первый офигел и спрашивает:
- А как ты мерял?
- Шапкой...

Изя, шо ты меня глазами раздеваешь?!
У тебя шо руки совсем таки отсохли?!

Мужик, сливавший бензин всю ночь, утром подарил жене незабываемый поцелуй.

Машку Сидорову называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники завода…

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы вылазят из него покакать на берег.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Скажите, в вашем объявлении «косарь зелени» - это должность или зарплата?

Одесский дворик. Пышнотелая дама вышла на балкон в новом ярком платье с глубоким декольте. С соседнего балкона запричитала соседка:
— Роза Марковна, у вас сейчас сердце в разрез в Одессу выпадет!
— Сара Иосифовна, завидуй молча!
— Сколько же ви дали таки за эту красоту?
— Три...
— Тыщи?
— Раза!

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею…

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним!

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит ароматный напиток. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Жму. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. Нажал. Слышу громкий голос:
- Кого х%я жмешь?! По е?алу давно не отгребал?!
Я дома!

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить.
Потом отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Женщины ложатся спать красивыми, но как-то портятся за ночь…

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
1) те, у кого слабая голова;
2) те, у кого слабая потенция.

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.