Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася Пупкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление на сайте знакомств: " Я простой русский парень 30 лет, снимающий хату в Москве, плачу алименты и кредиты, без авто и средств на рестораны. (Приводит в трепет, а? -) ) А теперь про тебя, девушка моей мечты: - Ты прекрасна, спору нет... Если нет, то дальше не читай. ;) - Ты не моложе 16 и не старше 20 лет. Тридцатилетние старухи, мимо! - Ты умеешь работать по дому, всегда всё моешь, стираешь и извиняешься, если я не нашёл утром свои носки, которые ты убрала в стирку. - Ты отлично готовишь и мало ешь. Сама покупаешь продукты. ;) - Ты образованная, работаешь и зарабатываешь. Без М/П, как говорится. - Ты творческая личность. Никакой рутины и телевизора. Поёшь и танцуешь! - Ты никогда не отказываешь в сексе и всегда заводишься с 2 поцелуев. Во время месячных предлагаешь подружку. - Твоя мать (тёща) приходит в гости, только чтобы погулять с внуками. - Ты девственница, но с опытом. ;) " =)
(с) Из рекламы: Сидит людоедое, довольно хлопает себя по брюху и, кидая кости в сторону, говорит: - Галина Бланко - быстро и вкусно!.. **** BIS - идеальный отбеливатель для африканцев, желающих стать европейцами! **** Одни подхватил "гусарский насморок", а врач ему предлагает: "Тюнс-тандем" - лучшее средство при первых симтомах простуды..."
(с) Наконец-то по ОРТ показали государственную дубину Президента России Владимира Путина, с помощью которой он управляет всеми СМИ страны. Теперь копии этой дубины рекомендованы к использованию сотрудникам ГАИ вместо полосатого жезла, дирежерам камерных оркестров - вместо палочки, учителм школ - вместо указки, а также кэндоистам - вместо бамбуковых мячей.
(с) Президент Казахстана Норсултан Назарбаев настоялько постоянное лицо на местном телевидении, что он сам, смотрясьв зеркало в ванной комнате, думает, что видит очередную передачу "Хабар". ****** На экраны кинотеатров Туркменистана вышел широко разрекламированный блокбастер "Рухнаме-2". К удивлению критиков, ажиотажа в кассах не наблюдалось. ****** Золотую статуэтку "Оскара" Амерканской киноакадемии получил Президент Узбекистана Ислам Каримов, по книге которого Голливудом был поставлен фильм-катастрофа "Узбекистан - государство с великим будущим".
Преамбула. Как вы думаете, какой самый тупой народ в России? Однозначно(с)В. В. Жириновский - МАРИЙЦЫ. Живут эти самые дебилы в лесах между коми и татарами, унаследовав от первых типично угро-финский темперамент(горяччиеее ээстооннскиее парнии, говориттте?), а от вторых - невероятный апломб и сверхъестественную тупость. Жили они веками в лесах, безбожно пили и занимались кровосмешением, поэтому умного марийца или красивую марийку найти примерно так же легко, как лошадиные рога. Столицей Марий Эл является деревня Йошкар-Ола, впрочем, представителей вышеназванного этноса там относительно немного, т. к. работать кому-то и в Йошкар-Оле все же надо. А вот в ее окрестностях... Амбула. Под вышеупомянутой Йошкар-Олой есть завод искусственных кож(сокращенно - Искож). И есть там рядом остановка автобуса(типичного провинциального скотовоза, перевозящего марийцев на/с работы). Едет себе этот автобус, и вдруг бабка в хвосте судна как завопит: "Жопер, открой задний проход, из кожи выходить буду!" Марийцы - ноль внимания. Зато русские туристы до пункта назначения пребывали в горизонтально-параллельном положении...
Детки, вам надоела ваша школа? Дык зайдите на сайт Пентагона(почему-то рифмуется со словом гандон) и обьявите (тут уж как фантазии хватит), что в вашей школе под личиной директора/завуча/училки/технички скрывается Хуса, или Ладен. К утру от вашего района останутся лишь воспоминания....
Навеяно определением на этом сайте Путина - полутиран ( по аналогии с Гашевским полупердуном ) . Российская полуоппозиция! Полуборись с полутираном Путиным, полусовершившим полуконституционный переворот и полусфальсифицировавшим свои полувыборы!
Подходят два мужика к негру и говорят -Эй китаец!!! Негр отвечает - Я не китаец, я негр!!! Мужики его ба-бах по роже - Ты китаец!!! - Да негр я!!! Опять ба-бах по роже- Ты китаец!!! Негр как закричит - Да китаец я китаец!!!! Мужики ба-бах по негра по роже - Что-то ты китаец на негра похож!!!
