Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В нашей маленькой фирмочке работает всего три человека, ну так один из нас - курьер. И с ним-то всегда чего-нибудь происходит. Может выкупить забронированный билет, не проверив, а уже потом понять, что поезд в другой город и на другое число. Бовало, он терял по пути важные документы. Мог сказать домашний телефон начальника, когда этого делать было НЕЛЬЗЯ, или сказать неправильно адрес офиса, когда это было НУЖНО. Но самый финиш - это когда он купил бумаги для принтера. Все бы ничего, и цена подходящая для хорошей бумаги, но она оказалась красной!!! Абсолютно полностью кроваво красная! А самое смешное то, что курьер - это я :-) Никак не пойму, и чего меня никак не уволят!
V teatre proishodit repetiziya spektaklya po skazke Pushkina - k akteru podvegaet rejisser i oret emu - da skol'ko raz ya mogu povtoryat' shto ne Ya drochistiy izumrud a yadra - chistiy isumrud!
Мой сын - первоклассник. Каждый вечер, когда я возвращаюсь с работы, стараюсь восполнить пробелы в воспитании: проверяю тетради с домашними работами, спрашиваю, не делала ли учительница замечаний, и обязательный вопрос: сколько страниц книги прочитал до моего прихода. Ответ на последний вопрос всегда одинаков: не успел, не хочу, читать уже умею. После этого следует моя лекция о пользе чтения. Вчера, после такой лекции, стоя на кухне, слышу, как сын беседует один на один с собакой (пес маленького роста, жирный от старости, с выпавшими зубами, что позволяет моему отпрыску давить на любые части тела животного и не бояться , что тот огрызнется - зубов-то все равно нет): - Эх, Тимон! Счастливый ты! Тебе в школу ходить не надо, кашу можно не есть и, главное, читать тебя не заставляют! Я из кухни: - Но в том, что он - собака, полно недостатков: погулять он может только с нами, еду тоже нужно ждать (хлеб даже не может себе отрезать), кто хочет - может пинка дать. Что же в этом хорошего? Сын задумался. А перед самым сном слышу в комнате снова диалог сына с песом: - Да, Тимон! Мама была права: хочу - гулять тебя выпущу, хочу - покормлю, а хочу - на хвост наступлю. Не веришь? (бедный пес доверчиво смотрит хозяину в глаза). Пожалуйста! Нога сына плавно опускается на хвост Тимона, тот взвизгивает и пускается наутек. Сын кричит ему вслед: - Вот видишь! А ты не верил!
Доблестной пожарной охране посвящается! Пожар в больнице. Приезжает пожарная команда, доблестно его тушит и командир пожрного расчета рапортует главному врачу: "Уважаемый главный врач! Пожар потушен. к сожалению есть пострадавшие: 9 человек, семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, нет". Главный врач падает в обморок. Через пару минут он приходит в себя и дрожащим и заикающимся голосом говорит: "Ребята, вы же морг тушили!"...
Стоит мальчик на дороге и громко-громко рыдает. К нему подходит прохожий и спрашивает: "Мальчик, чего ты так громко рыдаешь?". "Я потерялся",- отвечает мальчик. "Ну не плачь, мальчик, мы найдем твою маму! Мальчик, как тебя зовут?" "Меня зовут Мальчик", - отвечает мальчик. "А какой у тебя адрес, Мальчик?" "www.mal'chik.ru"
Утро. Молодой парень просыпается с тяжкого похмелья. Садится и начинае вспоминать, что вчера было. Вспоминал долго, надоело. Давай звонить. Звонит по первому номеру: - Алло? Привет! - Привет. - Слушай, я у тебя вчера был? - Ну, был. - А это не у тебя лимон по столу прыгал? Его друг взвился: - Слушай меня внимательно, пьяница! Никгода я тебя в мой дом больше не впущу. И повесил трубку. Ладно, делать нечего, звонит по другому номеру: - Алло? Привет! - Здорово. - Я у тебя вчера был? - Ну, заходил. - Это у тебя вчера лимон по столу прыгал? Второй друг тоже не стал скрывать раздражения: - Тебе лечиться надо, алкоголик! И тоже бросил трубку. Звонит третьему: - Привет. - Привет. - Я у тебя вчера был? - Был. - Слушай, это у тебя лимон по столу прыгал? На другом конце провода кто-то взбесился: - Ах ты паскуда! Ты пьяница, идиот, тупица. Так это ты вчера мою канарейку в чай выдавил?
Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него смотрит. Мужик: - Извини, милая, но комп занят.
сегодня на бел. язе у нас был такой вот прикол. учитель у нас - это вообще отдельный разговор... у всех людей, первый раз его видевших, невольно возникает вопрос не голубой ли он... и любит он у нас всякие такие фразочки типа: "ваня, достань сейчас же достань руки из-под парты! что ты там делаешь ими?" весь класс ржет, на что учитель недоуменно спрашивает что здесь смешного. ладно, ближе к делу. сегодня на уроке он сказал что-то вроде "совсем вы не учите беларусскую мову... вы со своими знаниями ни взад, ни вперед...." мой одноклассник подымает руку и называя учителя по имени-отчеству изрекает "мальчикам можно только взад....." класс в ударе...
МужикМ) в сильном подпитии выходит из кабака, останавливает извозчика(И). М – Музнецкий Кост, пожалуйста! И - … Музнецкий Кост? Корок сопеек! М – Корок сопеек? Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!
Встречалась я как-то с одним парнем. Причем встречались мы в основном по ночам, так уж получалось... Меня такой порядок дел вполне устраивал, его вроде бы тоже. И вот однажды утром, после очередного акта любви, мой приятель с довольной физиономией ни с того ни с сего вдруг спрашивает меня: Верка, я вот тут задумался, а интересно, что у нас с тобой за отношения? На что я с невинной физиономией ответила: ну... (парень выжидающе смотрит) не знаю, как это назвать... (парень улыбается) скорее всего... (парень ласково меня обнимает) мы друзья!...... P. S. физиономию приятеля нужно было видеть: ))
Тусовались мы как-то раньше большой кампанией, и был у нас такой прикол, что друг мой наш папа, подруга - мама, а я и еще одна подруга их дети. Короче, на детский сад людей потянуло :) Обращались друг к другу соответственно. Остальная кампания была в курсе прикола и реагировала нормально. Причем наш "папа" спал совсем не с "мамой", а имел активные половые отношения с одной из своих "дочерей", то бишь со мной :) Остальные знали и это тоже (это важно! ). И вот сидим как-то, занимаемся нормальным студенческим делом, то есть водку пьем. Что-то я на нашего "папу" разозлилась и как давай выделываться, хамить ему по-всякому. Он терпел-терпел, потом не выдержал и стал меня воспитывать типа: и в кого ты такая уродилась, родителей совсем не уважаешь, ремнем тебя мало драли и т. д. Тут уж я не выдержала и заявила ему на полном серьезе: чего прикопался, папаша, какую воспитал, такую и имеешь!... все, кампания медленно сползла под стол :)
Надпись в кабинке женского туалета в нашем Университе (Тверской государственный университет) гласит: Если ты посрал зараза, Дерни ручку унитаза, И тогда твои плоды унесет поток воды. Если ты не смыл г... о, Уноси его с собой!!!
Приходит мужик к врачу ,очень грустный. Врач спрашивает, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах, что жена, стерва, изменяет ему, дочь пропадает ночами - пьет где-то с парнями, на работе нелады, того и гляди - сократят...и, вообще он писается по ночам. Врач посочувствовал, подумал и выписал ему седуксен: "Попейте,седуксен, голубчик, потом придете ко мне." Через некоторое время мужик приходит снова, очень веселый. Врач спрашивает:"У вас наладились отношения с женой?" "Нет, доктор, она совсем от меня ушла." "Может быть, дочь образумилась?" "Нет, доктор, она перешла на наркотики". "Ну, а на работе?" "Уволили, доктор, и по ночам я по-прежнему писаюсь, НО К УТРУ-ТО ВЫСЫХАЕТ!!!"
