Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Випер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Продолжение: Надо ли ежиков брить? А может их лучше косить? Я пробовал было их стричь Но нет,их врасплох не застичь! Кто в детстве родился ежом, От Бога умом наделен Так вот,чтоб не вышло беды- Ежа стороной обходи ................................................................. Другое,вот,дело кроты Их мех-идеал красоты Чтоб шубку из них поносить Штук 300 их надо скосить Врасплох их застигнуть легко: Взрывчатки берешь с пять кило, Лужайку побольше:БА-БАХ!!! И все.Вся лужайка в кротах! Чтоб еж не вогнал тебя в срам- К кротам надо двигать.К кротам...
Поле брани, поле брани- Нету в жизни большей дряни --------------------------------------------- Если поле тут-то я согласен Если честно, даже надоело Но попробуй рассказать про это некоторым деятелям смело... Бесполезно, к сожаленью, это и не стоит даже и пытаться Может бросил бы все на..., да нет желанья проиграть и в дураках остаться Так и продолжается все это и пока другого выхода не вижу И приходится тут и заматериться, и словесною расплескиваться жижей...
Пиздит...что Федя тут пидором прослыл... --------------------------------------------- Да малыш... Заставь дурака хуй сосать... ------------ У вас,у пидорасов,нелегкая судьба Вас,бля,ебут все раком,а вы:"не я,не я!" Но ты не ссы,педрилло,не скажем никому Прослыл ты пидорасом лишь в тутошнем кругу Ишь,мудозвон,обиделся и сопли распустил Ведь это ты,ссучара,всю кашу заварил Стихи писали люди,пародии,а ты Открыл свою пастищу с вагоном мокротЫ И все вонючей жижей и пОлил и полИл И,как последний пидор,всех матом обложил И я ж тебя не трогал-ты сам полез,баран Подлез ко мне,бля,жопой,открыл свой сракатан... Так что теперь не ерзай,запердр,не мандражуй Когда всажу я в жопу тебе свой мощный хуй Ну и на счет познаний,еблан-ты тут не крут Ведь пидором зовется лишь тот,кого ебут Так что иди к параше и говнецо хлебай Законное там место твое,бля,заеблай Ну и еще запомни на будущее,блядь Сколь будешь ко мне лезти-столь буду тя ебать. P.S.Ну и рифмы,дорогой Не достоин ты другой Для Таких,как ты,козлов Хватит трех хороших слов... P.S.2 Да,и еще сбивает с толку Твой нездоровый интерес ко Святополку... P.S.3 Иди лучше подрочи Перепил ты сам мочи Судя по стихам она Пища главная твоя...
"Я(в основном)пишу без матюков" Склеротик№1 ------------------------------------------------ Педенька ты что-дебил? Иль мозги себе отбил? Любой, кто в "поиске" прочтет твои "творенья"- Увидит сколько много ты полил здесь все своею матерною хренью! А после "темы", что про женщин ты прислал- Ты не мужик вообще-ВОНЮЧИЙ КАЛ!
Педюня-я на месяцок отъеду Ты попку береги-не отдавайся! Узнаю-без меня тебя дерут Рассвирепею,блин-тогда ховайся! Я собственник большой-ни дать,ни взять: Тебя я лично буду драть.
ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ РЕБЯТКИ! В СТИШОК МОЙ ВСРАЛИСЬ ОЧЕПЯТКИ Известный всем Педрилло ------------------------------------------------- Тут похужее, блин, дела... В "стишки" твои всрались слова!
"Водка-враг!" Так учит нас наука Но ценность христианскую блюдя Врага ты возлюби-как дорогого друга Да так,что без него-ни дня! ------------------------------------------------ Ну,а потом(как уж не раз бывало) Всей душей,обиды не тая Водки треснув-возлюби ты сало Вместе с Ющенко на Тимошенко х... ложа!
