Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Випер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нововведенные в украинский язык слова: ................................ На Украине, господа, иным политикам неймется: "Мэжповерховыйдротохид" Теперь обычный лифт зовется Эти больные (ч)удаки сидят и вносят измененья, Чтобы с российским языком все меньше было совпаденье Вот, удивляюсь я порой - людей история не учит Все зло смывается водой, а их сейчас от злости пучит Хочу напомнить им тогда, чтоб ощутили бы всей кожей, Суть Соломонова Кольца: что "все пройдет". И это тоже.
Имя значит в нашей жизни очень много: В старину... В общем, вспомнил я под вечер тут историю одну Дело было за морями, где мустанги скок-поскок Там пришел к вождю индейцев его младшенький сынок И спросил: Послушай папа, растудыть твою тудыть Я хотел бы, понимаешь, свое имя изменить Что-то как-то не комфортно мне носить его, поверь Рыба не идет мне в сети, убегает нафиг звэрь А про наших скво молчу уж Хоть красив не по годам, Что я только, блин, не делал Не идут ко мне в вигвам... Так что ты пойди навстречу, Дай ответ мне, не томи Ты ж не хочешь ,чтобы вечно был бы я позор семьи? Отвечал отец: Ну что же, я услышал, ты сказал Только что-то не возьму я в толк: А где же криминал? Ведь красивы, что скрывать уж, прерий гордые сыны И красивы от рожденья имена нам всем даны Вот смотри:я - Гордый Сокол Моя скво - Вечерний Звон Дедушка - Высокий Тополь А твой брат - Супербизон Так что неча тута крякать, Брось ругаться, не балуй! И иди еще подумай Бог те в помощь, Бычий ...
Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря ориентировки?" На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".
В середине 80-х я обучался в Рижском Летно-Техническом Училище Гражданской Авиации (сокращенно РЛТУГА, привет всем авиадиспетчерам), и на нашем тренажере был ПОД (Пункт Обязательного Донесения - проще говоря - пункт на воздушной трассе, пролет которого экипаж самолета обязан доложить), который назывался "Сосна". А за экипажи самолетов у нас "летали" специально обученные вольнонаемные девушки. Так вот, нас всегда очень веселило, когда на команду, ну скажем: "85587 (позывной воздушного судна), следуйте 10600 (метров - это эшелон полета), Сосну доложить", приятный женский голос отвечал: "85587, сохраняю 10600, Сосну доложу". ))))))
Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько цифр). Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире: - "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!" - "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!" - "Я не знаю! Я не знаю!" Руководитель полетов не выдерживает: - "Посмотри на крыло! Что там написано?!" Через паузу радостный ответ: - "СССР!!!"
ПУТЬ К СОВЕРШЕНСТВУ: Как в свой рот засунешь кляп- Ты уже не скажешь ляп, Как заткнешь ты ватой уши- Не услышишь больше чуши! ................................................................ Коль загонишь якорь в глотку- Уж не будешь кушать водку, Если рот тебе зашить- То не будешь ты курить Ну,а если непременно Что-то где-то удалить- То поверь,мой друг сердешный И без женщин сможешь жить! Со страстями в доброй схватке Побеждай,брат,недостатки )))
Середина 80-х, Рига... Вокруг нашего училища была ограда ярко-красного цвета из толстых, металлических прутьев, высотой метра три. Каждый прут сверху заканчивался острым конусом, наколоться - пара пустяков. Поэтому, чтобы незаметно ходить в самоволки, мы их перепиливали в нижней части. Отогнул, вышел, поставил на место - и все как было. Командование училища эти наши проходы регулярно вычисляло и заваривало, мы регулярно продолжали их пропиливать дальше. Так что проходы наши были мигрирующие и иной раз, возвращаясь из города, их просто можно было не найти. И тогда приходилось начинать поиск новых дырок, в надежде, что "братья по оружию" об этом побеспокоятся. А к чему я это веду - вы сейчас поймете. Так вот: Дело было перед Новым Годом. Настроение было приподнятое, все ждали праздник. А надо вам сказать, что в такие, предпраздничные, дни активность курсантов резко возрастала, количество самоволок резко увеличивалось и, чтобы хоть как-то это пресечь, вокруг училища запускались пешие караулы: обычно офицер (или старшина)и 2-4 курсанта. Итак: 31-е декабря. Местное время примерно 22.00, на улице темно. Открывается дверь и в расположение нашей роты, похожая на траурную, процессия (4 курсанта: по двое с каждой стороны, в черной форме, черных шинелях и черных шапках) вносит бесчувственное тело и, идущий сзади, офицер спрашивает: "Ваше?", присмотрелись -"Да"."Забирайте. Эта сволочь нас чуть до инфаркта не довела." Оказалось, что "эта сволочь", крепко где-то поддав, возвращалась из самоволки и, по причине своего состояния, не смогла найти в ограде ни одного прохода. При попытке через ограду перелезть, она сорвалась, умудрилась зацепиться за прут сзади воротником своей шинели, немного побарахталась, устала и заснула... А теперь представьте, что почувствовали ребята из караула, когда увидели висящее на 3-х метровой высоте, покачивающееся от ветра и уже припорошенное снегом тело... Думали ...ц. Подбежали - а он, гад, еще и похрапывает! Так они его по всем ротам и носили, пока мы не признали. Вот такая новогодняя история...