Встречаются двое. Первый очень грустный. Второй интересуется, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах - как у него все-все очень-очень плохо. Второй утешает его:" Ты потерпи, ведь жизнь - она полосатая: темная полоса, светлая, темная, светлая... полоса скоро сменится!" Через какое-то время они встречаются вновь. Второй спрашивает: "Ну, как, сменилась полоса?" Первый:"Да." Второй:"А я что говорил: темная, светлая..." Первый: " Да. Та - была светлая."
Причаливает на Антарктиду корабль с солдатами, солдаты быстро начинают васаживаться. Рядом проплывает Кусто... (Кусто)- Вы чево тут высаживаетесь? (Командир)- Снег разгребать! (Кусто)- Что? весь что-ли?
Поехали мы на это рождество в Волен на лыжах кататься. Первый раз. Время провели отлично. Ни в чем себе не отказывали. Но про лыжи поняли только одно - что сразу это не делается. Решили продолжать по выходным. Я, видимо из страха покалечиться, так ни разу и не упала на горке, зато упала не на горке. Поднимаюсь я както после очередного спуска. Мой спутник едет следом...... А погода в тот день была ветренная, и поэтому было достаточно скользко. Я, приезжаю на верх горки, отсоединяюсь от подъемника, и качусь...... причем все предыдущие варианты мне удавались - я разворачивалась и оказывалась в очереди на спуск..... а тут меня понесло.... еду прямо и никуда не сворачиваю. А там горка с краю резко обрывается. Падаю. Специально. Тело до пояса лежит на земле - тело остальное висит в воздухе. Подходят люди.... предлагают помощь - я ни в какую. Сейчас приедут и спасут.... но никто не приезжает. Я лежу уже минут десять. Понемногу сползаю дальше. Народ на меня посматривает - удивляется. Думаю - ну что делать - неудобно после стольких отказов от реальной поддержки идти на попятную - решат что совсем с ума сошла - надо самой выкручиваться. Ну как я там вращалась - это зрелище на для слабонервных. Короче выкарабкалась. Люди уже на меня перестали обращать внимание - решили что я видимо "сам себе режиссер". Встаю на ноги.... одеваю лыжи. Еду вниз. Спутник стоит и тоже озадаченно на меня смотрит. Я на него. Ты где был? Ответ..... представляешь кисуль, я тут с этого подъемника прямо на полпути так нае.... Все остальное время мы уже не катались, а давились со смеху.....
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Часто езжу на маршрутках, приходится наблюдать результаты творчества водителей: 1. Тише будешь - дальше едешь (это про типа "громче объявляйте остановки"). 2. Водитель "здесь где-нибудь" не останавливает. И вчерашнее: Занял место - подари водителю на память о себе 10 рублей.
Часто езжу на маршрутках, приходится наблюдать результаты творчества водителей: 1. Тише будешь - дальше едешь (это про типа "громче объявляйте остановки"). 2. Водитель "здесь где-нибудь" не останавливает. И вчерашнее: Занял место - подари водителю на память о себе 10 рублей.
История, на мой взгляд, забавная. Ко мне не имеет никакого отношения, но стоит того, чтобы о ней узнали :):)
В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 «О закреплении территории по подразделениям». Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней, а операм очередной «глухарь» ну совсем не нужен, «в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую два метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности «ребятам на земле». В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий», было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию. Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли … яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии «Не приплывали ли к Вам наши свиньи? ». Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали…. Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся тогда-то волнением в Финском заливе, оцениваемым в два балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ». Материал был сдан в архив….
1. Герасим везет топить Му-МУ. Гребет, естественно, молча. Му-Му сидит на корме, скрестив лапы, и говорит:" Герасим, ты мне сегодня что-то не договариваешь..." 2. Герасим плавает с Му-МУ вокруг "Титаника" и спрашивает:"Собачку на борт не возьмете?" 3. Герасим встречает Собаку Баскервилей. Она с ухмылкой:"Ну-ну..."
Включаю тут на днях телевизор, щелкаю по программам и попадаю невзначай на интервью с золотым голосом России Николаем Басковым. Какой вопрос был задан певцу не знаю, не застала. А вот ответ Баскова мне понравился. Певец, видно не без усилия, собирая всю смою могучую умственную силу в одну точку, выдал: " Я даже подумал одну мысль в голове..." Мне очень хотелось продолжить за него: "... а еще я в нее ем и через нее пою..." Да и вообще, в пустой голове сильней голос получается. Эхо же есть...