Как-то в одном приморском, курортном городке видел большую табличку с предупреждением: "Не прыгать с моста!", где кто-то из юмористов в слове "прыгать" стер первую букву... Народ тогда очень веселился по этому поводу, т. к. сами понимаете - лето, море, люди отдыхают, оттягиваются и эта проблема (особенно по вечерам) иногда была очень актуальна :)))
Тоже про IQ... Листал я как-то в гостях газету и от нечего делать решил продолжить кроссворд, где до меня уже несколько человек отметилось. Читаю определение по вертикали-вроде значение слова знаю, да нет-точно знаю. Начинаю писать-не подходит. Ничего не понимаю-должно быть все правильно, а не идет. Заинтересовался. Решил перепроверить слова, пересекавшие мое по горизонтали и нашел... В ответе на определение:"Вещество серого цвета в голове человека"(ну такой вот был кроссворд)какой-то умник написал - "МОГЗ"...
Деды Морозы - они ж как дети. Только игрушки у них несколько другие... Маленький заполярный поселок. Эпоха Soviet Union, канун Нового Года, елки. Как всегда остро стоит старый, как мир, вопрос - "КТО?" Народ заранее предъявлял более-менее прохдящие отмазки и выбывал из игры. Но деньги на подарки выделены, они закуплены, елка поставлена и даже Снегурочку уже поймали. Дело оставалось за главным, т. е. опять - "КТО?" и "ГДЕ Ж ТЕБЯ, ЗАРАЗУ ТАКУЮ, НАЙТИ?" Наконец удалось заарканить одного товарисча, который не вовремя расслабился, потерял бдительность и оппа! - поздно, уважаемый - вы уже весь в красном и с бородой. И вроде бы все уже на мази, и дело благополучно движется к финалу, и организаторы вздохнули с облегчением (ну как же - почти две недели бесконечной беготни)... Но тут вступило в силу одно очень существенное НО, о котором во всеобщей суматохе как-то забыли. И как потом оказалось очень зря... Ведь Деды Морозы - они ж как дети. И если хоть немного ослабить за ними контроль, выпустить из виду, то они могут так надра... т. е. наиграться, что мама не горюй. Полна жопа огурцов, так сказать. Соблазнов и возможностей у Дедов Морозов тут хоть отбавляй. И самое главное в их нелегком деле - это правильно рассчитать свои силы (сам пару раз им был - знаю, что говорю), а товарисч, как я писал выше, уже был немного не в себе... И вот елка. Дети все нарядные, в любовно сделанных их мамами и папами карнавальных костюмчиках, веселые, ждут праздник и в конце, как кульминацию, вожделенные подарки. А это был, я повторю еще раз - СССР. Таких доступных, разнообразных кондитерских вкусностей и таких мощных массмультимедиа, как сейчас, тогда не было. И дети таким подаркам искренне радовались и ждали их (один запах новогодних апельсинов чего стоил). И в Деда Мороза верили. Хоть немного, но верили и можете бросить в меня камень, если это было не так. Это сейчас они знают или по крайней мере догадываются, что Дед Мороз (Дед Мороз, бл...ть!!! А не какой-то там америкосовский санта клаус в кургузой, обрезанной курточке с этим его дебилоидно-радостным ХО-ХО-ХО!!!) - это просто какой-то дядька с искусственной бородой. А тогда все было несколько иначе, таинственнее, сказочнее что ли... Итак, я продолжаю: елка. Дети ждут, а Деда Мороза все нет и нет. Ищут пожарные, ищет милиция - а результат по-прежнему нулевой. И вот, когда нервное напряжение почти достигает своего апогея, распахивается дверь и появляется ОН. Один. Без Снегурочки. Шапка зловеще надвинута на глаза, борода несколько не на месте, с мешком до пола в одной руке. И на не очень твердых ногах, молча, никого не замечая вокруг, прет прямо на елку (конечно - она ж большая, затуманенный мозг ее еще как-то различает. Да и программа не совсем стерлась, базовые элементы еще остались: "ЕЛКА-ДОЙТИ!" Зачем - хрен его знает. Главное - "ЗАЧЕМ-ТО-НАДО-ТУДА-ДОЙТИ!) И он идет. На полном автопилоте. А детки так ему обрадовались... На все эти "мелочи", которые уже стали настораживать многоопытных взрослых, ессессно - ноль внимания и радостно так, громко ему закричали: "Дедушка Мороз здравствуй! А где же твоя Снегурочка?"