Добрый дедушка Евросоюз! Пишет тебе Васька Пупкин, проживающий на Великопупкинской равнине. Просьба у меня - придумай какой-нибудь заменитель нефти, сбей ей цену. На нефть сейчас слишком высокая цена стоит, а наш правящий дракончик VO-VO-CHKA совсем с ума сошел. Я знаю что правящих дракончиков надо менять каждые 4 или 5 лет, иначе они сходят с ума, но из-за высокой цены на нефть у нашего дракончика слишком много денег. Мы, великопупкинцы, терпеливый народ, потому что практически всегда пьяные. Вот объевшийся нефтедолларами дракончик VO-VO-CHKA с нами что хочет то и делает: продажную девку демократию погубил, выборы свои сфальсифицировал. Ну да мы привычные, последнюю 1000 лет правящие дракончики с нами так и поступают, или еще хуже. Но сейчас, охреневший от денег и долгого сидения на троне, наш дракончик пытается сфальсифицировать выборы соседнего правящего дракончика и заново построить империю зла своего предка STALINA. Нас, великопупкинцев, осталось мало и в случае чего остальные нам по морде надают мигом; еще одной империи зла нам посто не вынести (хотя хочется, конечно), поэтому нас надо спасать от нашего правящего дракончика VO-VO-CHKI. Сделать с ним ни мы ни ты, дедушка Евросоюз, ничего не сможем, потому что он все нефтедоллары на развитие силовых структур направляет, к которым родственные чувства питает. Единственный выход - прекратить поток нефтедоллларов, иначе он всех втянет в очередное противостояние, а нас, великопупкинцев, вообще погубит. Придумай хоть что-то, добрый дедушка Евросоюз, великопупкинцы ведь тебе родня, хоть ты нас и не признаешь. С искренним уважением, В. Пупкин.
Собственно, это не история даже... Уже вот третий раз читаю про то, как кто-то сказал "Без даты", а его собеседнику послышалось "Пи@да ты". И все эти истории начинаются по разному... Лично я ее слышал на военной кафедре в начале 90-х - военный ревизор делал какие-то замечания проверяемому. М-да... К чему я? Как в жизни: начало разное, а конец всегда один.
На балу у князя Воронцова Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают: как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит: "Давайте ее потрогаем за грудь, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни, а там паркет дешевый - можно и просверлить"...
Сажусь я, значит в маршрутку, в погожий и довольно жаркий весенний день. Тут подходит молодая мама в сопровождении дочери лет 5-6. Садится на сидения рядом с водителем. Доча: Мама купи мороженное!!! Мама: Нет мол, щас уже поедем... Ну и т. п. Продолжается все минут пять семь.. Маршрутизатор уже газель завел поехал... Но призывы к маме слышны достаточно громко... ( Дети в таком возрасте вообще иногда на ултразвук переходят, по своим знаю). Тем временем мама ни в какую не соглашается.... На что дочь решила перейти к крайним мерам. Дочь: Мама купи мороженное! Или я всем расскажу как ты папе писю целовала!!!! Маршрутка в ауте.... Мама вся покраснев, водителю: Остановите, я выйду!!! Водитель сдерживая смех останавливает.... Мама с дочей вылетают... На следующей остановке на передние сидения садится папа с сыном тоже лет 6... Сын: Пап а пап купи мороженое!!!! Водитель к папе: Мужик!!! Лучше купи!!!! Маршрутка в лежку......
Да, еще клевая история была про зеленку с говном и про лампочки во рту. Потом расскажу, когда вы над этой отсмеетесь.
Вице-премьер Дмитрий Рогозин считает, что санкции Запада направлены лично против президента России Владимира Путина, и призывает «по...с...а...ть ему ...». http://lenta.ru/news/2014/08/07/rogozin/
Поймал новый русский золотую рыбку - та и говорит: отпусти, выполню любое желание. Новый русский подумал, и говорит: да не, у меня все есть. Рыбка: а хочешь руки золотые? Подумал мужик - блин, это ж такие понты, и отвечает: конечно хочу. Махнула рубка хвостиком и в воду, а руки у мужика прежние остались. Вот, сука, наеб.. ла, - подумал он, и поехал домой. Вдруг, бац, тачка сломалась. Достает он мобилу, хочет техпомощь вызвать, вдруг руки телефон выкидывают и давай чинить машину. Короче, весь в масле, грязи сидит и чуть не плачет: б.. я, да меня ж братва, если узнает, засмеет. Вобщем, призжает домой. Только в душ, бац, канализацию прорвало. Опять - только звонить, сотовый летит в сторону, несется чинить. Короче, весь в гавнище, вонючий, уже просто рыдает. Кое-как отмылся, решил проститутке позвонить. Не успел номер набрать - руки сами стали наяривать по х.. ю. Тот кричит: Б.. дь, сука, я минет хотел....