Включаю тут на днях телевизор, щелкаю по программам и попадаю невзначай на интервью с золотым голосом России Николаем Басковым. Какой вопрос был задан певцу не знаю, не застала. А вот ответ Баскова мне понравился. Певец, видно не без усилия, собирая всю смою могучую умственную силу в одну точку, выдал: " Я даже подумал одну мысль в голове..." Мне очень хотелось продолжить за него: "... а еще я в нее ем и через нее пою..." Да и вообще, в пустой голове сильней голос получается. Эхо же есть...
Мы на на работе постоянно роняем телефон, т. к. у него шнур тянется через всю комнату и за него все время кто-нибудь зацепляется. И вот я поднимаю его после очередного падения, оцениваю состояние аппарата - вроде жив, смотрю на его дисплей - а там надпись "Sorry try again" :)
Мы на на работе постоянно роняем телефон, т. к. у него шнур тянется через всю комнату и за него все время кто-нибудь зацепляется. И вот я поднимаю его после очередного падения, оцениваю состояние аппарата - вроде жив, смотрю на его дисплей - а там надпись "Sorry try again" :)
Сегодня рано утром шла по Щаковскому рынку - народу нет, но продавцы уже подтягиваются, раскладывают вещи... Прохожу мимо одной такой пары и случайно слышу обрывок диалога: - А как этих-то называют, которые бритые и евреев бьют? - А! Да это же эти... - сэконд хэды! -----
Сегодня рано утром шла по Щаковскому рынку - народу нет, но продавцы уже подтягиваются, раскладывают вещи... Прохожу мимо одной такой пары и случайно слышу обрывок диалога: - А как этих-то называют, которые бритые и евреев бьют? - А! Да это же эти... - сэконд хэды! -----
Началось все с того, что у меня с мужем не было денег на квартиру. Поэтому, когда подвернулся случай заиметь аж целый гектар земли не очень далеко от города, мы не отказались. Далее нас вели две вещи - лень и отсутствие денег. Например, на ограждение нашего участка (400 метров) некоторые «группы трудящихся» заламывали от 800 до 2000 условных единиц, которые могли быть хоть баксами, хоть евриками - все равно много. Мы решили сделать проще и красивше. Обсадили участок кустами: настоящим шипастым боярышником, шиповником, для плизиру добавили разноцветной сирени и жасмин, для птиц - рябины натыкали местами. Что еще… Ну, такие лентяи как мы НИКОГДА не перекопают участок 100х100 метров, не прополят и не окучают дважды за лето. Поэтому мы ограничились несколькими грядками, остальное у нас - молодой лесок и мавританский газон. Т.е. лужайка с полевыми цветочками. Еще у нас есть довольно большой пруд, куда мы выпустили молодых рыбок. Теперь у нас там во-о-от такие караси! И главное (в этой истории, а не на нашем участке), это улей. Нормальные пчеловоды как делают? Рамки с воском покупают, на которые потом пчелы соты строят и медом набивают, ставят десяток их в улей и сажают туда купленных пчел. Осенью весь мед в центрифуге скачивают, а пчел всю зиму в тепле сахарным сиропом подкармливают. Мы сделали проще! Да, есть коробка для улья, и это все. Внутрь кинули кусок воска и оставили в углу лужайки. Пчелы сами нашли этот улей и обосновались. В углу ящика настроили своих сотов, мы иногда крышку откроем, снизу кусок отломим… Вот что такое КАЙФ! Работаем мы в городе, поэтому большую часть времени нас дома не бывает. Конечно, есть минусы - периодически лишаемся части урожая. Но пока это не доходило до полного истощения нашего огорода, а потому не слишком обидно. Вчера приезжаю я домой, и уже издали слышу отменную матерную ругань. Заслушалась даже трех-, четырехэтажными построениями. Некоторые перлы были настоящими небоскребами! Звук шел от пруда. В нем я обнаружила селянина Михалыча, уже с посиневшими от холодной воды губами. Над ним кружились маленькие Валькирии, пчелы. Звук был примерно как в опере Вагнера, или как в мелодии моего мобильника. Когда я появилась, пчелиный пыл уже шел на убыль, и довольно скоро они улетели. Михалыч вспомнил всех моих родственников по маминой линии, заглянув чуть ли не в десятое колено. Он меду хотел взять! Немного! Всего одну рамку! А рамок-то нету! Один сплошной мед! Михалыч сначала подумал, что пчелы все рамки уже сотами законопатили, и решил их отрыть. Этого маленькие сборщики вкусностей не простили, и бросились на защиту своей жратвы. История кончилась тем, что я ему рыбину подарила, которую он сам же своими карманами поймал. А сегодня перед работой я его на улице встретила… Узнала с трудом. Вы знаете последствия укусов пчел в лицо? Приезжайте в гости, попробуйте :-)
Случилось как-то на днях отнести свою собачку в ветлечебницу. Сидим в очереди вместе со всеми, ждем. Тут заходит дама с пушистым котиком на руках и вопрошает в пространство: - Здесь могут подстричь моего котика? Кто-то из врачей или фельдшеров отвечает: - Да, конечно. И тут дама выдает в пространство фразу (задумчиво так): - Может его и кастрировать заодно?
