Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обычно раз в год наш курс 1-го Медицинского института 1961 г. выпуска встречается в каком-нибудь кафе для воспоминаний. И в одну из таких встреч я услышал рассказ нашей сокурсницы, Леры Берсеневой. Дело было в далекие 70-десятые. Она работала на станции скорой помощи, принимая звонки. Работа очень нервная - за считаные секунды по разрозненным данным, сообщаемым по телефону людьми, находящимися в стрессовом состоянии, надо поставить ориентировочный диагноз - чтобы выбрать наиболее подходящую по опыту бригаду скорой помощи. Обычно в операционном зале работают два врача - один из них более опытный, второй- в стадии обучения. Лера была очень опытным врачом. Звонок пришел ее напарнице, еще не слишком опытной. Какой-то пьяный, сильно куражась, требовал немедленно выслать к нему скорую помощь, нецензурно выражался -чем ввел молодую женщину врача в состояние полуступора. Она перебросила звонок Лере. Лере сразу уяснила -такое ей встречалось и раньше. Во всяком случае-на ее попытки выяснить причину вызова был мат с истерикой, угрозы куда-то высоко жаловаться. Попытка делового общения никак не получалась. Наконец, мужик заявил - Вот я сейчас приеду к вам и всех вас там вы№бу! Лера нашлась мгновенно - вложив в свои слова всю нежность и неутоленное желание -она ответила с легким придыханием - Мужик, а ты не обманешь! Действительно приедешь? Она услышала удар упавшей телефонной трубки, потом раздались гудки отбоя. Больше он в этот вечер не звонил (и не приехал- трус, однако!).
Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре. - Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?! - Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...
Сегодня тетенька в магазине возмущалась, что цена, пробитая кассой в чеке не совпадает с ценником и кассирша долго и безуспешно пыталась объяснить, что она понятия не имеет какая цена у этого продукта, что кассовый аппарат считывая штрихкод определяет цену по базе данных самостоятельно... Вообще-то могли бы и ценник вовремя поменять, но я не об этом, а просто припомнились мне первые годы компьютеризации и моя Электроника-60. Я считал на ней зарплату бригады, а там были всяческие коэффициенты трудового участия, тарифы-разряды и вообще черт те что - голову сломаешь. При социалистической уравниловке приходилось подгонять все коэффициенты-расценки так, чтобы в сумме все зарплаты не превышали фонд зарплаты. И я считал зарплату на машине наоборот - из фонда зарплаты и всего остального вычислял коэффициенты. Машине же по-барабану как считать, что произведение вычислить, что сомножители, она мгновенно все липовые коэффициенты выдавала с большой точностью. Соответственно у меня фонд зарплаты был всегда выбран до нуля - максимум оставалась одна копейка. И бесполезно было объяснять экономисту, что машина ничего не подбирает и не может ошибиться. Она никак не могла поверить, что машина просто вычисляет "исходные" коэффициенты. И мои ведомости несколько лет исправно пересчитывались на счетах.
Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же привлекла его за матерщину.
Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп. Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную страну.
Решили Чапаев с Петькой по приезде в Москву сходить в театр. Пришли на "Волшебную лампу Аладдина", посмотрели первое действие, в антракте пива нахуярились, и пошли опять в зал. Во время второго действия Петьку жутко приспичило поссать. Он сидит, дергается весь. Чапаеву: "Василий Иванович, ссать хочу, не могу". Чапаев: "Да подожди, Петька, щас второй акт закончится, сбегаешь, отольешь". Петька: "Не, Василий Иванович, я так долго не выдержу". Тот: "Ну, хуй с тобой, беги в фойе, там сортир должен быть". Петька вылетает в фойе, дергает первую попавшуюся дверь – закрыто, вторую, третью – все везде закрыто. Покрутился туда-сюда, смотрит, в конце коридора открытая дверь. Бегом туда, залетает в огромную комнату, там освещение, посреди комнаты стол огромный стоит и на нем огромная железная банка. Петька вскакивает на стол, расстегивает ширинку, ссыт в эту банку, стряхивает конец, застегивает ширинку и, довольный, выбегает обратно. Заходит в зрительный зал – публика ржет, Чапаев весь красный от смеха, слезы из глаз. - Василий Иваныч, что я интересного пропустил? - Да ну тебя на хуй, Петька! - Ну, Василий Иваныч, воевали сколько вместе, расскажи! - Да, хуй ли, Петька, рассказывать. Когда ты на сцену выскочил и на стол запрыгнул, я не ржал. Когда ты в эту банку нассал, конец стряхнул и убежал, я тоже не ржал. Но, когда потом из этой банки вылез джинн, сунул мизинцы в уши, и, отплевываясь, сказал: Ебал я такую работу!!! – Вот тут я не выдержал.