Меня милый не целует Говорит:"Потом,потом" Сам на печке в это время Тренируется с котом! ..................................................... Ну и я не лыком шита Если мил зоофилист- У меня для это цели Есть Ванюша,гармонист!
Продолжение: Надо ли ежиков брить? А может их лучше косить? Я пробовал было их стричь Но нет,их врасплох не застичь! Кто в детстве родился ежом, От Бога умом наделен Так вот,чтоб не вышло беды- Ежа стороной обходи ................................................................. Другое,вот,дело кроты Их мех-идеал красоты Чтоб шубку из них поносить Штук 300 их надо скосить Врасплох их застигнуть легко: Взрывчатки берешь с пять кило, Лужайку побольше:БА-БАХ!!! И все.Вся лужайка в кротах! Чтоб еж не вогнал тебя в срам- К кротам надо двигать.К кротам...
Кто называет ферзя королевой Тот от супруги гуляет налево Кто называет слона офицером Собственным детям не будет примером Тот,кто ладью называет турой, Нашего времени вряд ли герой ..................................................................... Мораль: Чтоб не иметь мозги бараньи- Получай образованье.
Друзья,я знаю-будет вечер Налью в стаканы я вино! Бухать мы будем не по-детски В говно,ребятушки,в говно... (вот...после одних хороших посиделок навеяло...)
Конец 80-х. Столица солнечной Молдавии Кишинев. Один приятель приехал к другому в гости на лето. Стояли они в магазине за чем-то, а который приехал был по природе приколистом и не упускал случая чтобы повеселиться. А в то время были очень популярны в народе анекдоты про молдаван. И вот, обращается он к своему другу, но с таким расчетом, чтобы его слышала вся очередь: - А ты знаешь почему молдаване не едят консервированные помидоры? - Нет - А потому, что у них голова в трехлитровую банку не пролазит. Сказал и стоит, гордый собой, думая вот, мол, как я круто прикололся, да еще в молдавии. И тут одна молодая женщина из очереди фыркнула и громко сказала: - Хм, вот можно подумать, что у русских пролазит! Через секунду в магазине ржал весь отдел.
В дремучих дебрях,средь болот загаженных В избушке с дырками,уж на говно похож Сам злобный Дядя Федор Простоквашенный Сидит и на поэтов точит нож Мелькают волосатые ручищи Рубаха алая,кафтан без рукавов Струясь по бороде бежит кровища С его кривых,коричневых клыков Кишки висят на ветках для просушки Кадушки с почками,из ливера нарез... Суровый Дядя Федор Простоквашенный Нелегкий себе в жизни выбрал крест Чтоб солнца стало больше в этом мире Чтоб дети улыбались лет с пяти Суровый Дядя Федор Простоквашенный Совсем решил поэтов извести Уже давно сбежали на хрен дети Спилась от горя и повесилась жена А из избушки каждый вечер доносилось Одно и то же:ннна,мля, сцуко,ннна!!! ........................................................................... Закрыв свою избушку на задвижку И жопу почесав задумчиво рукой Суровый Дядя Федор Простоквашенный Пошел соснуть(понимайте как хотите) Ведь завтра снова в бой... P.S.Дружок,прежде чем вякать что-то тут невнятно Подумай-ведь ответ быть может адекватным P.S.-2 И если сравнивать твои стихи с моими Твои годятся лишь говно мешать в сортире P.S.-3 А ты,малыш,небось думал,что на твое имя рифмы не найдется?Наивный,мля...
Чукча сидит на берегу моря и ловит рыбу. Всплывает подводная лодка, вылазит командир и спрашивает: - Do you speak English? - Yes i do Грустно отвечает чукча - Но кому это нужно в этой дурацкой стране...
Ну что ж,друзья,вы видите:тяжелый случай Наука тут не может ничего Т.к. "Густой Словесный Выперд"- Диагноз в медицинской книжке у него...
P.S.Но вы не бойтесь-он щас не заразный Пусть попердит,малыш несчастный... P.S.2 И отнеситесь с пониманьем: Малыш больной-ну не дает жена анально... P.S.3 Ну и по поводу фамильи "Простоквашенный": Как мне не жаль- Мозги у малыша давно проквашеННы...
Как-то в одном приморском, курортном городке видел большую табличку с предупреждением: "Не прыгать с моста!", где кто-то из юмористов в слове "прыгать" стер первую букву... Народ тогда очень веселился по этому поводу, т. к. сами понимаете - лето, море, люди отдыхают, оттягиваются и эта проблема (особенно по вечерам) иногда была очень актуальна :)))
Вообще-то эта история скорее смахивает на анекдот, но мой брат уверяет, что был ее реальным свидетелем. В общем дело было так: Середина 80-х. Украина, лето, г. Кировоград, городской автобус, час пик. Давка неимоверная. Какой-то мужчина среди этого хаоса пытается уберечь авоську(были тогда такие сетки с ручками)с куриными яйцами. Ему это удается все труднее, т. к. едет он уже долго и силы уже не те. Женщина, сидящая рядом, решила помочь бедняге и говорит:"Мужчина, давайте я ваши яйца подержу!"На что следует феноменальный ответ:"Да нет, спасибо, я щекотки боюсь!"... Автобус чуть напополам не разорвало от смеха. Люди разом забыли про неудобства, жить сразу стало лучше, жить стало веселей... Вот так простой юмор иногда заметно облегчает нам жизнь.
А я гляжу болезнь тебя не отпускает... Ну что ж: пук-пук, мой маленький, пук-пук, родной Давай нам что нибудь еще напукай Мы завтра посмеемся над тобой
Про Украину прочитал-вот тоже вспомнилось: Ехал я как-то в маршрутке в своем родном городе Запорожье. Сам живу в России, но при случае не упускаю возможности побывать там. В общем дело происходило во время известных Грузино-Осетинских событий. Две довольно миловидных девушки идут мимо меня к выходу. Невольно залюбовался ими. И тут одна говорит другой:"Ну все. Сейчас Россия с Грузией закончит и за нас возьмется"... П..... ц, думаю, вот это людям тут мозги грузят... и не объяснишь ничего. Бесполезно... И еще маленькая история на эту тему. Так получилось, что мой старший сын пару лет проучился в украинской школе. И в один из моих приездов он говорит:"Папа, представляешь, что нам вчера по истории завернули: Олександр Васыльевыч Суворов-велычезный(великий) УКРАИНСКИЙ полководець"... Комментарии излишни...
Федор,выпердыш,ты где? Куда ты делся образина? Я отлучался на чуток Давай ответ,не ссы,скотина Ты что-то вякал про меня Опять в бреду своем наркотном Двух слов связать не можешь,бля И лезешь,словно пидор потный Вот мой совет тебе,задрот Прийми и сдохни,как мужчина Хотя какой ты,мля,мужик: Твои стихи-как бред блядины Засунь себе два хуя в рот И отсоси четыре раза Кончины вдоволь похлебай Может подавишься,зззараза... P.S.И ты к тому ж еще тупой Мозгов в те нету и в помине Я Випер.Выперд-вот диагноз твой Скажи спасибо медицине И не хер лаять на людей И хлопать тут вонючей пастью Я санитарам позвоню- Они уж ждут тебя,блохастый Иди,залезь в свою избушку И вой ночами на луну Еще раз вякнешь что-то где-то Я точно,бля,тебя хуйну.