... Эх, милые, милые детки. Уж лучше бы вы тогда промолчали... Бородатое Чудовище снизило скорость, притормозило, наконец обратило внимание на новый, отвлекающий от основного задания фактор, напряглось и хрипло, с трудом прорычало: "А ЙАА ЫЕЙОО СЫЕЛЛЛ!!!"................... Бедные детки. Первое серьезное разочарование в жизни. Долго их пришлось тогда успокаивать. Правда, в конце концов предновогодняя атмосфера, нарядная елка и долгожданные подарки, врученные наконец-то нашедшейся НОРМАЛЬНОЙ Снегурочкой, сделали свое дело. И все закончилось относительно хорошо. А я вот думаю - а может оно и к лучшему? Ведь чем раньше трудности приходят в нашу жизнь - тем раньше мы получаем умение с ними бороться. И нас, закаленных победами в таких боях, уже МИЛЛИОНЫ! И кто тогда против НАС? И кто тогда на НАС?... Эй! Враг! Где ты такой-сякой да разэтакий? Дай ответ!!! Не дает ответа... Так то!
Про Украину прочитал-вот тоже вспомнилось: Ехал я как-то в маршрутке в своем родном городе Запорожье. Сам живу в России, но при случае не упускаю возможности побывать там. В общем дело происходило во время известных Грузино-Осетинских событий. Две довольно миловидных девушки идут мимо меня к выходу. Невольно залюбовался ими. И тут одна говорит другой:"Ну все. Сейчас Россия с Грузией закончит и за нас возьмется"... П..... ц, думаю, вот это людям тут мозги грузят... и не объяснишь ничего. Бесполезно... И еще маленькая история на эту тему. Так получилось, что мой старший сын пару лет проучился в украинской школе. И в один из моих приездов он говорит:"Папа, представляешь, что нам вчера по истории завернули: Олександр Васыльевыч Суворов-велычезный(великий) УКРАИНСКИЙ полководець"... Комментарии излишни...
Вчера Йсцукенг про пугачи вспомнил-клевая тема. Это случилось в школе.10-й, выпускной класс(это сейчас 11 лет сидят). Предэкзаменационный факультатив по литературе. Я, со своим лучшим другом Димоном Чернеем, сижу в среднем ряду, на последней парте. В соседнем ряду, слева, тоже на последней парте сидит Андрюха Леонтьев и чего-то там под партой руками делает. Пока все идет путем. Учительница что-то говорит, мы записываем по теме, солнышко за окном, тишь, благодать... Вдруг, краем глаза, вижу: Димон что-то вздрогнул, напрягся и замер. Я голову повернул, мгновение и я напрягся и замер тоже... Таких пугачей я еще не видел. Нет, мы конечно тоже экспериментировали. И с зарядами, и с размерами тоже, но такое... Представьте то, о чем рассказывал вчера Йсцукенг и увеличьте раз в 5-6. Место бойка там занимал 200-мм. гвоздь. Для придания нужной, для такого монстра, ударной силы намотан толстый слой резинового жгута. Диаметр и размер трубы соответствующий. До сих пор не могу себе представить, сколько же спичек он туда засадил для заряда(а может коробков?...). Вот такая дура на нас из под соседней парты и смотрела. Ощущения были не из приятных. А замер Димон потому, что, погруженный в себя Леонтьев, начал эту хрень взводить(до сих пор не могу понять-на фига он это сделал?). Хрень со зловещим скрежетом, каждый звук которого бил по нашим бедным нервам, взвелась. А, продолжающий погружение в себя, Леонтьев продолжал творить с ней разные манипуляции: щупал ее, любовно поглаживал кончиками пальцев и вроде еще что-то удовлетворенно бормотал. У нас с Димоном оставалось сил следить за всем этим только движением своих зрачков т. к. парализовало начисто. Ну, а потом случилось то, что должно было случиться... Кто был в Питере и слышал 12-ти часовой пушечный выстрел, причем стоял недалеко от пушки-меня поймет. В закрытом помещении класса это прозвучало примерно так же... Когда звон в ушах немного рассеялся и мы стали более-менее реально воспринимать окружающую действительность, с трудом пришедшая в себя учительница приблизилась и тихо спросила:"Леонтьев-ты что?". На что, сам полупарализованный от такой неожиданности, Леонтьев посмотрел на нее заторможенным взглядом и не нашел ничего лучше как невинно ответить:"Это не я..."... А из под его парты медленно валил столб густого сизого дыма... Доигрался, блинн...
