Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще о несунах. Мой друг детства, совершенно незатейливый парень, устроился слесарем на кондитерскую фабрику. В первый же день (дело весной) сделал скворечник на палке, размером, этак, на ворону, и попер через проходную. Внутри, естественно, конфеты. Все путем. На другой день история повторяется, правда, скворечник при тех же размерах выполнен гораздо неряшливей. Не прокатило... Самое смешное, что спросили буквально: - У тебя совесть есть? Уволили...
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет. В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы). Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться! » В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились. А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители: - Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное? - Да. - А что? - ТіЩА! Занавес.
Молодой человек пришел к великому мастеру. - Великий мастер, научите меня Кунг-фу. Великому мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, я научу тебя кунг-фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел, но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня кунг-фу. Великий Мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя кунг-фу, но для этого ты должен работать над собой. В течении 3-х лет созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится. Молодой человек ушел, но через три года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как восходит солнце, и каждый вечер – как оно садится. Научите меня кунг-фу. - Да, - сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен научиться зависать над землей на высоте пяти метров. Молодой человек ушел, но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. - Ни х... себе!!! - сказал Великий Мастер.
Верблюд-сын спрашивает у отца: - Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие расстояния, горячий песок , нам просто необходимо имет копыта. Верблюд-сын: - А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтоб выжить. Верблюд-сын: - А эти уродские горбы на спине, зачем? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы пьем ее то, с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и существуем. Верблюд-сын: - хорошо, Папа, объясни тогда, на какой х.. й нам весь этот тюнинг если мы находимся в саратовском зоопарке?
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно "Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Делал покупки на рынке. Решил купить кофе, выбрал - Якобс-Монарх, спрашиваю: - А он не поддельный? - Да нет, что Вы, смотрите вот тут на банке снизу....(показывает) - Точно не поддельный? - Нет! У меня поддельный только Maccone, и тот только в маленькой баночке.
Парень говорит своей подруге: - Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами. - А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?
Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень. Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар: "Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :), подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно, такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку, а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см", "метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........
P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.
Однажды как-то в унитаз Упал нечаянно алмаз… Алмаз тотчас пошел на дно, А сверху плавало говно… Мораль: пускай подскажет разум, Чем лучше быть - говном или алмазом!..
Заходит мужчина в большой торговый центр. Спрашивает у продавца есть ли у них перчатки. Продавец-Вам какие, кожанные или шерстяные? Кожаные отвечает покупатель. Продавец: Тогда Вам воо-он в тот отдел. Покупатель идет долго в тот отдел. Подходит и спрашивает: -У Вас есть кожаные перчатки? Продавец:-Есть! А Вам на молнии или на кнопочке? Покупатель:-На молнии. Продавец:-Тогда Вам в воо-он в тот отдел. Покупатель злой идет в дальний отдел. Подходит и спрашивает: У Вас есть кожаные перчатки на молнии? Продавец:-Есть! А Вам под пальто или под плащ? Покупатель:- Под пальто! Продавец:-Вот приходите завтра с плащем мы Вам и подберем. Мужик покраснел от злости, смотрит идет парень, подходит к отделу и кричит: -Вот вам унитаз с бочком, вот вам плитка, жопу я вам вчера показывал- продайте мне туалетную бумагу а!?
История старая, но я недавно узнал и прикололся :) В 2000г. в Харьковском зоопарке умер 48-летний слон Асан, Асана можно считать долгожителем (этот вид животных живет в среднем 25-35 лет), и он был одним из крупнейших самцов азиатского слона в зоопарках Европы. Асан родился в 1952 году в Индии и в возрасте двух-трех лет был привезен в Мюнхенский зоопарк. Он отличался агрессивностью и за убийство человека был отбракован и передан в передвижной цирк бывшего СССР, где ходил в цепях. В Харьковском зоопарке слон находился с 1967 года. Со временем характер Асана изменился, и он стал любимцем зоопарка. Но увы, слон умер, и харьковчане стали искать способ завести нового слона. Нашлись спонсоры из базирующейся в Германии международной английской организации, но прежде чем купить слона, исследовали условия его будущего обитания. После проведения необходимых экспертиз выяснилось, что харьковчанам слона не только не подарят, но даже и не продадут причине того, что вода в Харькове не пригодна по западным стандартам... даже для купания слона! По мнению иноземных любителей животных, отправлять слонов в такие условия просто преступление.
Западным стандартам чистоты воды конечно можно позавидовать, однако предыдущий слон-долгожитель купался именно в этой плохой харьковской воде(не говоря уже о воде в естественной среде обитания), и тут возникает вопрос: а чего на самом деле хотели английские спонсоры? Подарить слона или лишний раз подчеркнуть отсталость славян? А может ПАССЕ вообще запретит слонам жить в дикой природе? Впрочем, я, наверное, преувеличиваю коварство западных друзей - просто следовали инструкциям...
Захотелось 80-летнему старику секса. Долго он мучил сексопатолога, пока тот в сердцах не посоветовал ему купить два эскимо, а палочки привязать к члену. И Вот СЕКС... Разоговаривают половые губы: " Все видели на своем веку, но чтобы на носилках..."
