Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История, на мой взгляд, забавная. Ко мне не имеет никакого отношения, но стоит того, чтобы о ней узнали :):)
В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 «О закреплении территории по подразделениям». Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней, а операм очередной «глухарь» ну совсем не нужен, «в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую два метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности «ребятам на земле». В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двух «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий», было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию. Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли … яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии «Не приплывали ли к Вам наши свиньи? ». Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали…. Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся тогда-то волнением в Финском заливе, оцениваемым в два балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ». Материал был сдан в архив….
Еженедельник "Здоровье" (№44, ноябрь 2006), приложение к "Аргументам и фактам" порадовал. В рубрике "Советы из конверта" опубликовал совет от читателя П. Г. Носова из Воронежа. Цитирую: "Еще хочу рассказать, как я поборол зубную боль. Советую всем последовать моему примеру. После водных процедур вытирайте тело не как придется, а в определенной последовательности: сначала левую руку, затем правую, потом лицо, и уже все остальное. Я делаю так в течение нескольких десятилетий. Зубы у меня крошились, выпадали, гнили, но никогда не болели." Как говорится, комментарии излишни.
Включаю тут на днях телевизор, щелкаю по программам и попадаю невзначай на интервью с золотым голосом России Николаем Басковым. Какой вопрос был задан певцу не знаю, не застала. А вот ответ Баскова мне понравился. Певец, видно не без усилия, собирая всю смою могучую умственную силу в одну точку, выдал: " Я даже подумал одну мысль в голове..." Мне очень хотелось продолжить за него: "... а еще я в нее ем и через нее пою..." Да и вообще, в пустой голове сильней голос получается. Эхо же есть...
Часто езжу на маршрутках, приходится наблюдать результаты творчества водителей: 1. Тише будешь - дальше едешь (это про типа "громче объявляйте остановки"). 2. Водитель "здесь где-нибудь" не останавливает. И вчерашнее: Занял место - подари водителю на память о себе 10 рублей.
Приходит пациентка к врачу и говорит - Доктор что это у меня? Доктор посмотрел и сказал - Это же геморой! Пациентка удивленно - На лице? Врач - Так это Лицо!!!
Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него смотрит. Мужик: - Извини, милая, но комп занят.
Случилось как-то на днях отнести свою собачку в ветлечебницу. Сидим в очереди вместе со всеми, ждем. Тут заходит дама с пушистым котиком на руках и вопрошает в пространство: - Здесь могут подстричь моего котика? Кто-то из врачей или фельдшеров отвечает: - Да, конечно. И тут дама выдает в пространство фразу (задумчиво так): - Может его и кастрировать заодно?
V teatre proishodit repetiziya spektaklya po skazke Pushkina - k akteru podvegaet rejisser i oret emu - da skol'ko raz ya mogu povtoryat' shto ne Ya drochistiy izumrud a yadra - chistiy isumrud!
Включаю тут на днях телевизор, щелкаю по программам и попадаю невзначай на интервью с золотым голосом России Николаем Басковым. Какой вопрос был задан певцу не знаю, не застала. А вот ответ Баскова мне понравился. Певец, видно не без усилия, собирая всю смою могучую умственную силу в одну точку, выдал: " Я даже подумал одну мысль в голове..." Мне очень хотелось продолжить за него: "... а еще я в нее ем и через нее пою..." Да и вообще, в пустой голове сильней голос получается. Эхо же есть...
Приходит мальчик домой поздно вечером: казанки сбиты, лицо в синяках, вся одежда порвана. Мать в ужасе подбегант и спрашивает: - Сынок, что случилось??? - Да так... с хулиганами подрался... - Сынок, а ты их опознать сможешь? - Так зачем мне их опознавать... пусть родственники их и опознают!
Часто езжу на маршрутках, приходится наблюдать результаты творчества водителей: 1. Тише будешь - дальше едешь (это про типа "громче объявляйте остановки"). 2. Водитель "здесь где-нибудь" не останавливает. И вчерашнее: Занял место - подари водителю на память о себе 10 рублей.
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
Моему сынишке 4 годика. Забрала я его как-то из садика. По пути зашли в магазин за продуктами. Думаю надо поспешить домой, а то у моего сына есть одна фишка: в садике по большому не ходит, ждет пока домой дойдем, домовитый он у меня. Заходим мы в магазин, а там как на зло народу полно, час пик всетаки. Я прохожу в отдел колбас (это в конце павильона), а он решил тормознуть у сладостей (это в начале). Стою я значит в очереди и слышу как мой сын кричит от туда: "Мам! Ну ты скоро там!!? Я уже какать хочу!!" Я не зная что мне делать, ведь уже почти моя очередь, опускаю глаза на прилавок и делаю вид что это не я. В это время в магазине становится как-то тихо, а мой сын думая что я его не услышала опять повторяет на весь магазин. Поднимаю глаза и вижу что все присутствующие впялились на меня, а дамочка рядом говорит мне: "Девушка, вы слышите, ваш ребенок хочет какать!" Я, краснея, направляюсь к сыну. Подхожу и начинаю журить, что кричать на весь магазин об этом нельзя, надо подойти и сказать на ушко. А он мне: "Еслиб я к тебе пошел, то этот чупа-чупс кто-нибудь уже купил-бы, а так ты ко мне пришла. Мам!? Купишь чупа-чупс?" Вот такие детки сообразительные.
