Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Exaли два мужика по проселочной дороге и у них кончился бензин. Ну, один пошел за бензином в ближайшую деревню, а второй остался машину сторожить. Жара, пыль, жаворонки... Час - нету, два - нету... Наконец, спускается с холма, гремит пустой канистрой. Другой, одуревший - вылазит из машины, опирается на капот: - Ну, %ули? - А ни %уя! - А %ули? - А, на%уй!!
как то чатились по офису и загноворили о кличках, вспомнился старый знакомый Серега ну и вот дай думаю чиркану може й вам сподобается цей хлопчысько :-) ... угу :-) а еще один был, так у него манечка была: по дороге в школу, например, выйдет посреди дороги на зеленый да еще и так, что бы в это время автобус на красном стоял (желательно побольше, икарусы он вообще, любил нежной любовью) он назначал его - ЖЕРТВОЙ. Ставится дипломат со стороны автобуса, и начинает за ним шнурки якобы завязывать. К этому времени, уже красный, автобусу естественно зеленый, а этот еще завязывает ;-), естественно уже не в первый раз (предварительно развязав), водитель ничего не понимает ??? снова зеленый, автобусу - красный, а он все макроме из своих шнурков наворачивает, водителю то в принципе ни%на у него рабочий день, стоим едем один %%%, а машины из за него ну никак, на третий светофор :-) , водители уже нервничают, никак непоймут чего ЭТОТ автобус стоит, кто как начинают его объезжать, но самое прикольное когда среди этого гула (понятно кто гудит :-)) открываются все двери автобуса (эсли это не ин. экскурсия ;) и толпа разьяренных пасажиров забыв о том, что спешат на работу метутся за убегающим школьником. :-) после этого мы его называли авто-моньяком но он был мостак на такие приколы и что то одно к нему никак не лепилось %)
Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень. Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар: "Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :), подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно, такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку, а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см", "метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........
P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.
Газетные объявления: - Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться. - Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение. - Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал. - Продам автомобиль "Москвич". Два года не могу сдвинуть с места. - Отъявленый лентяй ищет работу по душе. - Меняю битый "Запорожец" на два небитых по принципу "за битого двух небитых дают".
Один новый русский спрашивает другого: - Слышь, братан, а что такое деноминация, а то все говорят, а я, внатуре, не просек. - А это когда лишние нули убирают,- отвечает другой. - Ну ни хера себе, так это что получается мы теперь на "шестерках" ездить будем ездить?!
Я иногда заглядываю в раздел "Неформат". ГОСПОДА, если Вы такие умные (IQ > 120) или Вам что-то не интересно - покиньте этот сайт. И не пудрите аудитории мозги. Кстати, научитесь правильно писать по-русски. С уважением, Виталий.
Приезжает супружеская пара на ферму, где разводят крупный рогатый скот. Бродят по ферме, осматривают достопримечательности. Тут супруга мужу и говорит:" Смотри,милый, вон тот бык-производитель, за те пол часа, которые мы здесь бродим, уже раз двадцать успел свое "дело" сделать. Не то, что ты." Муж подумал, и говорит:" Заметь, милая, он два раза на одну и туже не залазил..."
1. Не учи отца и бста! 2. Отечественные поезда, самые поездатые поезда в мире! 3. Одна голова хорошо, а все тело лучше! 4. Секс без дивчины признак дурачины. 5. Держись крепче за шоферку! Баран! 6. Однажды, в студенную зимнюю пору, гляжу поднимается медленно... 7. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме! 8. Птицу видно по помету! 9. Сколко водки не бери, все равно второй раз бежать надо! 10. Семь раз отпей, один раз отъешь!
Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах... Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить! Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается: - Я тя, бля, люблю!
Кавказкие горы, действие первое: Гонится за медведем циклоп, в переди пещера, в пещеру забегает медведь, за медведем циклоп. Действие второе: Из пещеры выбегает циклоп, за ним медведь, за медведем грузин, и кричит им в догонку: Эй ти в шюбе! почаще жопу мой! А тебя одноглазый я еше поймаю!