Дорогие женщины Вы такие красивые! Вы такие весенние! Вы такие счастливые! Мы желаем вам счастья и радости Чтоб всегда были Богом хранимые И всегда оставались счастливыми! И такими весенними! И такими красивыми!
От всей души поздравляю вас с праздником 8 мата! С уважением Випер.
Чукча сидит на берегу моря и ловит рыбу. Всплывает подводная лодка, вылазит командир и спрашивает: - Do you speak English? - Yes i do Грустно отвечает чукча - Но кому это нужно в этой дурацкой стране...
Я знаю-пощады не будет Я знаю-гореть мне в аду Я знаю-потомки осудят Но все же налево иду ----------------------------------- Гуляется сладко и смело То с этой, а то, вот и с той Но только все стало труднее Мне вспомнить дорогу домой
И в мыслях, вот, стала двоиться Сознанья тугая струя: Ведь тело-все хочет налево А разум кричит:"На х. я!?!"...
Откуда берутся придурки Такие, как Дядя Педор? В каких ума закоулках Рождается их жалкий пердр? Писали стихи тут люди Более-менее сносно Вдруг появляются бляди И лают на всех поносно... Нигде, никогда не боялся Я яростных, уличных стычек Поймал бы, блин, негодяя И надавал бы пиздычек Так нет же, ссучара-таится И хай с заугла поднимает Нормальных людей, недоумок, Своим языком донимает... Так вот-языку его злому Найдем мы все ж применение И на него с прибором Положим свой х. й, с умилением Лижи же, урод недоделаный Лижи-получай удовольствие Ведь от меня ты зависишь- Поставлю тебя на довольствие.
Куда уходит лето... ----- Куда уходит лето- про то все знают, да: В осенние туманы И зИмы холода В весенние рассветы В обилие цветов- Чтоб силы поднабраться И радовать нас вновь...
Ну, а куда уходит Российская Казна- Про то, простым, нам, людям Не скажут ни хрена: "Не вышли, мол, вы рылом Мол, не пошли б вы нна... Мол, это все, блин, дело НЕ ВАШЕГО УМА! Мол, много вас тут ходит Все умные, мол, нна..." А на Рублевке также Все строятся дома...
Поймал Петька золотую рыбку и согласилась она выполнить для него только одно желание. Думал Петька, думал да и говорит: - А приделай мне рыбка 100 х... в! Выполнила она желание, стоит Петька весь х.... ми увешаный, как новогодняя елка игрушками, а рыбка критически так на него смотрит. - Что так смотришь? Спрашивает Петька - Да вот, ищу куда бы 200 яиц прилепить...
И хотя я не был на Байкале Знаю,чистый глубокий он И напиток знаю,что в бокале Я им запиваю самогон ------------------------------------------- Хоть на Украине тоже не был Знаю-свиньям там большой почет А в свинье,я знаю,много сала (к самогону здорово идет)
И в индейском не был я вигваме Но все ж знаю-я индейцам друг Ведь уж третий день мне подливает Самогон веселый Чингачгук
На верблюде тоже не был,знаю все же Что двугорбые,пушистые они Если вмажешь и поскачешь-так приятно Самогонка плещется внутри
Где я не был сразу и не скажешь Да и пофиг-знанья под рукой Сколько же еще ты мне расскажешь Аппарат с веселою водой...