Случилось как-то на днях отнести свою собачку в ветлечебницу. Сидим в очереди вместе со всеми, ждем. Тут заходит дама с пушистым котиком на руках и вопрошает в пространство: - Здесь могут подстричь моего котика? Кто-то из врачей или фельдшеров отвечает: - Да, конечно. И тут дама выдает в пространство фразу (задумчиво так): - Может его и кастрировать заодно?
Все происходило на моих глазах. Представьте себе 1,5-этажный автобус типа Setra (обычно ездят в загранку). Сиденье водителя находится немного ниже пассажирских (для данной истории имеет значение). Едет в автобусе о-о-очень симпатишная дэвушка, личико, фигурка, ножки, а, главное, миниюбка - все при ней. И место ее находится на первом ряду. Кладет она ногу на ногу, и, естественно, нога ее оказывается около плеча водителя. Тот задает вполне резонный вопрос: "Мадам, что это такое?" Наверное, девушке хотелось пошутить, или еше чего-нибудь хотелось, в общем, она выдает: "А это ножки. ИХ ДАЖЕ ЦЕЛУЮТ!" Хм... Остальные пассажиры заинтересовались и примолкли. Но водила оказался не дурак, и в ответ отмочил: "Простите, мадам, но ЕСЛИ У МЕНЯ Х@Й СОСУТ, Я ЖЕ ЕГО НА ТОРПЕДО НЕ КЛАДУ!" "Мадам" в краске, мы (пассажиры) в ауте.
Идут Василий Иванович и Петька по деревне. На лавочке сидят бабульки и сплетничают. Смотрите двое идут. Один-то, как орел, а второй как говно в проруби болтается. Петька подумал и говорит. Ну, что Василий Иванович, я полетел. А В. И. отвечает полетишь, когда тебя на лопате подбросят.
Живет у нас котик персидский. И повадился он как-то по ночам на пол гадить. Именно ночью, чтоб никто не видел. Утром его наказывали - но уже поздно, упускали момент. Как-то ночью начал он "копать", чтоб погадить. Муж вскочил, схватил его за шиворот, в туалет потащил, на лоток его швырнул и начал орать на него дурным голосом и матом. Да еще веником лупил.
И вот утром на лестнице встретили его соседи. Там армяне очень интеллигентные квартиру снимали. Зажали его втроем в углу и приглашают "поговорить". Муж "приссал", конечно, в чем дело, не поймет. А они ему говорят: у нас на Востоке не принято так с женщинами обращаться. Зачем жену ночью бил? Мы все слышали.- Муж услышал это - и как давай ржать. Объяснил ребятам, что к чему. Жену, говорит, люблю.
А жена-то ночью с постели вяло ворчала, что муж своим воспитанием кошачьим спать ей мешает... Самое прикольное, что муж кричал коту: СУКА, ГДЕ НАДО КАКАТЬ? Что армяне о жене подумали???