Случилось как-то на днях отнести свою собачку в ветлечебницу. Сидим в очереди вместе со всеми, ждем. Тут заходит дама с пушистым котиком на руках и вопрошает в пространство: - Здесь могут подстричь моего котика? Кто-то из врачей или фельдшеров отвечает: - Да, конечно. И тут дама выдает в пространство фразу (задумчиво так): - Может его и кастрировать заодно?
Утро. Молодой парень просыпается с тяжкого похмелья. Садится и начинае вспоминать, что вчера было. Вспоминал долго, надоело. Давай звонить. Звонит по первому номеру: - Алло? Привет! - Привет. - Слушай, я у тебя вчера был? - Ну, был. - А это не у тебя лимон по столу прыгал? Его друг взвился: - Слушай меня внимательно, пьяница! Никгода я тебя в мой дом больше не впущу. И повесил трубку. Ладно, делать нечего, звонит по другому номеру: - Алло? Привет! - Здорово. - Я у тебя вчера был? - Ну, заходил. - Это у тебя вчера лимон по столу прыгал? Второй друг тоже не стал скрывать раздражения: - Тебе лечиться надо, алкоголик! И тоже бросил трубку. Звонит третьему: - Привет. - Привет. - Я у тебя вчера был? - Был. - Слушай, это у тебя лимон по столу прыгал? На другом конце провода кто-то взбесился: - Ах ты паскуда! Ты пьяница, идиот, тупица. Так это ты вчера мою канарейку в чай выдавил?
Здравствуйте, многоуважаемая публика! Хочу рассказать Вам историю о том, как зимой я возвращалась от зубного врача! Зуб болел, поэтому меня ничто не могло остановить: ни жуткий мороз, ни промозглый ветер, ни поход этим вечером на день рожденья! Я сумела записаться к врачу только во второй половине дня, поэтому была в полной боевой готовности (макияж, причесон, колечки-сережки) - это важно! Не буду Вас утомлять рассказами о самих страшных жжужаших процедурах! Но надо принять во внимание - мне делали заморозку - это важно! В общем, когда я в страшную пургу забежала в вагон метро, без зубной боли и вся красивая, то почувствовала всю прелесть жизни! Я обратила внимание, что практически все внимание аудитории вагона обращено на меня, и, конечно, я все поняла: я так красива, молода, так долго красилась, украшалась))))))! Многие мужчины загадочно улыбались мне, кто-то подмигивал, женщины были просто изумлены! Все шушукались, бросали многозначительные взгляды! Правда мне открылась только тогда, когда я доехала до именинницы! Она открыла мне дверь и, когда я хотела ее поцеловать, отстранилась и стала ржать! Слова нельзя было понять! Я зашла в ванную и увидела, что вся моя намакияженная мордашка покрыта слоем красивых замерзших соплей! Мне так стыдно не было никогда!
В нашей маленькой фирмочке работает всего три человека, ну так один из нас - курьер. И с ним-то всегда чего-нибудь происходит. Может выкупить забронированный билет, не проверив, а уже потом понять, что поезд в другой город и на другое число. Бовало, он терял по пути важные документы. Мог сказать домашний телефон начальника, когда этого делать было НЕЛЬЗЯ, или сказать неправильно адрес офиса, когда это было НУЖНО. Но самый финиш - это когда он купил бумаги для принтера. Все бы ничего, и цена подходящая для хорошей бумаги, но она оказалась красной!!! Абсолютно полностью кроваво красная! А самое смешное то, что курьер - это я :-) Никак не пойму, и чего меня никак не уволят!
