Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ввелник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой чл%н из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает чл%н, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит: — Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой чл%н тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!! — О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм. — О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого? — Перец нюхаю.
Сидят гусары за столом разговаривают, играют в карты, пьют шампанское обсуждают женщин. А рядом мальчик трётся, в мячик играет, "чеканит"на ноге, просит с ним поиграть. Короче, всем мешает. Поручик встал из за стола подошёл к мальчику. "Как тебя зовут?"- спросил грозный военный. "Маменька с Графиней Артемием нарекли" - ответил юный падаван. 'Ну, пойдем научу тебя одному финту"-усмехнулся Поручик.
В цирке аншлаг. Конферансье выходит на сцену объявляет: — Сейчас на сцену выйдут наши жооооонглёры! Выходят жонглёры и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольно кричит: — ФУУУУ, ОТСТОЙ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ ДАВАЙ! Акробаты недолго терпят и вскоре уходят. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет следующий номер: — Следующий номер аааа-кробаты! Выходят акробаты и показывают свои лучшие номера. Толпа недовольная пуще прежнего, на сцену летит мусор: — ФУУ, ОТСТОЙ, ФУУУ, ДАВАЙ МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! Акробаты не выдерживают недовольства публики и уходят со сцены. Конферансье опять выходит на сцену и объявляет номер: — А теперрррь наши клоооуны! Выходят клоуны и показывают свои лучшие номера. В зале бешенство, на сцену летят стулья, толпа скандирует: — МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! МОТЫЛЯ! Клоуны поспешно скрываются со сцены. Конферансье выходит на сцену и торжественно объявляет: — Дамы и господа! А теперь, то чего мы все так давно ждали, гвоздь программы, живая легенда, невероятный Человек-Мотыль! На сцену выходит мужик, достаёт огромный хер до колена и начиная круговые движения бёдрами приговаривает: — Раз, два, три, четыре, пять, начинаю мотылять!
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти в Ташкент, упаковать вещи, отправить туда всё, потом самому туда ехать, как-то устраиваться... На овощебазу, например, или ещё куда... Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война - это большие проблемы. — Ой, не смешите меня, какие у вас проблемы? Винтовку в руки и на фронт!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...
На съемках фильма «Шестое июля» с участием Юрия Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем садике присел отдохнуть».
4х слойная туалетная бумага лучше, чем 3х слойная, а 3х слойная лучше, чем 2х слойная, а 2х слойная лучше, чем однослойная, а однослойная лучше, чем без бумаги. Ну, вот почему? И зачем в туалете раковина?
Если спишь с открытым окном, это какой сексуализм? А, если с включённым телевизором? Или с горящей сигаретой, с шумными соседями? Или, блядь, с орущими пидорасами под окнами.
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…
Из одной очень толерантной страны прилетает в не очень толерантную турист.На контроле заполняет эмигрейшен карт И в графе SEX пишет:twice a day. Пограничник читает и спрашивает: Sir, you are wrong, there are You should write male or female. Турист отвечает: Doesnt matter, twice a day.
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь. Девочка: — И о чем же вы хотите беседовать? Менеджер: — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: — Нет, девочка, не знаю... Девочка: — Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?
Нашли 3 брата лампу с джином. Загадывают первое желание. Старший говорит: "Хочу хату себе крутую!"
Средний: "Хочу хату ещё круче!"
Младший: "Хочу чтобы нога дёргалась "
Загадывают второе желание.
Старший говорит: "Хочу бабу себе крутую!"
Средний: "Хочу бабу ещё круче!" Младший: "Хочу чтобы рука дёргалась!"
Загадывают третье желание.
Старший говорит: "Хочу себе машину крутую!"
Средний: " Хочу ещё круче машину!"
Младший: "Хочу чтобы голова дёргалась!"
Ну все, загадали желания. Старший вместе со средним поехали по домам, а младший стоит дёргается весь и думает: "Ебать я лох, что делать, такую хуйню загадал("
Мечтайте о чём-нибудь более приятном раз уж мечты сбываются:)
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: - Как там в армии то? - Да дебелизм сплошной! - А это как? - Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: - Мы с батей за дровами, остальные разойдись
Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов: "А не испить ли нам кофею? - спросил граф" - У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить. Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом: "- А не испить ли нам кофею? - спросил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. - Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф." - Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута! Третий вариант романа выглядит так: "- А не испить ли нам кофею? - спросил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. - Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике." - Очень хорошо! - доволен редактор. - Но не раскрыта тема природы… И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее: "- А не испить ли нам кофею? - спросил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. - Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике. За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь.” - Прекрасно, просто прекрасно! - радуется редактор. - Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне, и сдаём в печать! Опубликованный роман начинается так: "- А не испить ли нам кофею? - спросил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. - Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике. За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал: - Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!”
Идет мужик по лесу, грибы собирает. Вдруг слышит вдалеке тонкие голоса: — Давайте встанем в круг... — А давайте не будем... Стало ему интересно, кто это там разговаривает. Вышел на полянку, а там десять ежиков в шеренгу стоят и имеют друг друга, первый и говорит: — А давайте встанем в круг... А последний отвечает: — А давайте не будем.
Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый. Молодой говорит: -Давай спрыгнем? -А может не будем? -Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: -Ох, хана нам! Мужик-то в каске. Старой отвечает: -Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху -Чего?
Папа дочке: - Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу? - Это кошечка в трамвае едет! - Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав? - Это собачка в трамвае едет? - Нет, это мама с работы вернулась!
Шахтер с отбойным молотком, измученный весь в пыли, прет домой. Навстречу, откровенно виляя бедрами, модный молодой человек. Шахтер: Слышь, пацан, ты, случайно не педераст? Пацан (яростно): Это я не педераст? ЭТО ТЫ НЕ ПЕДЕРАСТ!!!
- Лев Ааронович, шо таки случилось? - Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит. - И шо, ви таки определили причину? - Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало... - Так шо именно?! - А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!
