Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как известно, в американских анекдотах поляк вместо чукчи. Итак:
Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои? - Он пришел с уткой. Как узнать, что туда пришел итальянец? - Он поставил на утку. Как узнать, что во всем этом замешана мафия? - Утка выиграла.
Стареющий адвокат говорит своему сыну - тоже адвокату: - Сынок, пойди сегодня за меня в суд, старый я стал совсем. Тот берет дело, уходит. Возвращается довольный: - Папа, все в порядке, я тебя не подвел, выйграл дело по всем пунктам. У старика по щеке катится слеза: - Сынок, это дело - не простое. Оно кормило меня 15 лет. Я купил с него себе квартиру, тебе - машину. А ты вот так пошел и за один день его выйграл???!!!!!!
Пара историй, услышанных мной на службе - техническая помощь _по телефону_ ( в этом вся и прелесть ) клиентам ведущего французского провайдера.
У одного не получилась автоматическая установка файла в Dial-Up Networking для подключения к серверу, приходится вместе с ним все параметрировать - номер телефона, протоколы, и т.п. , и вот мы доходим до ввода DNS: я: "Тут вы отмечаете указать адресса серверов DNS и вводите 193.252... " и т.д. и слышу в трубке : бип-бииип-биип бип-биип-бип .... молчание ..... до меня наконец доходит : " ЦИФРЫ НАДО НА КЛАВИАТУРЕ КОМПЬЮТЕРА НАБИРАТЬ, А НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ !!! " Не смотря на весь мой трейнинг как себя надо вести с клиентом, я несмог удержаться от хохота.
Другой случай, рассказанный мне коллегой-техником: Техник: " Нажмите правой кнопкой мышки на Мой Компьютер, и левой на..." Клиент: "На моей мышке нет кнопок" Т. : "???" К. : "Нет, у меня на мышке нет кнопок." Т. : "Перед вами экран, так ведь ?" К. : "Так." Т. : "Чуть-чуть ближе к вам клавиатура - доска с кучей кнопок ?" К. : "Я ЗНАЮ, что такое клавиатура, тут она, а справа мышка." Т. : "Очень хорошо, а на мышке - 2 кнопки, левая и правая, так ведь ?" К. : "Я ВАМ УЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО НА МОЕЙ МЫШКЕ НЕТ КНОПОК !!!" ( на нас орут, а мы должны сохранять спокойствие... ) Надо сказать, что разговор с клиентом у нас, теоритически, не должен превышать 9 минут... моему коллеге понадобилось 6 минут, чтобы разобраться с этой мышкой без кнопок; для этого ему пришлось вспомнить, что такое мышь - животное с головой, телом и хвостом, и хвост у нее СЗАДИ - у этого клиента, нет, идиота, мышь была повернута так, что провод уходил под-руку!!!
Не говоря уже про того клиента который попал на меня и спросил: "Почему каждый раз, когда звонит телефон, у меня включается компьютер?" А мой шеф, вместо того, чтобы посоветовать что-то дельное, кроме как выключать модем, добавляет: "скажи ему, чтобы он отключил электричество у себя дома, и если компьютер все еще будет включаться, когда звонит телефон, то тут польтергейст".
Помните, в детстве играли в мушкетеров, Чапаева? Сейчас дети играют в Вольтрона и Вавилон-5. А сегодня я увидел следующее: Большая весенняя лужа.По берегам - лед, в луже тоже глыбы льда... На берегу стоят пацаны лет шести-восьми.Один из них лупит по воде палкой и с выражением проговаривает: - Дух "Титаника" не умрет!!!
История эта произошла в Питере,в студенческой общаге.Дело было ночью, ребята жили на 3-м этаже.Время после сессии,само сабой сидят бухают. На пьяную голову чего не придумаешь,решили пудовой гирей через окно по кошкам кидать. Гиря то была одна,бегать вниз,вверх замучались, вот и решили привязать ее. Прикинули длину этажа,помножили на количество оных(технический вуз). По пьяни немного не расчитали, кинули, а она прямехонько в окно первого этажа.Звон разбитого окна ....... Они мигом протрезвели, прибегают в ту комнату, ситуация такая: двое студентов дико ржут, третий тупо смотрит перед собой. Окно разбито,стол который стоит возле окна сломан пополам гирей.Ребята начинают извиняться, говорить,что они за все заплатят и т.п. Те двое(что смеялись) говорят, что все понимают, третий как сидел, так и сидит.Они ему еще раз говорят, что все убытки возместят.Ноль эмоций.Тут его соседи им говорят, что тот только вчера поменял местами свою кровать и стол :). За достоверность истории не отвечаю, сам не присутствовал,но все равно прикольно.