Началось все с того, что у меня с мужем не было денег на квартиру. Поэтому, когда подвернулся случай заиметь аж целый гектар земли не очень далеко от города, мы не отказались. Далее нас вели две вещи - лень и отсутствие денег. Например, на ограждение нашего участка (400 метров) некоторые «группы трудящихся» заламывали от 800 до 2000 условных единиц, которые могли быть хоть баксами, хоть евриками - все равно много. Мы решили сделать проще и красивше. Обсадили участок кустами: настоящим шипастым боярышником, шиповником, для плизиру добавили разноцветной сирени и жасмин, для птиц - рябины натыкали местами. Что еще… Ну, такие лентяи как мы НИКОГДА не перекопают участок 100х100 метров, не прополят и не окучают дважды за лето. Поэтому мы ограничились несколькими грядками, остальное у нас - молодой лесок и мавританский газон. Т.е. лужайка с полевыми цветочками. Еще у нас есть довольно большой пруд, куда мы выпустили молодых рыбок. Теперь у нас там во-о-от такие караси! И главное (в этой истории, а не на нашем участке), это улей. Нормальные пчеловоды как делают? Рамки с воском покупают, на которые потом пчелы соты строят и медом набивают, ставят десяток их в улей и сажают туда купленных пчел. Осенью весь мед в центрифуге скачивают, а пчел всю зиму в тепле сахарным сиропом подкармливают. Мы сделали проще! Да, есть коробка для улья, и это все. Внутрь кинули кусок воска и оставили в углу лужайки. Пчелы сами нашли этот улей и обосновались. В углу ящика настроили своих сотов, мы иногда крышку откроем, снизу кусок отломим… Вот что такое КАЙФ! Работаем мы в городе, поэтому большую часть времени нас дома не бывает. Конечно, есть минусы - периодически лишаемся части урожая. Но пока это не доходило до полного истощения нашего огорода, а потому не слишком обидно. Вчера приезжаю я домой, и уже издали слышу отменную матерную ругань. Заслушалась даже трех-, четырехэтажными построениями. Некоторые перлы были настоящими небоскребами! Звук шел от пруда. В нем я обнаружила селянина Михалыча, уже с посиневшими от холодной воды губами. Над ним кружились маленькие Валькирии, пчелы. Звук был примерно как в опере Вагнера, или как в мелодии моего мобильника. Когда я появилась, пчелиный пыл уже шел на убыль, и довольно скоро они улетели. Михалыч вспомнил всех моих родственников по маминой линии, заглянув чуть ли не в десятое колено. Он меду хотел взять! Немного! Всего одну рамку! А рамок-то нету! Один сплошной мед! Михалыч сначала подумал, что пчелы все рамки уже сотами законопатили, и решил их отрыть. Этого маленькие сборщики вкусностей не простили, и бросились на защиту своей жратвы. История кончилась тем, что я ему рыбину подарила, которую он сам же своими карманами поймал. А сегодня перед работой я его на улице встретила… Узнала с трудом. Вы знаете последствия укусов пчел в лицо? Приезжайте в гости, попробуйте :-)
Живет у нас котик персидский. И повадился он как-то по ночам на пол гадить. Именно ночью, чтоб никто не видел. Утром его наказывали - но уже поздно, упускали момент. Как-то ночью начал он "копать", чтоб погадить. Муж вскочил, схватил его за шиворот, в туалет потащил, на лоток его швырнул и начал орать на него дурным голосом и матом. Да еще веником лупил.
И вот утром на лестнице встретили его соседи. Там армяне очень интеллигентные квартиру снимали. Зажали его втроем в углу и приглашают "поговорить". Муж "приссал", конечно, в чем дело, не поймет. А они ему говорят: у нас на Востоке не принято так с женщинами обращаться. Зачем жену ночью бил? Мы все слышали.- Муж услышал это - и как давай ржать. Объяснил ребятам, что к чему. Жену, говорит, люблю.
А жена-то ночью с постели вяло ворчала, что муж своим воспитанием кошачьим спать ей мешает... Самое прикольное, что муж кричал коту: СУКА, ГДЕ НАДО КАКАТЬ? Что армяне о жене подумали???
Встречаются два друга в Киеве на Подоле. - Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом? - Та божешь мой, конечно есть. - И в чем она? - Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у". - На х.й? - Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда, куда ты сказал.
Моя история вряд ли повторится. Дело было в специализированном роддоме на Пролетарской в г. Москве для всяких недоношенных, переношенных. Я находилась там на сохранении. И была там одна девица-еврейка с настоящим, "родным" Одесским "произношением". Голос, надо сказать, имела она довольно громкий, а поведение, ну, скажем, грубоватое. Но оно ей шло, эдакий шарм придавало. И вот на УЗИ во время всей беременности ей с мужем врачи клялись, что будет 100% девочка: мол, это с мальчиками можно ошибиться, с пуповиной кранчик перепутать, а девочки - у них все так просто:))) Договорились назвать ее "СОООНиЧКА". Об этом, конечно, знал весь роддом. Пошла она рожать. Как рожала - песня! Орала, никто так не орал. Был месяц июнь, тепло, окна открыты, акустика обалденная. Как она материлась! Короче, буква А и фраза "никогда больше не буду рожать" заманала всех рожениц и врачей. Все удивляюсь: так орать и не охрипнуть. Но, когда она родила, то разозлилась в конец. Придя в себя, сразу (СРАЗУ!!!) побежала звонить мужу с разъяренным лицом. Стоит звонит нетерпеливо, матерится. Разговор: - Алло!!! ... - КАК иЯ!!! Ты лучше спроси, как наша СонИчка!!! ..... - Как же наша СонИчка?! У НАШЕЙ СОНИЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!
А я вот сразу же так чуть на лестнице и не родила. Вера
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.