Был летний вечер,вдали горел закат И солнышко за горизонт бежало Я медленно смотрел на всех ребят, Ведь пятая изба в деревне догорала ----------------------------------------------- О,как несправедлив бывает рок... О,сколько нестыковок в этом мире... КАКОЙ М...К НЕ ВЫТАЩИЛ ЗАПАЛ!!! Когда снаряд мы в печку запулили
НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, БЛЯДЬ НЕ ВЯКАТЬ ИЛИ ОТВЕЧАТЬ... --------------------------------------------- А, Отпидарашенный, здорово! А я уж думал, что ты сдох! Мы тут ебли тебя всем хором Ты аж повизгивал щщанок И все никак не проперднулся Я ж говорил, что ты тупой Вновь головенкой ебанулся- Не помнишь, бля, диагноз свой Ишь, гля, задрот, разухарился: "Убью, убью, убью, убью" Малыш... соплюшкой подавился У-тю-тю-тю-тю-тю-тю-тю ))))))))) И кто б пиздел, еще, задротыш Про чистоту, бля, языка Такой понос, как ты нахезал Не разгрести и за века ЗАСУНЬ СЕБЕ ТРИ ХУЯ В ЖОПУ И ЯЙЦА НЕЖНО ПОЧЕШИ КОГДА ШАРАХНЕТ СПЕРМА В УХИ МОЖЕТ ЗАБУДЕШЬ ПРО СТИХИ P.S. И ты, задрот, за всех не вякай Ты всех достал своим пиздьем Еще откроешь свою сраку Мы тебя снова отъебем P.S.2 Опять у тебя в рифмах нескладушки Стихи-это тебе не хуя посасушки Но ты же любишь это дело Иди соси уже, бляделло
Скажем два и скажем раз! Дядя Федор-ПИДОРАС! Все, еблан, пиздец, приплыл, бля Что б потом не говорил Ты отныне и навеки Пидорасом тут прослыл Все ебут тебя от скуки Ты ж какой-то мазохист Только кончишь в тя Ты, ссука, снова морду тянешь вниз Пососешь-сидишь в раздумьи Пососешь-опять в астрал От поэтов умной спермы Хоть бы раз в рифмУ попал Но тебе же, бля, все по хуй Ты ж с рождения тупой Ты же так, бля и родился С кругложопой головой Так что, бздун ты мой соситный Ты давай-соси, соси Мож ума и наберешься А пока перди, перди...
Историей про фамилию Лупин навеяло. Работал я как-то в одном месте, где главой администрации был человек по фамилии Лупу. Хороший, добрый дядька, но наш народ всегда был остер на язык. Было тогда время всеобщего дефицита и на приобретение разных, необходимых в хозяйстве вещей, выдавались специальные купоны с печатью и, естественно, с фамилией и подписью главы. Народ их быстро окрестил "Лупоны" и дело пошло. Появились свои расценки: что-то стоило 5 лупонов, что-то 10 и т. д. Ну, а коронной шуткой тогда было: "За что ты эту вещь купил?" Ответ: "За.....ы!" Вот так. Время было не из легких, но люди не унывали.
Я живу от запоя к запою... ------ Чувак,забей на водку,забей и на вино Несет одни несчастья в депрессии оно А вспомни лучше женщин,они из старины Для радости и ласки нам Господом даны Возьми,влюбись в красотку,добавь вина,но знай: И то и то в охотку,но в меру принимай! И вновь повеселеешь,и будет клево,но Сейчас забей на водку,забей и на вино ))))))
...Блаженных отморозков с отбитыми мозгами... --------------------------------------------- На пидоров,ессесно,обидеться грешно Давай уж сри,задротыш,опять с тебя пошло...
Когда их отправили из дома на прогулку, то папа с сыном договорились: если папа разрешит сыну немного покататься на карусели, то сын не будет против если папа на скамеечке выпьет немного пива... А вечером пришла мама, сняла с карусели зеленого сына и подняла со скамейки синего папу...
В нас,теперешних,нет размаху Воспитанье в подмышках жмет Вот казалось:послать бы всех на хуй Но чего-то внутри не дает... Все талдычит:"Не рви рубаху!" Все бухтит:"Деликатность нужна!" Так что вместо:"Пошли вы все на на хуй!" Говорю:"Да катитесь вы на..."