Стук в дверь. Поляк открывает. Несколько полицаев и детектив в щтатском: - Ту мешка пан Ковальски?! - Так, естэм панем Ковальским... Бесцеремонно вваливаются в квартиру: - Так же ест пан панем Ковальским? - Так то я, але цо то ма значит? Проходят в комнату: - Так пан ест пан Ковальски! - Так, я пан Ковальски, але то ест помылка! (ошибка) Начинается шмон: - Ага, так пан ест пан Ковальски!! - До холеры! Тшидести пенчь лят естэм панем Ковальским, цо то ма значить?!! Срывают половицы: - Ходилем вчера пан до дансингу? (ходил ли на танцы) - Так, ходилем!!! - А чи танчил пан з таки пэнхле блондынкуй? (танцевал ли с полненькой блондинкой) - Так, танчил... - То пан поведал тэй курве, цо ма два брильянта яко яя?!! (имеет два бриллианта как яйца) - Але пане комисаже!! То я поведал тэй курве, цо мам два яя яко брильянты!!!!!
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: Эй, мадам, за что я плачу деньги? - Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..
Львов, вечер. Одинокий прохожий припозднившейся девушке: - Ктуры час, пани курво? - Пул до еденасьтей, пане гавновоз! ----- А в чем соль? - А в том, что все - на польском!
Крутя пальцем у виска Не заботясь не фика Ни о прошлом, уходящем, Ни о страшном настоящем, Ни о будущем темболе Шел Федюня в чисто поле, Шел топиться он к ручью. Если спросят почему, Я отвечу честно, прямо, без утайки, без обмана. Ревность(мать ее за ногу) С ума сводит понемногу, Тихо,точно,планомерно... Утопился он наверно? Я ж болтаю что хочу, Брызжут слюни в пустоту... Плывут вещи по ручью, Вот теперь я замолчу
Мужчина заходит в автобус у него в пакете яйца смотрит а там ужасная давка ,кричит 'мужики подвиньтесь я с яйцами'.они, - 'мы все с яйцами' но я с куриными 'мужики пропустим инвалида.
В украинскую прессу на днях просочилось сообщение, что лидеру Прогрессивной социалистической партии Украины Наталья Витренко присвоено звание профессора государственно-общественного научного объединения "Институт социализма".
Это почетное звание было присвоено т-щу Витренко на заседании "ученого совета" Государственно-общественного научного объединения Институт социализма (Москва, Россия) за научно-практический вклад в развитие социалистической идеи... Каково, а?
Также сообщается, что на заседании ученого совета Государственно-общественного научного объединения Институт социализма заместителю Председателя Прогрессивной социалистической партии Украины, главному редактору газет "Досвітні огні" и "Народная оппозиция" Владимиру Марченко, а по совместительству мужу Натальи Витренко присвоено почетное ученое звание "Доцент Института социализма".
Еще не утихли звуки двух предвыборных кампаний. Еще можно найти в Интернет ссылки на статьи о чудо-приборе, генерирующем электроэнергию неизвестно откуда под сказошным названием то ли "гелиоаэробароид", то ли "гелиоэароболоид", который якобы "разработали ученые ПСПУ" под чутким руководством товарища Витренко. А Наталья Николаевна уже опять увенчивает себя идиотскими псевдонаучными регалиями.
Дополнительную абсурдность и идиотизм ситуации придает тот факт, что "профессор" и "доцент" - это должности, а не звания, в отличие от "доктора" и "кандидата".
В общем, идиотский форум http://idi0t.info/ от чистого сердца поздравляет семью Витренко-Марченко с очередным публичным идиотским поступком, рассчитанным на свой прогрессивный электорат, и номинирует их обоих на звание "самая идиотская семья ученых социалистов".