Старая хохма на новый лад. Слышал лично. В Штатах существует радиовещание т.н. публичных радиостанций - никакой рекламы, до обалдения политкорректно, очень интеллигентный репертуар и т.д. Живут они за счет дотаций и являются вотчиной всяческих либералов разной степени оголтелости, из тех, что краской шубы натурального меха поливают. Итак: в студии в прямом эфире музыкант и мастер горлового пения из тувинского фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики и мультикультурности могут быть довольны. Музыкальные фрагменты перемежаются трепом. Переводит вполне сносно кто-то из той самой левой профессуры. От такого внимания империалистов к его культурным ценностям, горловой певец входит в раж, орет и терзает блеющий инструмент, а в интервью частит и, чувствуется, размахивает руками: "А лошадь для тувинца - это все! Это ВСЕ!! Взять хотя бы этот инструмент! Дека - из конской шкуры. Да не просто, а кусок из пашины! Струны вот изготовлены из кишок (следуют жуткие подробности изготовления струн), закрутки тут из конского волоса, вот тут роговое покрытие - из копыт, склеено это все мездровым клеем (не менее жуткие подробности изготовления лошадиного клея) и т.д. Пауза... Переводчик решительно говорит: "При изготовлении музыкальных инструментов используются материалы органического происхождения."
Есть такой анекдот: "На окраине Москвы сел какой-то мужик в такси и грит: вези меня в принцып ... - Водила ессно 8: O ??? - мужик объясняет, мол, друг посоветовал : "В Москве в принципе все есть..." : )))) Так вот недавно в нашем городе открылся - что вы думаете? - магазин "Принцип" !
Вот так вот. Мы рождены, чтоб хохму сделать былью :)
Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином - голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет, возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил. Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу. Вот что нарыл: Сенаде
Состав: 1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.
Действие: Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.
Показания: Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.
Дело было на блокпосту в г. Грозный в январе 1995г. Занимала его одна из рот нашего батальона. Вместе с ней там находилось и управление батальона, в том числе и я, начальник связи. Блокпост располагался в трех домах возле перекрестка двух улиц в районе одноэтажных домов. Днем мы контролировали этот перекресток с прилегающей территорией, а ночью... Ночью мы контролировали только свой блокпост, т.е. охраняли сами себя. Темень, духи шныряют, обстреливают, гранаты кидают и так далее. Причем делали они это нерегулярно и в разные часы, т.е. были и спокойные часы. Но и они таили в себе опасность - солдаты, дежурившие ночью на огневых точках, частенько засыпали. Естессно, комбат, начальник штаба, командир роты и я, помимо командиров взводов, организовали ночные дежурства примерно с 9 часов вечера до 6 утра. Разделии этот период дежурства на четверых так: сначала дежурит комроты, затем начштаба, потом я, заканчивает комбат. В часы дежурства примерно каждые полчаса нами производился обход бойцов на огнeвых точках. Маршрут был примерно такой: окопы около блокпоста, окоп через дорогу, сарай с бойницами и в завершение обхода чердак дома в центре блокпоста, на котором дежурили пулеметчик и снайпер. Т.к. забираться на чердак ночью было трудно, мы бойцов просто окликали по фамилиям, которые узнавали от предыдущего дежурного. Ну, понятно, что ночью, особенно часов после двух, спать зарубает конкретно, прямо плывешь... А спать нельзя - война. Ну а я постоянно дежурил где-то с двух до четырех. Приколов было много всяких, всего не расскажешь, но вот один, пожалуй нужно... Итак, один из ругулярно дежуривших на чердаке пулеметчиков был рядовой Женя Парышев. Личность, надо сказать, неординарная. До войны убегал из части разов пять, последний раз примерно за неделю до войны. И поймали его, привезли в часть уже за пару дней до штурма города, потому что при поимке он выразил желание "поехать на войну вместе с пацанами". Короче, молодец парень, но своеобразный... Несколько раз он засыпал на своем чердаке. Один раз спрашиваю вполголоса: "Парышев." Тишина. Я опять: "Парышев!" Тишина, бойцы начинают наблюдать за событиями и тихо ржать. После очередного уже крика отзывается... Утром ему комроты выговаривает, грозит в окоп посадить, тот обещает не засыпать. Однажды произошло то же самое, только крик не помог, пришлось сделать пару выстрелов вдоль крыши. Рассказал об этом сменяющему меня после этого комбату, он принял к сведению. Я пошел отсыпаться, утром комбат рассказывает, что и в его смену Парышев уснул крепчайшим сном. Но комбат, бывалый вояка, "афганец", поступил оригинально. Он бросил на чердак через пролом в крыше свето-шумовую (или шумо-световую) гранату, которую нам подарили СОБРовцы. Не волнуйтесь, она не убивает. Но всем было очень весело, особенно Жене Парышеву. На следующее мое дежурство подхожу к дому, бойцы все смотрят на чердак. Тишина. Шепотом говорю: "Парышев..." С чердака дикий крик: "Я-я-я-а-а-а!!!" Следом за ним блокпост заходится в истерическом хохоте... P.S. Продержался Женя после этого неделю, потом опять заснул... Что поделаешь, война войной, а спать-то хочется.
История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным снарядом. Сам я свидетелем не был, но поверить можно.