Нас, курсантов, в 80-е годы, при Советском Союзе, обычно не спрашивали: хотим мы или не хотим. День донора? Добровольная сдача крови? - Всех в "добровольном" порядке в "Икарусы" и сдавать. Рига, РЛТУ ГА, в училище под 3000 народа, автобус подходил за автобусом и нас там скопилось изрядно. Процесс шел как на конвейере. Торопились... Не знаю, как сейчас, но в те годы Центральная Станция Переливания Крови в Риге представляла собой внушительное зрелище. Классический сталинский стиль - колонны, мозаичные панно, широкие лестницы и, поразившая нас спецодежда. Перед сдачей крови нужно было облачиться во все белоснежное: бахилы до колен, балахон-распашонка, а на голову шлем, закрывающий голову вместе с шеей и с прорезью напротив глаз. В общем, человек становился похожим на какого-то космонавта. Все нервничали ессессно - первый раз все-таки. И вот мы, первая группа космонавтов, торжественно по этой лестнице взошли наверх. Процесс пошел. Но из-за этой спешки у одного из моих товарищей слишком быстро вытащили иглу из вены, не сразу согнули руку в локте и приложили ватку. А т. к. он в это время очень энергично работал кулачком, то кровь щедро окатила его с ног до головы. На белоснежном фоне это смотрелось очень эффектно. Впечатление было такое, как будто его расстреляли из крупнокалиберного пулемета. Ну, а дальше все родилось само собой, экспромтом. Когда мы шли обратно, двое из нас синхронно, нежно подхватили товарища под локоточки, а он стал подгибать ножки и пошатываться. Вот в таком виде мы по этой парадной лестнице и сошли... Пипец. Вы бы видели, что там началось... С каждым нашим шагом ожидающий своей очереди народ бледнел, отшатывался от нас и медленно и молча выпадал в осадок... Кое-кого пришлось приводить в чувство нашатырем. Незабываемое зрелище... А когда мы сняли наши маски и народ увидел наши ухмыляющиеся рожи - мы много чего интересного тогда про себя узнали... Заслужили в принципе. Вот такие курсантские приколы. Глупые были, молодые... Эххх...
Поле брани, поле брани- Нету в жизни большей дряни --------------------------------------------- Если поле тут-то я согласен Если честно, даже надоело Но попробуй рассказать про это некоторым деятелям смело... Бесполезно, к сожаленью, это и не стоит даже и пытаться Может бросил бы все на..., да нет желанья проиграть и в дураках остаться Так и продолжается все это и пока другого выхода не вижу И приходится тут и заматериться, и словесною расплескиваться жижей...
Пиздит...что Федя тут пидором прослыл... --------------------------------------------- Да малыш... Заставь дурака хуй сосать... ------------ У вас,у пидорасов,нелегкая судьба Вас,бля,ебут все раком,а вы:"не я,не я!" Но ты не ссы,педрилло,не скажем никому Прослыл ты пидорасом лишь в тутошнем кругу Ишь,мудозвон,обиделся и сопли распустил Ведь это ты,ссучара,всю кашу заварил Стихи писали люди,пародии,а ты Открыл свою пастищу с вагоном мокротЫ И все вонючей жижей и пОлил и полИл И,как последний пидор,всех матом обложил И я ж тебя не трогал-ты сам полез,баран Подлез ко мне,бля,жопой,открыл свой сракатан... Так что теперь не ерзай,запердр,не мандражуй Когда всажу я в жопу тебе свой мощный хуй Ну и на счет познаний,еблан-ты тут не крут Ведь пидором зовется лишь тот,кого ебут Так что иди к параше и говнецо хлебай Законное там место твое,бля,заеблай Ну и еще запомни на будущее,блядь Сколь будешь ко мне лезти-столь буду тя ебать. P.S.Ну и рифмы,дорогой Не достоин ты другой Для Таких,как ты,козлов Хватит трех хороших слов... P.S.2 Да,и еще сбивает с толку Твой нездоровый интерес ко Святополку... P.S.3 Иди лучше подрочи Перепил ты сам мочи Судя по стихам она Пища главная твоя...