Видели рекламу на ТВ, где парень с девушкой не могут встретиться в Питере. Их разъединяет разводной мост, а потом сверху падают снежинки из созвездия "Русский стандарт" и они противоречя всем силам природы и разума двигаются на встречу друг к другу, поворачивая берега Питера. Реклама банка "Русский стандарт". Действительно, РУССКИЙ СТАНДАРТ все делать через одно место... :) И Питер тут не виноват.
Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае Здесь спустя несколько дней потеряет невинность другая я не знаю что делать тогда с этим чудным явленьем природы но так было и будет всегда С новым годом друзья,с новым годом
Сегодня получили на электронный адрес фирмы как всегда всякий рекламный спам. Среди всякой дребедени (базы, сотовый бесплатно, и т. п.) реклама конторы, которая предлагает преподнести букет роз вашей любимой на 14 февраля. На рекламе рисунок БОЛЬШОГО КРАСИВОГО букета из красных роз. Шеф заинтересовался: а что, очень даже необычно и романтично, когда от тебя привозят букет цветов. Через некоторое время у него спрашиваем: заказал? Шеф: нет не заказал. Их 24 ШТУКИ!!! Посмотрели на рекламку и точно, нарисовано 24 штуки. :)
Моя история вряд ли повторится. Дело было в специализированном роддоме на Пролетарской в г. Москве для всяких недоношенных, переношенных. Я находилась там на сохранении. И была там одна девица-еврейка с настоящим, "родным" Одесским "произношением". Голос, надо сказать, имела она довольно громкий, а поведение, ну, скажем, грубоватое. Но оно ей шло, эдакий шарм придавало. И вот на УЗИ во время всей беременности ей с мужем врачи клялись, что будет 100% девочка: мол, это с мальчиками можно ошибиться, с пуповиной кранчик перепутать, а девочки - у них все так просто:))) Договорились назвать ее "СОООНиЧКА". Об этом, конечно, знал весь роддом. Пошла она рожать. Как рожала - песня! Орала, никто так не орал. Был месяц июнь, тепло, окна открыты, акустика обалденная. Как она материлась! Короче, буква А и фраза "никогда больше не буду рожать" заманала всех рожениц и врачей. Все удивляюсь: так орать и не охрипнуть. Но, когда она родила, то разозлилась в конец. Придя в себя, сразу (СРАЗУ!!!) побежала звонить мужу с разъяренным лицом. Стоит звонит нетерпеливо, матерится. Разговор: - Алло!!! ... - КАК иЯ!!! Ты лучше спроси, как наша СонИчка!!! ..... - Как же наша СонИчка?! У НАШЕЙ СОНИЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!
А я вот сразу же так чуть на лестнице и не родила. Вера
Посылаю сегодня другу на трубу SMS. На моем Сименсе нет русского алфавита, но в спец. знаках есть буквы Г и П. Но мобилу забыла дома и посылаю сообщение с сайта МТС. Понедельник, тяжко после выходных, хочу просто пожаловаться на "здоровье" и пишу, смешивая латинские буквы и русскую букву П: "HOhy CПATb!!!" Друг перезванивает и спрашивает так осторожно и с тревогой: "Что? Так сильно?" Я начинаю шарить мозгами, почему мое желание поспать вызывает у него чувство тревоги. И тут же догадываюсь. Ну, вы то уже поняли: все русские буквы МТС автоматически переводит в латиницу. Вместо русской П подставили латинскую P. А теперь прочтите эту волшебную фразу так, как ее получил мой друг. Прикиньте, получить такое сообщение от маленькой, скромной, хрупкой девушки. Просто крик души! Вера.
Зачем ты веточку срываешь, когда не думаешь хранить. Зачем девчонку обнимаешь, когда не думаешь любить. Зачем дружок?Ты не шути! А если хочешь обниматься, то лучше столбик обними!
Василий Иванович приходит на работу весь побитый, со сломанной рукой, с фингалом под глазом. Петька спрашивоет: - Что случилось Иваныч? Тот ему отвечает: - вот иду я на работу, вижу девушка парня целует в носик и говорит:"Я целую тебя в носик, что-бы носик не болел", целует его в ушко..."что-бы ушко не болело."Ну тут я подхожу и говорю:" Извените, а вы случайно от гемороя не лечите...