Все, что ни делается все руками... Соответственно - удовольствие доставляет все остальное... Хотя и руками можно достичь удовольствия, но это все-таки суррогат...
Перевод с британского: I hear what you say - я не согласен и не хочу это обсуждать. With the greatest respect... - вы идиот. That's not bad - это плохо. That is a very brave proposal - вы псих. Quite good - так себе. I would suggest... - или сделайте это, или объяснитесь, почему вы не делаете. Oh, incidentally/by the way... - главное, что я хочу сказать: I was bit disappointed that... - меня выбесило, когда... Very interesting - явная чушь. I'll bear this in mind - я это уже выбросил из памяти. I am sure it is my fault - это ваша вина. You must come for dinner - не вздумайте действительно приходить на ужин. I almost agree - не согласен. I only have a few minor comments - это надо полностью переписать. Could we consider some other options - мне эта идея совсем не нравится.
У мужика родилась двойня. Он встречается со своим другом и тот его спрашивает: - Как себя чувствуешь? - Как соль в солонке! - Это как? - Не могу просохнуть!
> - Что случилось?! > - Мне туда-то. > - Я что – такси? > - А зачем остановился? > - А чего ты руку поднимал???
Нормальный человек, в нормальном городе, увидев человека с поднятой рукой обязательно остановитсся и поинтересуеся в чем дело, не нужна ли помощь. Это только в Ма-а-аскве человек человеку волк, который не остановиться даже если перед ним на дороге лечь.
к 1 основному за вчера Ну все, счас начнется - шовинизм пополам с семитизмом
ШКОЛЬНОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ ИСТОРИИ №1 Во всех бедах и душевных терзаниях русского сварщика Ивана была виновата еврейка (жена) насильно вывезшего пенсионера в эмиграцию на территорию потенциального ядерного противника. Жизнь Ивана была порушенаю Ни какой радости не осталось несчастному сварщику, кроме как пить водку с писателями, ездить на Бъюике и жить безбедно. Всю свою жизнь он мечтал о мотоцикле с коляской - но ей не суждено было осуществиться. Но иногда, наедине с автором он мог признаться в том, его претензии к любимой Родине в том, что пиво не доливали, и электроды все время сырыми были - не так уж и важны. И волна ностальгии захватывала и он выходил к входу (почему-то не к выходу) в супермаркет и приглашал других на бутылку водки чтобы порассказывать гадости про Америку таким, вновь прибывшим новичкам, как автор. Для усиления трагизма ситуации и выражения несгибаемой воли русского Ивана автор использует эффектную концовку "Вот так! Знай наших!", явно адресованную мировым империалистам, семитам и их эммигрантским прихвостням.
купил мужик "Кама-СУТРУ". Принес домой к жене и говорит:" Теперь у нас будет отличный секс". Жена посмотрела и говорит:"Кайф,но только первые 30 поз для троих,что делать" Подумали и решили позвать соседа, который естественно согласился. Начали заниматься сексом втроем, но через некоторое время сосед начинает орать:"Да пошли вы все на х.." "Что случилось",-спрашивают супруги. "А то, что уже 6-я поза, а я все х.. сосу". Вася Пупкин
У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация. - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник. - А разве есть такие, которые довольны? - Есть, но ими занимается ОБХСС!
Думал уже увижу этот перл здесь. Ан нет, потому цитирую.
Идет передача по ТВ "Что? Где? Когда?". Начало самое. Ведущий (Ворошилов - кто не знает) объявляет список участвующих в игре телезрителей в момент раскладывания писем на рулетке: "Семья Сидоровых из города Урюпинска, семья Петровых из города Нижневартовска, ... и тут
...семья евреев из города Иванова...
и идет пауза секунд пятнадцать.
В зале где все это снимают, люди медленно охуевают, поскольку почти все играющие, собственно, евреи, как, впрочем, и сам Ворошилов. "Просто праздничек какой-то" - думают. Тут Ворошилов закашлялся и продолжил: "Простите, семья Евреевых из города Иванова."
Да-а... старина Фрейд с теорией бессознательного отдыхает.