Историей про фамилию Лупин навеяло. Работал я как-то в одном месте, где главой администрации был человек по фамилии Лупу. Хороший, добрый дядька, но наш народ всегда был остер на язык. Было тогда время всеобщего дефицита и на приобретение разных, необходимых в хозяйстве вещей, выдавались специальные купоны с печатью и, естественно, с фамилией и подписью главы. Народ их быстро окрестил "Лупоны" и дело пошло. Появились свои расценки: что-то стоило 5 лупонов, что-то 10 и т. д. Ну, а коронной шуткой тогда было: "За что ты эту вещь купил?" Ответ: "За.....ы!" Вот так. Время было не из легких, но люди не унывали.
Друзья,я знаю-будет вечер Налью в стаканы я вино! Бухать мы будем не по-детски В говно,ребятушки,в говно... (вот...после одних хороших посиделок навеяло...)
Имя значит в нашей жизни очень много: В старину... В общем, вспомнил я под вечер тут историю одну Дело было за морями, где мустанги скок-поскок Там пришел к вождю индейцев его младшенький сынок И спросил: Послушай папа, растудыть твою тудыть Я хотел бы, понимаешь, свое имя изменить Что-то как-то не комфортно мне носить его, поверь Рыба не идет мне в сети, убегает нафиг звэрь А про наших скво молчу уж Хоть красив не по годам, Что я только, блин, не делал Не идут ко мне в вигвам... Так что ты пойди навстречу, Дай ответ мне, не томи Ты ж не хочешь ,чтобы вечно был бы я позор семьи? Отвечал отец: Ну что же, я услышал, ты сказал Только что-то не возьму я в толк: А где же криминал? Ведь красивы, что скрывать уж, прерий гордые сыны И красивы от рожденья имена нам всем даны Вот смотри:я - Гордый Сокол Моя скво - Вечерний Звон Дедушка - Высокий Тополь А твой брат - Супербизон Так что неча тута крякать, Брось ругаться, не балуй! И иди еще подумай Бог те в помощь, Бычий ...
Я живу от запоя к запою... ------ Чувак,забей на водку,забей и на вино Несет одни несчастья в депрессии оно А вспомни лучше женщин,они из старины Для радости и ласки нам Господом даны Возьми,влюбись в красотку,добавь вина,но знай: И то и то в охотку,но в меру принимай! И вновь повеселеешь,и будет клево,но Сейчас забей на водку,забей и на вино ))))))
В середине 80-х я обучался в Рижском Летно-Техническом Училище Гражданской Авиации (сокращенно РЛТУГА, привет всем авиадиспетчерам), и на нашем тренажере был ПОД (Пункт Обязательного Донесения - проще говоря - пункт на воздушной трассе, пролет которого экипаж самолета обязан доложить), который назывался "Сосна". А за экипажи самолетов у нас "летали" специально обученные вольнонаемные девушки. Так вот, нас всегда очень веселило, когда на команду, ну скажем: "85587 (позывной воздушного судна), следуйте 10600 (метров - это эшелон полета), Сосну доложить", приятный женский голос отвечал: "85587, сохраняю 10600, Сосну доложу". ))))))
ПУТЬ К СОВЕРШЕНСТВУ: Как в свой рот засунешь кляп- Ты уже не скажешь ляп, Как заткнешь ты ватой уши- Не услышишь больше чуши! ................................................................ Коль загонишь якорь в глотку- Уж не будешь кушать водку, Если рот тебе зашить- То не будешь ты курить Ну,а если непременно Что-то где-то удалить- То поверь,мой друг сердешный И без женщин сможешь жить! Со страстями в доброй схватке Побеждай,брат,недостатки )))
Вообще-то эта история скорее смахивает на анекдот, но мой брат уверяет, что был ее реальным свидетелем. В общем дело было так: Середина 80-х. Украина, лето, г. Кировоград, городской автобус, час пик. Давка неимоверная. Какой-то мужчина среди этого хаоса пытается уберечь авоську(были тогда такие сетки с ручками)с куриными яйцами. Ему это удается все труднее, т. к. едет он уже долго и силы уже не те. Женщина, сидящая рядом, решила помочь бедняге и говорит:"Мужчина, давайте я ваши яйца подержу!"На что следует феноменальный ответ:"Да нет, спасибо, я щекотки боюсь!"... Автобус чуть напополам не разорвало от смеха. Люди разом забыли про неудобства, жить сразу стало лучше, жить стало веселей... Вот так простой юмор иногда заметно облегчает нам жизнь.