Вчера Йсцукенг про пугачи вспомнил-клевая тема. Это случилось в школе.10-й, выпускной класс(это сейчас 11 лет сидят). Предэкзаменационный факультатив по литературе. Я, со своим лучшим другом Димоном Чернеем, сижу в среднем ряду, на последней парте. В соседнем ряду, слева, тоже на последней парте сидит Андрюха Леонтьев и чего-то там под партой руками делает. Пока все идет путем. Учительница что-то говорит, мы записываем по теме, солнышко за окном, тишь, благодать... Вдруг, краем глаза, вижу: Димон что-то вздрогнул, напрягся и замер. Я голову повернул, мгновение и я напрягся и замер тоже... Таких пугачей я еще не видел. Нет, мы конечно тоже экспериментировали. И с зарядами, и с размерами тоже, но такое... Представьте то, о чем рассказывал вчера Йсцукенг и увеличьте раз в 5-6. Место бойка там занимал 200-мм. гвоздь. Для придания нужной, для такого монстра, ударной силы намотан толстый слой резинового жгута. Диаметр и размер трубы соответствующий. До сих пор не могу себе представить, сколько же спичек он туда засадил для заряда(а может коробков?...). Вот такая дура на нас из под соседней парты и смотрела. Ощущения были не из приятных. А замер Димон потому, что, погруженный в себя Леонтьев, начал эту хрень взводить(до сих пор не могу понять-на фига он это сделал?). Хрень со зловещим скрежетом, каждый звук которого бил по нашим бедным нервам, взвелась. А, продолжающий погружение в себя, Леонтьев продолжал творить с ней разные манипуляции: щупал ее, любовно поглаживал кончиками пальцев и вроде еще что-то удовлетворенно бормотал. У нас с Димоном оставалось сил следить за всем этим только движением своих зрачков т. к. парализовало начисто. Ну, а потом случилось то, что должно было случиться... Кто был в Питере и слышал 12-ти часовой пушечный выстрел, причем стоял недалеко от пушки-меня поймет. В закрытом помещении класса это прозвучало примерно так же... Когда звон в ушах немного рассеялся и мы стали более-менее реально воспринимать окружающую действительность, с трудом пришедшая в себя учительница приблизилась и тихо спросила:"Леонтьев-ты что?". На что, сам полупарализованный от такой неожиданности, Леонтьев посмотрел на нее заторможенным взглядом и не нашел ничего лучше как невинно ответить:"Это не я..."... А из под его парты медленно валил столб густого сизого дыма... Доигрался, блинн...
"... С КВАДРАТНОЖОПОЙ ГОЛОВОЙ..." ------ Опять за мной повторенье гребанное От обезьяна заебанная Своих мыслей никаких- Так и дрочит, пидор, в "стих"...
"Съешь копанечки протухшей..."(???) --------------------------- Впечатление такой Что пиздит он сам с собой... Так гляди, мой сокол ясный, Недалече до маразма...
"Ты,.......,поел ватрушек Тухлых, глючишь, возомнил что Пушкин..." --------------------------------------------- Я ж говорил, что нескладушки Прочисти хуем свои ушки Может дойдешь и до мозгов- Надрочишь нам еще "стишков"...
".................. бабца С засохшею пиздою, с морщинами лица...." Дядя Федор Простоквашенный ----- Нда, дружок, ну ты и дал... Хотя другого я не ждал Никогда про женщин я Не писал подобного хренья... Женщин я ценю, люблю и уважаю БЕЗ ВОЗРАСТА, они меня за то Любят, ценЯт и уважают тоже И, знаешь, мне от этого тепло Что до тебя-я даже, блин, не знаю: Жалеть тебя иль просто в морду дать Каким же надо быть уродом, чтоб словами Ты не нашел про женщин лучше что сказать... P.S. Про бабушку свою тоже бы так написал? Ты вообще мозги-то включай иногда...
".......хуй в жопе..... .....................активный пидорас .....................хуй в подмышках жмет .....................в зад кто-то прет .....................срет" Дядя Федор Отпидарашенный --------------------------------------------- Что до остального-ясно,млять Принцип-только б обосрать Сам он стихи писать НЕ МОЖЕТ Ну,а в чужие говно ложит... О,вон он прется,заеблон За ним опять дерьма вагон... P.S."Хе-хе,ха-ха,ху-ху,хи-хи"- Ты ж так дрочишь в свои "стихи"...
"Зато сегодня,мля,Джек Пот! Сегодня..................................срет" Дядя Федор Отпидарашенный --------------------------------------------- Я,заеблон,других не трогаю Лишь тех,кто лезет ко мне жопою А ты же любишь,запиздрут Когда тебя в очко ебут Ну что ж-давай еще раз жопку Щас кинув пару палок в топку Я вижу:тебе нравится процесс Эх,заебательский имеешь ты срантесс!