Случилось давно, еще при советах. Приятель работал геологом где-то под Магаданом. Получил отпуск и поехал как и полагается на юга. Отдохнул и перед отбытием назад решил прикупить витаминчиков, порадовать пацанов в Магадане. Приобрел ящичек помидоров, спелых, красивых, аппетитных. Ехал на поезде, дорога длинная, дней десять, помидоры начали портиться. Он их каждый день любовно перебирал и порченные (чтоб не пропадало добро) кушал. К концу пути доел последний. В общем, как он потом рассказывал - съел ящик гнилых помидоров.
Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС – 15 (кто не знает - налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга 3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот, открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и несет к крыльцу – это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков (держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все +50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник, закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак, приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти ..... (налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая? На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и пользуются!"
Текст с упаковки туалетной бумаги "Спасатель" из молдавского г. Бендеры:
ИНСТРУКЦИЯ 1. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 град. к осевой линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия. 2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки(баяна), последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму. 3. Переложить изделие в руку, наиболее подходящую для пользователя. 4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения снизу вверх. 5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи. 3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется. 4. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
Начальница у нас - чудесная женщина, чуть за сорок. В бизнесе разбирается отлично, в компьютерах - не очень Как-то меняли ей в кабинете мебель, отключили компьютер. Попросила она меня его наладить. Ну я и подключаю мышь, клавиатуру, интернет, монитор, ну и сетевой шнур. Все работает. Выходит счастливая дама в коридор и во всеуслышание объявляет: а мне Виктор вставил во все дырки!
То, что понедельник день тяжелый, знают все. Сегодня утром (т. е. понедельник 2 июля) в утренней программе одного из центральных каналов, вещающих на зону Сибири, читал новости какой-то сонный молодой человек. Он оговаривался, тут же поправлялся, не попадал в синхрон (профессиональный термин телеведущих - когда описание сюжета и собственно видеосюжет расходятся во времени). Озвучивая перевозку американского шаттла, он поменял местами в предложении слова "НАСА" и "Атлантиса", после чего предложение потеряло всякий смысл. Апофеоз - о годовщине трагедии над бодемским озером. цитата: "пассажирский самолет башкирских авиалиний столкнулся с грузовым поездом" конец цитаты zv
взято тутже, при прочтении: 31 мая 2007, Остальные новые истории "Навеяло историей от 13 ноября 2003 про Диму Родина (Родина мать зовет)...." - долго его навевало, ни разу не тормоз.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Глубокая ночь. Вашингтон. Белый дом. Спальня четы Буш. - Джорджик, уже поздно, иди спать! Сколько можно таращиться в компьютере на эти спутниковые снимки Земли?! - Не мешай! Я не пойду спать, пока сам не найду проклятого Бен Ладена!!!
Социологи провели опрос: каков предел употребления водки у разных народностей? Оказалось, что хохлы - до остатка в бутылке, а русские - до окончания работы гастронома. Составил Виктор!
