Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит мужчина в большой торговый центр. Спрашивает у продавца есть ли у них перчатки. Продавец-Вам какие, кожанные или шерстяные? Кожаные отвечает покупатель. Продавец: Тогда Вам воо-он в тот отдел. Покупатель идет долго в тот отдел. Подходит и спрашивает: -У Вас есть кожаные перчатки? Продавец:-Есть! А Вам на молнии или на кнопочке? Покупатель:-На молнии. Продавец:-Тогда Вам в воо-он в тот отдел. Покупатель злой идет в дальний отдел. Подходит и спрашивает: У Вас есть кожаные перчатки на молнии? Продавец:-Есть! А Вам под пальто или под плащ? Покупатель:- Под пальто! Продавец:-Вот приходите завтра с плащем мы Вам и подберем. Мужик покраснел от злости, смотрит идет парень, подходит к отделу и кричит: -Вот вам унитаз с бочком, вот вам плитка, жопу я вам вчера показывал- продайте мне туалетную бумагу а!?
Задает Марья Ивановна детям задание: - составьте предложение где есть слова"солнышко" и "море"! тут встает Леночка и рассказывает: - солнышко светит и море блестит! - садись Леночка пять! Встает Вовочка и стихотворной форме выдает: - солнышко светит, льдинка по морю плывет, ЛЯГУШ ЛЯГУШКУ на льдинке еб@т! тут Марья Ивановна краснея: - Вовочка, да не УДОБНО же! - Марь Ивановна, конечно не УДОБНО - ЖОПКА подмерзает и ЛАПКИ скользят!!!
спрашивает Марья Ивановна у детей - что можно взять от птицы? Тут дети предлагают различные варианты, типа "мясо, яйца и т. д." вовочка встает и говорит: - от птицы можно взять перья! Марья Ивановна подумала, ведь от птицы берут не перья, а ПУХ, и задает наводящие вопросы: - вовока, где спит твоя бабушка? - на лавочке - а подголову что ложит? - валенок! - а ты где спишь? - под лавочкой - а подголову что ложишь? - другой валенок! - ну а дедушка где твой спит?! - на печке! - ну а подголову что ложит?! - подушку! наконецто думает Марья Ивановна ближе к теме(ведь в подушке то ПУХ): - а если в этой подушке гвоздиком дырочку сделать, что будет? - КЛОП вылезет - а если еще больше дырочку сделать, что будет?! - второй КЛОП вылезет! - ну а если эту подушку на х.. порвать!!! - тогда дедушка встанет и всем ПИЗДЯЧЕК даст!
Встречаются Девушки. Одна вся в эйфории. - Девоньки, такую позу классную узнала, РОДЕО называется!!! - Рассказывай, давай. - Значит так, берете мужика, расстилаете его, садидесь на него сверху и говорите что у вас СПИД. И потом главное, так это только удержаться...
Приходит мужик (М) в музыкальный магазин, а за прилавком стоит подвыпивший продавец (П): М: Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны? П: Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин "Игрушки" напротив. Там есть тамагочи, покемоны, спроси может и записьдюны есть.
Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов, стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты заранее. Спасибо, Ирене. Irene Puusaar Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004
Ответ:
К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов =). phatrik Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004
Кто сомневается, смотрите: http://heninen.net/sortavala/vieraskirja/
Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру... Моника недоумевает: - Я ведь даже русского языка не знаю. Ей президент отвечает: - А от вас этого и не требуется.
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому... В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: - Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
Маршрутное такси. Много народу.. Заходит женщина с ребенком. Девочкой лет пяти. Девачка давай канючить. - "Мам, а мам - купи мороженку." Мама - "отстань" - "Но мам, но купи. - "Хватит я тебе сказала" - "Мам купи, а то я все бабушке расскажу, как ты папе писю целовала" Женщина, красная как рак просит остановить водителя на ближайшем повороте. И схватив ребенка в охапку пулей вылетает из маршрутки. Только она вы шышла - вся маршрутка ХА-ХА-ХА. Едем дальше. Заходит музжчина с пацаном лет пяти. Тот - "Пап, а пап купи мороженку" Вся маршрутка рухнула со смеху. Смех стоял истерический. При этом мужик испуганно смотрел по сторонам и не мог понять в чем дело. Водитель маршрутки останавливает у первого ларька с мороженым. - "Мужик, лучше иди быстрей покупай"
Сидела как-то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает: - девочка, как тебя зовут? - Розочка - какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал? - вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка" - господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку - Хряк - а почему его так назвали - а он свиней ебет...
