Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася Пупкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вице-премьер Дмитрий Рогозин считает, что санкции Запада направлены лично против президента России Владимира Путина, и призывает «по...с...а...ть ему ...». http://lenta.ru/news/2014/08/07/rogozin/
(с) Из рекламы: Сидит людоедое, довольно хлопает себя по брюху и, кидая кости в сторону, говорит: - Галина Бланко - быстро и вкусно!.. **** BIS - идеальный отбеливатель для африканцев, желающих стать европейцами! **** Одни подхватил "гусарский насморок", а врач ему предлагает: "Тюнс-тандем" - лучшее средство при первых симтомах простуды..."
Добрый дедушка Евросоюз! Пишет тебе Васька Пупкин, проживающий на Великопупкинской равнине. Просьба у меня - придумай какой-нибудь заменитель нефти, сбей ей цену. На нефть сейчас слишком высокая цена стоит, а наш правящий дракончик VO-VO-CHKA совсем с ума сошел. Я знаю что правящих дракончиков надо менять каждые 4 или 5 лет, иначе они сходят с ума, но из-за высокой цены на нефть у нашего дракончика слишком много денег. Мы, великопупкинцы, терпеливый народ, потому что практически всегда пьяные. Вот объевшийся нефтедолларами дракончик VO-VO-CHKA с нами что хочет то и делает: продажную девку демократию погубил, выборы свои сфальсифицировал. Ну да мы привычные, последнюю 1000 лет правящие дракончики с нами так и поступают, или еще хуже. Но сейчас, охреневший от денег и долгого сидения на троне, наш дракончик пытается сфальсифицировать выборы соседнего правящего дракончика и заново построить империю зла своего предка STALINA. Нас, великопупкинцев, осталось мало и в случае чего остальные нам по морде надают мигом; еще одной империи зла нам посто не вынести (хотя хочется, конечно), поэтому нас надо спасать от нашего правящего дракончика VO-VO-CHKI. Сделать с ним ни мы ни ты, дедушка Евросоюз, ничего не сможем, потому что он все нефтедоллары на развитие силовых структур направляет, к которым родственные чувства питает. Единственный выход - прекратить поток нефтедоллларов, иначе он всех втянет в очередное противостояние, а нас, великопупкинцев, вообще погубит. Придумай хоть что-то, добрый дедушка Евросоюз, великопупкинцы ведь тебе родня, хоть ты нас и не признаешь. С искренним уважением, В. Пупкин.
Детки, вам надоела ваша школа? Дык зайдите на сайт Пентагона(почему-то рифмуется со словом гандон) и обьявите (тут уж как фантазии хватит), что в вашей школе под личиной директора/завуча/училки/технички скрывается Хуса, или Ладен. К утру от вашего района останутся лишь воспоминания....
Собственно, это не история даже... Уже вот третий раз читаю про то, как кто-то сказал "Без даты", а его собеседнику послышалось "Пи@да ты". И все эти истории начинаются по разному... Лично я ее слышал на военной кафедре в начале 90-х - военный ревизор делал какие-то замечания проверяемому. М-да... К чему я? Как в жизни: начало разное, а конец всегда один.
Преамбула. Как вы думаете, какой самый тупой народ в России? Однозначно(с)В. В. Жириновский - МАРИЙЦЫ. Живут эти самые дебилы в лесах между коми и татарами, унаследовав от первых типично угро-финский темперамент(горяччиеее ээстооннскиее парнии, говориттте?), а от вторых - невероятный апломб и сверхъестественную тупость. Жили они веками в лесах, безбожно пили и занимались кровосмешением, поэтому умного марийца или красивую марийку найти примерно так же легко, как лошадиные рога. Столицей Марий Эл является деревня Йошкар-Ола, впрочем, представителей вышеназванного этноса там относительно немного, т. к. работать кому-то и в Йошкар-Оле все же надо. А вот в ее окрестностях... Амбула. Под вышеупомянутой Йошкар-Олой есть завод искусственных кож(сокращенно - Искож). И есть там рядом остановка автобуса(типичного провинциального скотовоза, перевозящего марийцев на/с работы). Едет себе этот автобус, и вдруг бабка в хвосте судна как завопит: "Жопер, открой задний проход, из кожи выходить буду!" Марийцы - ноль внимания. Зато русские туристы до пункта назначения пребывали в горизонтально-параллельном положении...