Попросил меня приятель найти в сети eDonkey запись, которая называется Racing Arrows. Ну, какие проблемы? Запускаю "Мула", ввожу в поиске "Racing Arrows", смотрю результат. Записи такой нет, хотя ерунды всякой высыпалось немало. Среди всего прочего вот такой файл - "Download Racing Arrows with the fastest BitTorrent downloader.exe". Скачать, значит предлагают, с помощью какого-то даунлоадера. Ну, если бы запись была, то и даунлоадер не нужен. Значит - нету. Схулиганил малость, написал в поиске "pizdets" - мол, нету у вас нужной вещи. И нажал кнопку. В результате мне предложили: "Find pizdets using emule multimedia toolbar.zip"
О, как! Наверное правду сказали. Скачаешь емул мультимедиа тулбар и с его помощью найдешь pizdets.
История №3 от 18.04 про вагон и про цыган напомнила...
В студенческую пору был у нас студенческий отряд проводников. Работаю один, вагон общий. Садится "такая, типа нормальная цыганская семейка". Билеты у старшего - 12 шт. загружаются - занимают весь вагон. Посторонние пассажиры- человек 15 тут же разбегаются по всему составу, просятся в другие вагоны. Кто не знает -у проводников два ключа: "трехгранка" и "специалка". Наблюдаю за погрузкой, держу ключи в руке. К ним проявляет интерес цыганенок Вася (лет 7-8): "а у моего дедушки (старший, т. е. барон)тоже есть ключи, только вот такой (показывает на специалку) сломался". "Понятно", говорю, и иду закрывать все что можно на второй ключ. Пока ехали - часов сорок, все пытался пересчитать своих пассажиров. Получалась все время разное число - от 38 до 48. А мешков, сумок, баулов было раза в три-четыре больше - все третьи полки (а их в общем вагоне 54) были забиты. При посадке спросил у старшего - как будешь предъявлять ревизорам 12 билетов на свою ораву. "Не бойся,- отвечает - ревизоров ты не увидишь, и, вообще, не беспокойся - порядок я гарантирую". А ревизоры через наш вагон даже не проходили - обходили по перрону на остановках.. Шуму, конечно, было "как в циганском таборе" но старшего слушались беспрекословно, и после себя, практически, не оставили мусора. Правда, два веника и новую половую тряпку я так и не нашел... zv :)
Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами. Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
Наткнулся здесь на историю о военной кафедре Уральского университета, рассказанную студентом из 70-х. Мне посчастливилось учиться в этом универе в 80-х. Был у нас на этой кафедре куратор - подполковник Марцинюк. Презабавная личность. Его коронная фраза - " Я достиг такого возраста, когда моя голова не только по форме, но и по содержанию начинает напоминать задницу". В этот период среди студентов много было ветеранов афганской войны, в том числе инвалидов. Они долго ходили по инстанциям, чтобы их освободили от занятий "военкой". Как-то парень, который оставил в Афгане половину внутренностей, попытался объяснить Марцинюку, что он, в силу инвалидности, уже не сможет, как прежде, с полной боевой выкладкой, т.е. офицер из него уже не получится. Ответ Марцинюка поразил всех - "Что требуется от современного офицера в современной войне? Встать на бруствер, крикнуть "Вперед, за Родину" и упасть с простреленым черепом, а на это много здоровья не надо". Так и не дал освобождения.
Армянское радио. Как стало известно корреспонденту армянского радио, в понедельник утром в Лондоне Аполлон был отравлен Литвинием- 210... Ой, то есть Литвиненко был отравлен Полонием-210.
На Сайте дятлам счета нет, Вот взять меня к примеру - Вчера я делал всем минет, Теперь пишу химеру!! / (Задрал всех, как холера.)
Надел на Herr себе лорнет - Тосол хлебнул не в меру, Я педераст, а не поэт, Воняю жопой прелой!!
Был, помню, у меня корнет, Вставлял мне член повсюду, Но он сбежал... корнета нет... Я - блядская паскуда/зануда...