где-то в 1979 году, во времена студенчества, в выходной день со товарищами сидели за столом и предовались отдыху, попивали пиво и играли в картишки. выпито было хорошо. В это время заходит студент, занимающийся оформлением ленинской комнаты, (а я был ответственным за работу этой комнаты, были такие общественные нагрузки) и спрашивает меня, что делать со стендом членов Политбюро и кандидатами в члены политбюро, а в это время кое-кого в Политбюро как раз заменили. Ну я не особо задумываясь и говорю, кандидатов в члены Политбюро снять, а членов Политбюро повесить. Студент все понял и пошол исполнять, а в комнате воцарилась тишина. Времена были еще интересные. Потом как-то на юмор все перевели и все забыли. А почитал вот интересные истории и что-то вспомнилось. Сингаевский В.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Молодой лейтенант КГБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его вызывают в отдел кадров и говорят: - Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франци. Ваша легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов. С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого генерала "МУДАКОМ". На следующий день его снова вызывают: - Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы одноглазый пидарас ночующий под мостом.
Собрались два кума на охоту с одним ружьем. Идут по лесу, навстречу медведь. Кумовья в сторону: один на дерево, другой с ружьем - тикать. Медведь постоял, подумал: "Нафига мне гнаться за тем оленем - залезу на дерево". Тот что притворился белкой глядит медведь, посвистывая, ползет за ним и куму кричит: - Стреляй в левое яйцо! - Выстрел. Медведь сдуру еще быстрее полез. Голос сверху: - Стреляй в правое! - Выстрел. Медведь в шоке чуть ли не бегом по дереву ломится наверх. Кум опять кричит: - Стреляй в голову, по глазам вижу не е... ать лезет!
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?
Цитата с http://www.technomol.ru/publish/browses/2001/jule.php Безопасно ли есть мясо?
Коровье бешенство широко освещалось в печати всего мира, но насколько следует беспокоиться? Что этим летом придется готовить на гриле: тофу вместо стейков? Может ли у нас в нашей стране появиться коровье бешенство или по-другому болезнь, известная как коровья губчатая энцефалопатия? До сих пор правительство США провело исследования с 14 000 голов скота и ни одна не проявила признаков заболевания, редкого, дегенеративного, неизменно фатального заболевания мозга, которое, очень вероятно, передается человеку. В Великобритании и других частях Европы болезнь, похоже, передавалась из-за того, что жвачные, травоядные по природе коровы были превращены в плотоядных животных, в каннибалов. В течение последних нескольких десятилетий коровам давали корм, который включал отходы млекопитающих, как овец (которые болеют скрапи - болезнью, подобной губчатой энцефалопатии), свиней, кур и коров. Нет способа определить риск в настоящее время потому, что все еще значительна научная неопределенность вокруг этой болезни. Конечно, по сравнению с риском, вызываемым съеданием большого количества жира или курением сигарет, риск подхватить новый вариант болезни Кройцфельда-Якоба (скорее всего это человеческий вариант губчатой энцефалопатии) кажется небольшим. "Каждый год у нас бывает 76 миллионов случаев пищевых отравлений, в результате чего 300 000 человек попадают в больницы и 5 000 человек умирают", - говорит Ричард Т. Джонсон - профессор неврологии и микробиологии в университете Джона Хопкинса, - "но ни одного случая заболевания коровьим бешенством"
Трансляция матча Локомотив - Реал 18 марта. Параллельно в Италии играет Милан с Боруссией, трансляция планируется позже. Комментатор имеет возможность сообщить счет, но чтобы не портить кайфа тем, кто собирается смотреть матч, предлагает выключить звук... Пауза... Сообщает счет. Далее перл: "Все, можно включить звук."
Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю. Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке. А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в брачный период. Сидел и прислушивался к своим чувствам.
Минуту назад.... Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для e-shop... Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь": # товар цена примечание №4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка
Минуту назад.... Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для e-shop... Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь": # товар цена примечание №4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка
Заходит парень(П) в привокзальный сортир поссать. Сортир грязный, вонючий, все поломано, даже перегородок между Очками нет. Стоит ссыт, а рядом старичок(С) какает и дергается. П: Ты чо, дед, фронтовик? С: Да, фронтовик. П: Небось, второй белорусский? С: Да, второй белорусский фронт. П: Чо, контузия? С: Нет, не контузия. П: А чо дергаешься? С: А ты, чо брызгаешься? НВЛ
Капитану американского линкора докладывает старпом: - Сэр, прямо по курсу военный корабль. - Под каким флагом? - Первый раз такой вижу, желто-голубой. - Пускай плывут. На другом корабле. - Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.) - МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке. - Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты решил чтот это были русские?) - У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень много звездочек.) http://your-ideal.com/
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет. В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы). Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться! » В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились. А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители: - Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное? - Да. - А что? - ТіЩА! Занавес.
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет. В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы). Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться! » В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились. А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители: - Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное? - Да. - А что? - ТіЩА! Занавес.
Василий Ив. и Петька на экскурсии в Эрмитаже. В. И. : Что это? П. : Рембрандт, "Даная". В. И. : А это? П. :"Девушка с веером", Ренуар... Уже в вестибюле В. И. видит обычное зеркало в раме. В. И. :Что это? П. : Да это ж зеркало... В. И. :А, знаю, ТАРКОВСКИЙ...