"Пока Дядь Федя отдыхал в Анталии" Опять Припершийся Сюда Придурок ------------------------------------------------- Что-т турки быстро выперли тебя оттель, охальник- Наверное и там открыл вонючий свой хлебальник.
Кто называет ферзя королевой Тот от супруги гуляет налево Кто называет слона офицером Собственным детям не будет примером Тот,кто ладью называет турой, Нашего времени вряд ли герой ..................................................................... Мораль: Чтоб не иметь мозги бараньи- Получай образованье.
Если от вас убежала невеста То виноватьте известное место Вам даже ангел помашет рукой Если вы в сексе совсем никакой ----------------------------------------------- То место в невесте покажет любой Зовется оно у нее головой Что делать тем местом невеста не знает Глючит ее и она зависает: То много ей секса, то сексу не место Никак не поймет, что же хочет, невеста Тут даже ангел не станет махать Он знает-КАК ОНА МОЖЕТ ДОСТАТЬ...
Так может не стоит ее тормозить? Ну ее в баню. Пусть дальше бежит.
Нововведенные в украинский язык слова: ................................ На Украине, господа, иным политикам неймется: "Мэжповерховыйдротохид" Теперь обычный лифт зовется Эти больные (ч)удаки сидят и вносят измененья, Чтобы с российским языком все меньше было совпаденье Вот, удивляюсь я порой - людей история не учит Все зло смывается водой, а их сейчас от злости пучит Хочу напомнить им тогда, чтоб ощутили бы всей кожей, Суть Соломонова Кольца: что "все пройдет". И это тоже.
В дремучих дебрях,средь болот загаженных В избушке с дырками,уж на говно похож Сам злобный Дядя Федор Простоквашенный Сидит и на поэтов точит нож Мелькают волосатые ручищи Рубаха алая,кафтан без рукавов Струясь по бороде бежит кровища С его кривых,коричневых клыков Кишки висят на ветках для просушки Кадушки с почками,из ливера нарез... Суровый Дядя Федор Простоквашенный Нелегкий себе в жизни выбрал крест Чтоб солнца стало больше в этом мире Чтоб дети улыбались лет с пяти Суровый Дядя Федор Простоквашенный Совсем решил поэтов извести Уже давно сбежали на хрен дети Спилась от горя и повесилась жена А из избушки каждый вечер доносилось Одно и то же:ннна,мля, сцуко,ннна!!! ........................................................................... Закрыв свою избушку на задвижку И жопу почесав задумчиво рукой Суровый Дядя Федор Простоквашенный Пошел соснуть(понимайте как хотите) Ведь завтра снова в бой... P.S.Дружок,прежде чем вякать что-то тут невнятно Подумай-ведь ответ быть может адекватным P.S.-2 И если сравнивать твои стихи с моими Твои годятся лишь говно мешать в сортире P.S.-3 А ты,малыш,небось думал,что на твое имя рифмы не найдется?Наивный,мля...
"...съешь копанечки протухшей..." Дядя Педор Отпидарашенный ---------------------------------------- Может поведешь миру- Who is the значит "копанечка"? Иль не нашел больше в мире Слова для рифмы,хуйланечка? Вроде живу я не мало Вроде не путаю дни Но,мля,нигде не встречал еще Я вот такой вот хуйни P.S.Или это снова Ваш,пидорский,жаргон? А,тогда excuse me, Соси дальше,бздрон.