(с) Наконец-то по ОРТ показали государственную дубину Президента России Владимира Путина, с помощью которой он управляет всеми СМИ страны. Теперь копии этой дубины рекомендованы к использованию сотрудникам ГАИ вместо полосатого жезла, дирежерам камерных оркестров - вместо палочки, учителм школ - вместо указки, а также кэндоистам - вместо бамбуковых мячей.
Навеяно определением на этом сайте Путина - полутиран ( по аналогии с Гашевским полупердуном ) . Российская полуоппозиция! Полуборись с полутираном Путиным, полусовершившим полуконституционный переворот и полусфальсифицировавшим свои полувыборы!
(с) Президент Казахстана Норсултан Назарбаев настоялько постоянное лицо на местном телевидении, что он сам, смотрясьв зеркало в ванной комнате, думает, что видит очередную передачу "Хабар". ****** На экраны кинотеатров Туркменистана вышел широко разрекламированный блокбастер "Рухнаме-2". К удивлению критиков, ажиотажа в кассах не наблюдалось. ****** Золотую статуэтку "Оскара" Амерканской киноакадемии получил Президент Узбекистана Ислам Каримов, по книге которого Голливудом был поставлен фильм-катастрофа "Узбекистан - государство с великим будущим".
Сажусь я, значит в маршрутку, в погожий и довольно жаркий весенний день. Тут подходит молодая мама в сопровождении дочери лет 5-6. Садится на сидения рядом с водителем. Доча: Мама купи мороженное!!! Мама: Нет мол, щас уже поедем... Ну и т. п. Продолжается все минут пять семь.. Маршрутизатор уже газель завел поехал... Но призывы к маме слышны достаточно громко... ( Дети в таком возрасте вообще иногда на ултразвук переходят, по своим знаю). Тем временем мама ни в какую не соглашается.... На что дочь решила перейти к крайним мерам. Дочь: Мама купи мороженное! Или я всем расскажу как ты папе писю целовала!!!! Маршрутка в ауте.... Мама вся покраснев, водителю: Остановите, я выйду!!! Водитель сдерживая смех останавливает.... Мама с дочей вылетают... На следующей остановке на передние сидения садится папа с сыном тоже лет 6... Сын: Пап а пап купи мороженое!!!! Водитель к папе: Мужик!!! Лучше купи!!!! Маршрутка в лежку......
Да, еще клевая история была про зеленку с говном и про лампочки во рту. Потом расскажу, когда вы над этой отсмеетесь.
Объявление на сайте знакомств: " Я простой русский парень 30 лет, снимающий хату в Москве, плачу алименты и кредиты, без авто и средств на рестораны. (Приводит в трепет, а? -) ) А теперь про тебя, девушка моей мечты: - Ты прекрасна, спору нет... Если нет, то дальше не читай. ;) - Ты не моложе 16 и не старше 20 лет. Тридцатилетние старухи, мимо! - Ты умеешь работать по дому, всегда всё моешь, стираешь и извиняешься, если я не нашёл утром свои носки, которые ты убрала в стирку. - Ты отлично готовишь и мало ешь. Сама покупаешь продукты. ;) - Ты образованная, работаешь и зарабатываешь. Без М/П, как говорится. - Ты творческая личность. Никакой рутины и телевизора. Поёшь и танцуешь! - Ты никогда не отказываешь в сексе и всегда заводишься с 2 поцелуев. Во время месячных предлагаешь подружку. - Твоя мать (тёща) приходит в гости, только чтобы погулять с внуками. - Ты девственница, но с опытом. ;) " =)
Подходят два мужика к негру и говорят -Эй китаец!!! Негр отвечает - Я не китаец, я негр!!! Мужики его ба-бах по роже - Ты китаец!!! - Да негр я!!! Опять ба-бах по роже- Ты китаец!!! Негр как закричит - Да китаец я китаец!!!! Мужики ба-бах по негра по роже - Что-то ты китаец на негра похож!!!
На балу у князя Воронцова Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают: как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит: "Давайте ее потрогаем за грудь, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни, а там паркет дешевый - можно и просверлить"...