Самого себя ИБСЕН, глаза косые, тетрадь генерала, вражда племен, Социальные песни, Бой за бобров, Канарейка смешная, я - одно ничтожество, подлая паскуда, сосед по палате, засланец неисправимая маньячка, Я - ПИДОР на розовом Пегасе, Aнус ГИГАНТАНУС, Клевый Пи`Си-Гомик, Командор бАба ДОННА, Гуманоиды Вселенной Рады, ЛАВРЫ ПОПОВ, СУКИН СЫН, ЧИНГАЧ (Spanish), ИЗВРАЩЕНЕЦ, женщина по имени Слава (Славик)
Я был крепко поддавшим, Выпил водки три литра... Вдруг на рынке колхозном, По пути на Парнас
Зрю — какой-то подонок, Отвратительный карла, СпиZдил прямо с прилавка Золотой ананас!..
Но напрасно старался Сделать ноги убогий! Путь Пегасу подрезав, Попрощался с концом!
Ананас ему в жОпу Вставил Я для порядка! Коль лакаешь из лужи — Закуси говнецом!
Испытав три оргазма, карла кончил инфарктом... {Сука! ПиZдил продукты!! Разорял КолхозТорг!!!} ..... ... эдик, пиZдивший фрукты, Топай скоренько в морг!!
БахПоСтол ОСТРОСЛОВ, Гений Возмездия БУМЕ РАНГ, Гений Джихада Джигит САИД, Гений Злодейства МАЛ ЮТА с КУРАНТОВ & ГЛАВНЫЙ ЦЕНЗОР — ДЕГУСТАТОР ДУХОВ, ПОЙЛА И ЗАКУСИ 2007-03-12 Перл-Иллюстраторы: Валентин ДУБИНИНСКИЙ, "ПЛАГИАТ" {С пылу, с жару!} № 4 от 13 марта 2007: Я в натуре, блин, гений! Я Великий Поэт! Поэтичней творений не бывало и нет!!! Да чтоб мне провалиться, если в этом я вру! Можешь сам убедиться... Анекдот.Точка.Ру Андрей, "ИСПОВЕДЬ ПОЭТА" Андрей ПОПОВ, "ЧУЖИЕ ЛАВРЫ" http://caricatura.ru/parad/popov_andrey/4076/ Шампанского в лилию! Шампанского в лилию! — Ее целомудрием святеет оно. Mignon c Escamilio! Mignon c Escamilio! Шампанское в лилии — святое вино. Шампанское, в лилии журчащее искристо, — Вино, упоенное бокалом цветка. Я славлю восторженно Христа и Антихриста Душой, обожженною восторгом глотка! < Октябрь 1912 > Игорь-СЕВЕРЯНИН, "ШАМПАНСКИЙ ПОЛОНЕЗ" Валентин КАЛИНИНСКИЙ, "ЖИВАЯ ЛЕГЕНДА" http://caricatura.ru/erotica/kalininsky/361/ Весенний день горяч и золот, — / Весь город солнцем ослеплен! Я снова — я: я снова молод! / Я снова весел и влюблен! < Февраль 1910 > Игорь-СЕВЕРЯНИН, "ВЕСЕННИЙ ДЕНЬ" Алексей ЛОКК, "В ПРИВЫЧНОЙ ОБСТАНОВКЕ" http://caricatura.ru/parad/lock/5153/ Это было у моря, где ажурная пена, Где встречается редко городской экипаж... Королева играла — в башне замка — Шопена, И, внимая Шопену, полюбил ее паж... < Февраль 1910 > Игорь-СЕВЕРЯНИН, "ЭТО БЫЛО У МОРЯ" Алексей ЛОКК, "АВТОРСКОЕ ПРАВО: ПРАВО" http://caricatura.ru/erotica/lock/711/ ... А потом отдавалась, отдавалась грозово, До восхода рабыней проспала госпожа... < Февраль 1910 > Игорь-СЕВЕРЯНИН, "ЭТО БЫЛО У МОРЯ" Олег ГОРБАЧЕВ, "РЕКА КАМА" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/428/ ... Каретка куртизанки опять все круче, круче, И паж к ботинкам дамы, как фокстерьер, прилег... < 1911 > Игорь-СЕВЕРЯНИН, "КАРЕТКА КУРТИЗАНКИ" Владислав ЗАНЮКОВ, "БОЛЬШАЯ ОБИДА" http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/610/ Я кормила индейца бананами, / Уважать заставляла свой пол... Задушите меня, зацарапайте, — / Предпочтенье отдам дикарю, Потому что любила на Западе / И за это себя не корю... < 1910 > Игорь-СЕВЕРЯНИН, "M-ME SANS-GENE" Александр ШМИДТ, "ТРЕТЬИМ БУДЕШЬ?" http://caricatura.ru/parad/alexander_shmidt/5949/ Я полюбил двух юных королев, Равно влекущих строго и лукаво. Кого мне предпочесть из этих дев? Их имена: Любовь и Слава... Я выбрать не могу. Прочь, смерть! — Рабов Удел — самоубийство! Выход найден: Дай Слава, мне питья из виноградин, Ты отрави его, Любовь! < 1912 > Игорь-СЕВЕРЯНИН, "ЛЮБОВЬ И СЛАВА" № 48 от 29 мая 2006: Я помню Чудное Мгновенье — / Передо мной явилось Я!!! Как Божество, как Манна-венье, / Как Смысл, как Символ бытия!! ... Замри навек! / Остановись, Мгновенье! И водку квасит — точь-в-точь Я! Гений Российской Словесности АКЕЛА-сан, "ПУШКИН, СУКИН СЫН, ТРЕТЬИМ БУШ?" Андрей ЛУПИН, "ЛЮБОВЬ" http://caricatura.ru/parad/lupin/6215/ Ее любовь проснулась в девять лет, Когда иной ребенок занят куклой. Дитя цвело, как томный персик пухлый, И кудри вились, точно триолет. Любовь дала малютке амулет: Ее пленил — как сказка — мальчик смуглый... < Июнь 1909 > Игорь-СЕВЕРЯНИН, "СОНЕТ" Андрей САЕНКО, "БЕЛЫЕ НАЧИНАЮТ..." http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5768/ ... Ах, нет того, что так пленяло нас, Как нет детей с игрой в любовь невинной. Стремится смуглый мальчик на Парнас, А девочка прием дает в гостиной И, посыпая "пудрой" ананас, Ткет разговор, изысканный и длинный. < Июнь 1909 > Игорь-СЕВЕРЯНИН, "СОНЕТ" Алексей МОЛЧАНОВ, "КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО" http://caricatura.ru/erotica/molchanoff/733/ № 22 от 01 июня 2006: Разгул онанизма, / Златая пора — Бл@дь Хфедю / Сам Дядя / (Сэм Дядя) / водил в номера! Цзе-Цзе ТРИРУК, "ЗОЛОТОЙ ВЕК ОНАНИЗМА В ПОЭЗАХ" Валентин КАЛИНИНСКИЙ, "КАРЛОС ЦЕРЕТЕЛИ" http://kalininskiy.gallery.ru/photoalbums/11334.html?photo_id=620354 № 32 от 25 мая 2006: Мне Пушкин Саша по плечу, / А Юрка Саше по плечу! А остальные — я молчу! / Мечу — дрочу, мечу — дрочу! СОКОЛИЙ ГЛАЗ, "ЛЕБЕДИНАЯ ПЕСНЬ СТУКАЧА" Андрей САЕНКО, "ПИАСТРЫ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/8136/ № 22 от 22 мая 2006: — МОлЧИ его! — он закричал. // И тот навеки заМОлЧАЛ. ЦЫЦ нЕРОН, "МОРГАНА-ФАТА, КИРДЫК ОТ АРАФАТА!" В парке плакала девочка: "Посмотри-ка ты папочка, У хорошенькой ласточки переломана лапочка, Я возьму птицу бедную и в платочек укутаю"... < 1910 > Игорь-СЕВЕРЯНИН, "В ПАРКЕ ПЛАКАЛА ДЕВОЧКА" Владимир МОРОЗОВ, "АЛКАШ СИДОРОВ" http://caricatura.ru/parad/morozov/523/ Никто не знает наперед, / Когда / и как умрет... И может, в этом проявленье / Ее бессмертной доброты. Николай ДОРИЗО {Ода СМЕРТИ} № 1 (ПС) от 23 