Один приятель рассказал: Знаете, что такое тоска по-русски? Представьте себе яркий, солнечный, зимний день. От горизонта до горизонта заснеженная тайга. Снег ярко блестит на солнце. Маленькая полянка. На ее краю одиноко стоит небольшая избушка. Из ее трубы гостеприимно поднимается вверх сероватый дымок. Тишина... Благодать... И только из избушки приглушенно доносятся задумчивые переливы гармони: Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры, трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры... Гармонь замолкает, медленно, со скрипом, открывается дверь и на всю тайгу:"ТВОЮ МАААТЬ!!! ... АААТЬ!!! ... ААТЬ!!! ... АТЬ!!! ..." Эхо стихает, дверь со скрипом закрывается и опять: Трын-тырыдын-тырыдын-тырытырытыры... Вот такая она, Русская Тоска бывает...
В нас,теперешних,нет размаху Воспитанье в подмышках жмет Вот казалось:послать бы всех на хуй Но чего-то внутри не дает... Все талдычит:"Не рви рубаху!" Все бухтит:"Деликатность нужна!" Так что вместо:"Пошли вы все на на хуй!" Говорю:"Да катитесь вы на..."
Прочел вчера историю про дипломные проэкты... Мой брат, в свое время (еще СССР) был курсантом Кременчугского вертолетного училища Гражданской Авиации. Была там и военная кафедра, которая за все время учебы всех основательно достала. Но из-за того, что она там была, народ не забирали на срочную службу в ряды доблестной СА (Советской Армии). Так что народ воспринимал ее (кафедру) как неизбежное зло, мучился, но терпел. Зато на госах (госэкзаменах) оторвались по-полной за все годы учебы. Плакатов со всякими лозунгами совдеповскими в кабинете по военке было немеренно. Висели они годами и никто их не трогал. Да и, как оказалось, не читал тоже... В общем в ночь перед экзаменом доблестные курсанты взяли, да и поменяли один из плакатов на точно такой же по размерам и с индентичным шрифтом. Но только вместо всяких там "Слава КПСС!" и т. д. там было написано: "ВОЙНА - Х...НЯ! ГЛАВНОЕ - МАНЕВРЫ!" Ну и... Ну и все экзамены он благополучно там провисел. Ни один препод не просек. Народ конечно перся, но тихо, про себя. Ночью старый плакат вернули на свое место и осталась эта история только в памяти этих молодых балбесов... Мобильников тогда не было, а с фотоаппаратами была напряженка, да и по габаритам они поболе любого мобильника были - трудно было их скрытно на экзамены протаскивать. Так эту красоту и не увековечил никто.
Ну что ж,друзья,вы видите:тяжелый случай Наука тут не может ничего Т.к. "Густой Словесный Выперд"- Диагноз в медицинской книжке у него...
P.S.Но вы не бойтесь-он щас не заразный Пусть попердит,малыш несчастный... P.S.2 И отнеситесь с пониманьем: Малыш больной-ну не дает жена анально... P.S.3 Ну и по поводу фамильи "Простоквашенный": Как мне не жаль- Мозги у малыша давно проквашеННы...
Уж тыщу лет Святая Русь Свой имидж не меняет: Вор всюду едет на воре И вором погоняет ---------------------------------- Да и с бедой извечной нам Поднамудрили Боги Верней с двумя-их две у нас: То- дураки, дороги...
Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря ориентировки?" На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".
Могу я и утром Могу я и вечером И днем,даже ночью (коль делать мне нечего) Могу я и с женщиной Могу и без женщины Могу и с мужчиной (мужчины доверчивы) На чье-то там мнение мне наплевать! Люблю я,друзья,это дело- ПОЖРАТЬ !!!
Призывник договаривается с военкомом о даче взятки, чтобы откосить от армии. Военком: - Ок. Приноси сегодня ночью на кладбище. Ночь. Кладбище. Призывник приходит и находит там военкома, который сидит голый на могильном кресте. Военком: - Принес? Давай, ложи на могилу и свободен. Недоумевающий призывник ложит деньги и уходит. На следующий день на комиссии: - Годен! Морфлот,3 года! Призывник: - Товарищ военком, а как же деньги? Я же вам сам лично их этой ночью на кладбище на могилу положил. Вы еще голый на кресте сидели!?! Военком: - Ну вот, видите: куда ему с такими мозгами в армию-Придурок...