Стук в дверь. Поляк открывает. Несколько полицаев и детектив в щтатском: - Ту мешка пан Ковальски?! - Так, естэм панем Ковальским... Бесцеремонно вваливаются в квартиру: - Так же ест пан панем Ковальским? - Так то я, але цо то ма значит? Проходят в комнату: - Так пан ест пан Ковальски! - Так, я пан Ковальски, але то ест помылка! (ошибка) Начинается шмон: - Ага, так пан ест пан Ковальски!! - До холеры! Тшидести пенчь лят естэм панем Ковальским, цо то ма значить?!! Срывают половицы: - Ходилем вчера пан до дансингу? (ходил ли на танцы) - Так, ходилем!!! - А чи танчил пан з таки пэнхле блондынкуй? (танцевал ли с полненькой блондинкой) - Так, танчил... - То пан поведал тэй курве, цо ма два брильянта яко яя?!! (имеет два бриллианта как яйца) - Але пане комисаже!! То я поведал тэй курве, цо мам два яя яко брильянты!!!!!
Я с армии принес на гражданку любовь подковываться. По этой причине, на недавно купленые туфли, сразу поставлены были стальные подковки. Пошли мы как-то с супругой в кино. Купили бутыль Спрайта. Пред самым сеансом я решил отлить. Пол толи бетонный, толи плиткой выложен, цоканье мое далеко слышно было. До туалета надо было по коридору пройти. Иду, цокаю. Открываю дверь мужского отделения. А собственно сам туалет, состоит из предбанника, с умывальниками, и собственно из писуарной комнаты. На полу плитка и довольно скользкая, поэтому я шаги покороче делаю автоматом (навернуться на подковах в такой ситуации - проще простого) Медленно цокаю по предбаннику, перемещаясь в сторону писуаров. И вот достигая дверного проема вижу, три вытянувшиеся мужицких рожы, с открытыми ртами, большими глазами. Пауза. Я смотрю на них - они на меня. А потом у всех наступает истерический смех. Я просто представляю что у них в голове было. Стоят писают, никого не трогают, тут раздается цокот каблучков, открывание двери, и приближение звука прямо к ним...
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе, преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? , т. е. свистке. Вычитав ее я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия" была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности перла мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?". Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.
По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по нему не будут показывать "Войну Миров" — подам в суд на Первый канал за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY...
Exaли два мужика по проселочной дороге и у них кончился бензин. Ну, один пошел за бензином в ближайшую деревню, а второй остался машину сторожить. Жара, пыль, жаворонки... Час - нету, два - нету... Наконец, спускается с холма, гремит пустой канистрой. Другой, одуревший - вылазит из машины, опирается на капот: - Ну, %ули? - А ни %уя! - А %ули? - А, на%уй!!
Ремейк иронического от 10 июля с симпатией к автору
Кто сказал, что канул в Лету Смех со стенок туалетов?! Туалетная сатира Вышла нынче из сортира - След поносов и запоров Зрим теперь мы с мониторов!.. Друг! Коль ты стерильность ищешь, Знай - в сортирах нынче чище!
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: Эй, мадам, за что я плачу деньги? - Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..
Приходит ВиниПух(В) к Пяточку(П) и говорит: - Вчера бабушка мне прислала 10 горшочков меда и просила поделится с тобой пополам - 8 тебе, и 8 мне. (П): Но Вини, как так, ведь 8 + 8 = 16, а горшочков всего 10. (В): Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.
Перед самым матчем с "Байером" заболевает абсолютно весь состав киевского "Динамо", включая "Динамо-2", "Динамо-3", и.т.д. Один Ребров остался. Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит Суркис и говорит: - Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть, по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим вместо "Динамо. Авось и прокатит". Сказано - сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать. Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный голос Уткина: - И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой двенадцатый гол!
Наткнулся на интересное выражение из рецензии на стихи Бродского: "В стихах Иосифа Бродского присутствует ярко выраженная патетика." Открыл Гугл: "Патетика - это наличие патетического тона, патетического элемента в чём-либо". Закрыл Гугл.
Сидит мужик, рыбу ловит. Ну и, как бывает, вылавливает Золотую Рыбку. Ну а та, естественно, и говорит: - Не губи, мил человек, выполню любое твое желание. А мужик непритязательный был, Мерседесов ему не надо, его и Жигули устраивают. Квартира есть, дача есть, жена (уж 20 лет как женат), любовница, опять же, и даже несколько... Ну подумал он и решил, что-нибудь необычное заказать, для души то есть... И говорит: - А пускай появится передо мной медведь и сыграет все "Лебединое озеро" на баяне! Взмолилась Золотая Рыбка: - Не губи! Уж больно сложное твое желание, почти не выполнимое! Мож чо попроще, закажешь? Подумал мужик, подумал и решил с пользой использовать такой шанс. И говорит он рыбке: - Ладно, Золотая Рыбка, вот мое более простое желание - сделай так, чтобы у меня на жену стоял... Подумала-подумала Золотая Рыбка и говорит: - Знаешь что, мужик, садись поудобнее, счас будешь "Лебединое озеро" слушать...
Встречаются Девушки. Одна вся в эйфории. - Девоньки, такую позу классную узнала, РОДЕО называется!!! - Рассказывай, давай. - Значит так, берете мужика, расстилаете его, садидесь на него сверху и говорите что у вас СПИД. И потом главное, так это только удержаться...
Сидела как-то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает: - девочка, как тебя зовут? - Розочка - какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал? - вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка" - господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку - Хряк - а почему его так назвали - а он свиней ебет...
Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области. Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры не пострадали.
Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца — не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА. 1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. Люби свою кровать, как самого себя. 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему. 5. Работа изнуряет. 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому. 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти. 10. Работа - радость, лень - счастье.
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому... В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: - Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
Комментарий вчерашней передачи "Итоги" о критической ситуации с энергоносителями в Приморье: "Во многих котельных топлива хватает только на отопление самих котельных." прислал: В. К.