"Резкий рост инфляции на Украине спровоцирован высокими ценами на бананы. Об этом заявил министр экономики Украины Богдан Данилишин во время заседания украинского правительства 23 апреля"
Давненько повелось- из баньки в снег… И там плескаться, кувыркаться, растираться,… Покамест не прошел твой скучный век Не грех в снегу подольше поваляться
Здоровьем тело пышет! Жаром прет! Снег нехотя сползает ниже…ниже… И тут меня как будто током бьет… Свое «достоинство» скукоженное вижу…
Сердечко напряженно застучало… Скажи : «За что?». Скажи: «Зачем, Творец? Такому вдохновенному началу, Такой непрезентабельный «конец» ?
P.S. Пусть дальше будет так. Без шума и оваций. Таков негласный пакт - бессилье доброхотов. «Он» не мешает мне в снегу валяться, Я ж не суюсь, когда «ему» охота.
Возвращается мужик из Парижа. Его спрашивают: - Ну как нефть нашли? - Какую нефть, - недоумевает он - я же мыло ездил продавать!? - Странно, я вчера смотрел новости, так вышку с центра Патижа вроде еще не убрали...
Встречаются както две п***ы.И одна другой говорит. (1)Ты знаеш, что про нас говорят. (2)Что? (1)Что мы грязные, потные и вонучие. (2)Не верь, злые языки болтают.
По поводу истории номер 7 от 17 марта. Это не рекорд сна: мой брат ухитрился заснуть над унитазом, в точности по Швейку "сон напал на него во время блевания", а я как-то раз заснул на работе. В противогазе.
Комментарий к комментарию о слоновьем дерьме и мэре Джулиани. Странно.. Судя по подписи, товарищ проживает в NJ. В таком случае, он мог бы видеть репродукцию, если можно так сказать, скандальной картины в бесплатной газетенке "New Jersey", которой навалом в каждом "русском" магазине, я уж не говорю о прочих изданиях, как желтых так и не. Увы, материал, примененный в технике "коллаж", был именно тем, о чем писали. Дерьмо, пусть и слоновье, неблагодарная тема для полемики, но уж больно сюжет картины щекотлив, так что истина дороже. Не поминайте всуе и т. д.
Пришел еврей в публичный дом и просит страстную, темпераментную испанку. Ему выводят старую, толстую, усатую еврейку. - Вей мир! Шо ви мне?! Я просил страстную темпераментную испанку!! Гетера поднимает глаз: Вас... укусить?..
Отдыхал в этом году в Ейске у знакомых. Они рассказали мне, что эта история произошла в конце весны. На светофоре останавливаются аккуратно автомобили. Первый, второй. А третий аккуратно останавливается во второй, да так аккуратно, что первый вылетает на перекресток. Ну, из первых автомобилей водители выходят ес-сно с целью выяснить, что там третий совсем наглость потерял или он из принципа без тормозов ездит. А тот тем временем вылазит из машины и дружелюбно так попросив их подождать, нагинается в кабину и глядя куда-то под руль теперь уже грозно орет: - Вылезай! Кому говорю вылезай, сучка такая! Потом дастает от туда маленькую беленькую собачку за задние лапы и начинает колотить ее как воблой об капот приговаривая: - Вот тебе @#$%, получай, вот тебе. Да так увлеченно продолжает. Его спрашивают: - Мужик, ты чего? - Да вот пока ехали, она на переднем сидении сидела, а как к сфетофору подъезжать - спрыгнула и нырь под тормоз. Я давить, а она кусается.
Приходит (Н)наркоман к (В)врачу и жалуется на здоровье. Врач осмотрел его и говорит: (В)- надо подлечиться, травку попить... (Н)- ну ты приколол! Может мне еще и шприц покурить?
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя): - Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!" Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!" Режиссер: - Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник! Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!" Режиссер (разъяренно): - Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Мельник! Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пизду, мельник?!" Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!