Поймал новый русский золотую рыбку - та и говорит: отпусти, выполню любое желание. Новый русский подумал, и говорит: да не, у меня все есть. Рыбка: а хочешь руки золотые? Подумал мужик - блин, это ж такие понты, и отвечает: конечно хочу. Махнула рубка хвостиком и в воду, а руки у мужика прежние остались. Вот, сука, наеб.. ла, - подумал он, и поехал домой. Вдруг, бац, тачка сломалась. Достает он мобилу, хочет техпомощь вызвать, вдруг руки телефон выкидывают и давай чинить машину. Короче, весь в масле, грязи сидит и чуть не плачет: б.. я, да меня ж братва, если узнает, засмеет. Вобщем, призжает домой. Только в душ, бац, канализацию прорвало. Опять - только звонить, сотовый летит в сторону, несется чинить. Короче, весь в гавнище, вонючий, уже просто рыдает. Кое-как отмылся, решил проститутке позвонить. Не успел номер набрать - руки сами стали наяривать по х.. ю. Тот кричит: Б.. дь, сука, я минет хотел....
У мужика родилась двойня. Он встречается со своим другом и тот его спрашивает: - Как себя чувствуешь? - Как соль в солонке! - Это как? - Не могу просохнуть!
Перевод с британского: I hear what you say - я не согласен и не хочу это обсуждать. With the greatest respect... - вы идиот. That's not bad - это плохо. That is a very brave proposal - вы псих. Quite good - так себе. I would suggest... - или сделайте это, или объяснитесь, почему вы не делаете. Oh, incidentally/by the way... - главное, что я хочу сказать: I was bit disappointed that... - меня выбесило, когда... Very interesting - явная чушь. I'll bear this in mind - я это уже выбросил из памяти. I am sure it is my fault - это ваша вина. You must come for dinner - не вздумайте действительно приходить на ужин. I almost agree - не согласен. I only have a few minor comments - это надо полностью переписать. Could we consider some other options - мне эта идея совсем не нравится.
Краем уха слушал новости по телеку. Диктор: Сегодня кабинет инистров обсуждал проблему с атипичной пневмонией... Касьянов: Пока ситуация находится под контролем медиков. Я надеюсь, что это ПОКА...
Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!
Приходит мужик в аптеку за презервативами. Его спрашивают: - Какие нужны? Может шикарные, как "Мерседес", скоростные, как "Феррари" или же комфортные, как "БМВ". - Да нам, по типу "Джип". Все равно говно месить...
У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация. - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник. - А разве есть такие, которые довольны? - Есть, но ими занимается ОБХСС!
Собрались как-то слоны и стали спорить кому кто больше нравится. Один говорит: -Мне толстые слонихи нравятся- -Почему? - спрашивают другие -С ними когда занимаешься любовью больше ощущений испытываешь- Второй говорит: -А мне худые слонихи больше нравятся- -Почему?- -С ними когда трахаешься каждая косточка чувствуется- А третий говорит: -А мне больше мартышки нравятся...- -ПОЧЕМУ???- удивились слоны -В них когда кончаешь, они лопаются так прикольно...
..... офис... звонок..... открываю двери... на пороге тело...... или тела.... такие.... слонообразные.... "Добрый день. Мы из налоговой милиции.... (бла бла бла)... Моя фамилия ВИЙ" ..... не зря у него такая фамилия, ох не зря....
купил мужик "Кама-СУТРУ". Принес домой к жене и говорит:" Теперь у нас будет отличный секс". Жена посмотрела и говорит:"Кайф,но только первые 30 поз для троих,что делать" Подумали и решили позвать соседа, который естественно согласился. Начали заниматься сексом втроем, но через некоторое время сосед начинает орать:"Да пошли вы все на х.." "Что случилось",-спрашивают супруги. "А то, что уже 6-я поза, а я все х.. сосу". Вася Пупкин
В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги.
Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.
- А что это? – вопрошаю я. - Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали! - Ааа… Эта… А как его кушать-то? - Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть-чуть соли, да? - И вкусно? - Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.
Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.
Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ?
Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского – «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо.
Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами «негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить.
Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, чтобы они заблестели масляными боками…
Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жареные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что-то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела пролетела какая-то гадость. И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. истинно так!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки.
Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД, поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно.
Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея грязь и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пиз#ец пал на меня.
Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.
Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.
Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.
Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря ни на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза истинно так на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку. Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.
На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина.
Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!! Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.
Из под крышки послышалось что-то похожее на бормотание, будто где-то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.
Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.
Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.
На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему-то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли?
Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо! Все когда-то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке, которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.
Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.
Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.
Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! И это было не преувеличением.
Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.
Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые первые четыре строчки): "Bill Gates - 8.900.921 Вася Пупкин - 6.172.033 Иван Иванов - 1.993.905 Владимир Путин - 1.544.426"
Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.
Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по России.
Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две - Microsoft и KGB.