Эй,Педор,фрикции снижай! Дай передышку хоть на время! Не успевает у меня В яйцАх родиться для тя семя! Что,не желаешь?Ух,блядитный... Давай иди уж,ненасытный))))))) P.S.Да,яйца-то чеши,чеши Оно приятней для души Моей,ессессно,не твоей Ну что,поехали? Ей-ей!!!!!!!!!!!!!!!!!
"...съешь копанечки протухшей..." Дядя Педор Отпидарашенный ---------------------------------------- Может поведешь миру- Who is the значит "копанечка"? Иль не нашел больше в мире Слова для рифмы,хуйланечка? Вроде живу я не мало Вроде не путаю дни Но,мля,нигде не встречал еще Я вот такой вот хуйни P.S.Или это снова Ваш,пидорский,жаргон? А,тогда excuse me, Соси дальше,бздрон.
Чтой-то мне Йсцукенг еще тему подкидывает(на этот раз про неожиданные телефонные звонки). Второй раз. Уже настораживает. Еще один раз и будет три. И все... Прийдется накрывать поляну))))))))))))) К резким поворотами судьбы нужно быть готовым. И желательно всегда. Т. к. все происходит очень быстро: РРРАЗ!!! МИГ! И ВСЕ... И если не успел правильно и вовремя среагировать-момент ушел безвозвратно. И уже не догонишь... не исправишь... не вернешь... Гостил я как-то у своего брата. Живем мы в разных городах, видимся не часто и поэтому, когда выпадает такой случай, нам всегда есть о чем поговорить. И общаемся мы с удовольствием. Было лето. Брат отправил свою семью на море, я тоже на тот момент был холостой, так что мы особо не торопились. Все делали не спеша, со знанием дела, в предвкушении будущего удовольствия: прошлись по магазинам, взяли все, что нужно, дома приготовили, правильно сервировали-сидим... Вечер, окно на кухне открыто, тишина, даже комаров не слыхать-песня! А нам уже хорошо... и внутри так спокойно, и все проблемы уже где-то далеко, и мы уже всех любим, и кажется даже, что все любят нас, и каждый нам как брат... и каждая как сестра... и даже уже вроде больше чем сестра... Нет, мы не были тогда в сиську, просто накатила первая волна расслабляющей эйфории и разговор плавно перетек на одну из обязательных в таких случаях тем-про женщин. И вот в тот момент, когда казалось бы уже было достигнуто взаимопонимание в данном вопросе, ВДРУГ. ВНЕЗАПНО(как всегда, блин). ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН... Еще пребывая на волне нашего с братом разговора, беру трубку и слышу, как мне показалось тогда, глубокий, наисексуальнейший, проникающий в самую мужскую суть женский голос, который протяжно так, с оттягом, медленно произнес:"Алллееооо..." "Ддда"-поперхнулся я закуской в первый раз,"Я сейчас прийду", проворковал голос и я окончательно поперхнулся снова. Вот. ЭТО И БЫЛ ОН. Этот самый поворот... Нет, было сразу понятно, что девушка(женщина, ПРЕКРАСНАЯ НЕЗНАКОМКА)ошиблась номером, НО... Но найди я в тот момент правильные, нужные слова и кто знает... Может это был бы самый приятный вечер в моей жизни, а может и сама судьба(повторю-я на тот момент был одинок)... И вот я, который обычно в таких разговорах не терялся и никогда за словом в карман не лез, не нашел, вы понимаете, НЕ НАШЕЛ, что ей сказать!!! Через пару секунд девушка(женщина, ПРЕКРАСНАЯ НЕЗНАКОМКА)поняла, что ошиблась номером и, извинившись, повесила трубку. Брат конечно ее голоса не слышал, но всю гамму переживаний видел на моем лице. Когда я поведал ему о случившемся, то расстроились уже оба(я же говорил, что к тому моменту мы были с ним на одной волне). И вот тут, через относительно небольшой промежуток времени, мы были уже В СИСЬКУ. Окончательно и безповоротно... Вот так. Ибо: К резким поворотам судьбы нужно быть готовым. И желательно всегда... Ну, дальше вы уже знаете.