сентября 2006: Я знаю точно наперед: / сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где и знаю как, / Я не гадалка, я маньяк. Андрей САЕНКО, "МУЗА" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5301/ Может, показался мир мне тесным, / И, когда терпеть не стало сил, Я по голове поленом треснул / Женщину, которую любил! Вова ГОЛОВИН Андрей БУЗОВ, "АЛИБИ" http://caricatura.ru/parad/buzov/7447/ ... И нашлась я в борозде / У шоссе Рязанского — В жОпе пряник, а в пиZде — / Пробка от шампанского. Вова ГОЛОВИН Валерий САВЕЛЬЕВ, "ОРИЕНТАЦИЯ" http://caricatura.ru/parad/saveliev/6531/ Я остановила у эскимосской юрты Пегого оленя, — он поглядел умно. А я достала фрукты / И стала пить вино. < 1910 > Игорь-СЕВЕРЯНИН, "ЮГ НА СЕВЕРЕ" № 35 от 05 июня 2006: ... Едет курва из гостей, / Ну а прости... — в гости! Фраер — к дамам всех мастей, / А Я, Гений! — к прости... Рифм ОПЛЕТ & БЕЛЛЕТРИСТ–Паша, "ПОДАЙТЕ ГЕНИЮ В КРОВАТЬ!" Валентин ДУБИНИН, "СУДЬБА ГЕНИЯ" http://caricatura.ru/parad/dubinin/3893/ Я, гений {Гений!} Игорь-Северянин, / Своей победой упоен: Я повсеградно оэкранен! / Я повсесердно утвержден!.. Я покорил Литературу! / Взорлил, гремящий, на престол! < Октябрь 1912 > Гений Игорь-СЕВЕРЯНИН, "ЭПИЛОГ" Афоризм № 2 от 21 июля 2005: ВЗОБРАЛСЯ НА ПЬЕДЕСТАЛ, А ТАМ УЖЕ ЖДАЛ ПАЛАЧ. Виталий Мартынов Владислав ЗАНЮКОВ, "НЕУДАЧА" http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/619/ Как хороши, как свежи будут розы, Моей страной мне брошенные в гроб! < 1925 > Гений Игорь-СЕВЕРЯНИН, "КЛАССИЧЕСКИЕ РОЗЫ" Эти строки выбиты на могильном памятнике Короля Поэтов на Александро-Невском кладбище в Таллине. {На обоссанной и обдристанной продуктами распада ананасов в шампанском могиле онаниста-плагиатора эдика кар-кар-лова Я лично нарисую "ручной" член в объятьях спирохеты! ViP}
Нашел я тут в Инете пограммку, CyberTV называется. Кажет в онлайне миллион телевизионных каналов со всего мира. Попробовал - и правда, работает. Ну, полазил я по всякому дальнему зарубежью, надоело... а дай, думаю, навещу соседей, у которых с Россией дороги разошлись, хоть посмотрю живьем, что там деется нынче. Включил Литовский канал: сидит диктор, и у кого-то на чистейшем русском языке берет интервью. Хмм... а говорили у них теперь по-русски нельзя, типа местные не поймут... а даже субтитров нет, значит все и так понимают. Ладно. Переключаюсь на Латвию. Какая-то передача типа телешоу, и опять все по-руски шпарят. Ну уж в Эстонии-то точно только на эстонском должно быть. А фигушки. Там концерт, и парни с гитарами тоже на русском поют. Пощелкал каналами... ну что еще посмотреть? Ага, Украина еще есть и Белоруссия. И там и там кино идет. Про любовь. На русском. Почесал репу. Вернулся в Москву. А там тоже кино. Боевик. На американском. Правду сказать, с закадровым переводом.
