Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может, пока искупаешься?
Из разговора двух автодорожников: - Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали! - Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Офицер посылает денщика к свей жене, она у него актриса, узнать как дела. Жена говори денщику: - Передай: у меня сегодня дебют, а муж - идеал и душечка. Денщик вернулся и докладывает: - Осмелюсь доложить - ее сегодня ебут, требуется одеяло и подушечка.
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется... - Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?! - Вибратор.
Жена - подруге: - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всем признался!
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм и желание наебать ближнего.
Пришел мужик к психиатру. - Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо. - Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех. - И сколько это будет стоить? - $50 за визит. Мужик ушел. Прошло 6месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком. - Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он. - За 50 баксов каждый раз? Знакомый бармен вылечил меня всего за 10! - Это как же так? - Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
Один турист говорит местному жителю: - Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. - А что это там всплыло? - Акула. Подавилась твоим членом.
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог: - Что, отдыхать едете? - Нет... работать. Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.
Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная... Бровей нет... глазки маленькие.... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки. Твоя фигура - лучшая фигурка в мире. Жена успокоилась. Вдруг муж страшно кричит, случайно наступив на кота: - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!