Представьте. Ночь. Танковая директрисса (для девушек и сачков кто не был в армии поясняю, что директрисса - это не директорша школы, а несколько дорожек в степи, по которым ездят десяток танков или БМП. С одной стороны стоит вышка с которой руководят стрельбами, с другой мишени). В общем, стрельба идет своим чередом, кто-то попадает, кто-то мажет. Руководителем стрельб попался старый полковник, который из русского языка знал только матерную его часть. Да и что ему терять, до пенсии уже немного. А нужно добавить, что во время ночных стрельб на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, а один на башне. В один из заездов попался за наводчика на одной из боевых машин представитель одной из южных республик (ребята, не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь). И вот дали команду "По машинам, к бою". Танки взревели, в эфире послышались доклады "К бою готов, нагнетатель включен" (это чтобы во время стрельбы не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп. Одна машина не стреляет. Да и только два огонька на корме видно. Полкан запрашивает наводчика напрямую, почему не стреляет. Молчание. Пошел повторный запрос уже на "интернациональном" языке. Опять молчание. Полкан взял себя в руки и спрашивает: "Сынок, ты мишени видишь?" А в ответ:"Нэт, не выжу". "А что же ты видишь?" Ответ: "Вышку выжу, вас выжу". Не забывайте, что в стволе у этого танка 120 мм осколочный снаряд, потому что кумулятивных, которыми положенно было стрелять, не завезли. А руки у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию, то развернул он башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела. Тут в эфире раздается дрожащий голос: "Сынок, положи руки на колени и ничего не трогай!"
Вот такая вот история. Звиздюлей тому бойцу влетело, конечно, достаточно, но слава Богу, все живы и здоровы. Чего и вам желаю.
Привет из Чикаго выпускникам Ульяновского танкового училища 1985-1989 годов.
Давно это было, но, пожалуй, актуально... Соседский мальчик Игорь почти вундеркинд. Посещает драмкружок, ходит в спортивную школу на акробатику, не говоря уже о том, что учится в шестом классе престижнейшей школы с английским языком преподавания, хотя по возрасту он четвероклашка. И вот в школе страшный шухер (введите поправку на то время) - из столицы приезжает комиссия с делегацией американских педагогов. Всех дрючат по ранжиру сверху донизу. Ниже всех оказывается Игорь, потому как именно в их класс придет вся толпа и именно Игорю выпала честь, что накладывает ужасную ответственность, мы должны показать и т. д. и т. п. В процессе участвует даже директор и, само собой, родители. Короче, ребенок в кондиции... И вот - открытый урок, толпа в классе, Игорь у доски, бойко чего-то там декламирует, отвечает на вопросы, общается, все на хорошем английском, в темпе и с напором, так ценимым американцами. Ну - нерусские ахи, восторги, куча умиления... Вроде все... Игорь еще немного постоял - и сделал с места заднее сальто. Знай наших...
Я с армии принес на гражданку любовь подковываться. По этой причине, на недавно купленые туфли, сразу поставлены были стальные подковки. Пошли мы как-то с супругой в кино. Купили бутыль Спрайта. Пред самым сеансом я решил отлить. Пол толи бетонный, толи плиткой выложен, цоканье мое далеко слышно было. До туалета надо было по коридору пройти. Иду, цокаю. Открываю дверь мужского отделения. А собственно сам туалет, состоит из предбанника, с умывальниками, и собственно из писуарной комнаты. На полу плитка и довольно скользкая, поэтому я шаги покороче делаю автоматом (навернуться на подковах в такой ситуации - проще простого) Медленно цокаю по предбаннику, перемещаясь в сторону писуаров. И вот достигая дверного проема вижу, три вытянувшиеся мужицких рожы, с открытыми ртами, большими глазами. Пауза. Я смотрю на них - они на меня. А потом у всех наступает истерический смех. Я просто представляю что у них в голове было. Стоят писают, никого не трогают, тут раздается цокот каблучков, открывание двери, и приближение звука прямо к ним...
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет. В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы). Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться! » В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились. А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители: - Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное? - Да. - А что? - ТіЩА! Занавес.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень. Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар: "Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :), подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно, такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку, а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см", "метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........
P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?
Дело происходит в Нью-Джерси. Друг покупает машину. Я ассистирую, ибо одному человеку очень трудно устоять перед продавцом - дилером. В Америке вообще автомобильный дилер персонаж фольклорный, но этот наш итальянец уж совсем - ну такой крученый, пробу ставить некуда. Ну, как бы-то ни было, ожесточенная торговля увенчалась компромиссом, и , пока документы ходят в недрах оффиса, идет неформальное общение. И тут оказывается, что наш благодетель имеет свадьбу в это воскресение, и невеста у него украинского происхождения, даже венчаться они будут в Бавнд-Бруке, в православном храме (Хм, у итальянцев репутация крайних католиков и домостроевцев, а тут - православное венчание). Так ты уже и украинский выучил, небось? Да, он уже знает одну фразу. Ну-ка, ну-ка, какую же, что тебя там научили? Собеседник на секунду задумывается и произносит на чистом украинском : "Я ничого нэ знаю"...
Медведь на берегу реки собирает малину. С другого берега ему орет заяц: -Медведь, плыви сюда, тут такое!!! -Заяц, иди... -Медведь, в натуре, ты офигеешь! -Гуляй... -Медведь, ты чо, я в натуре говорю, ты ОФИГЕЕШЬ!!!!!! Медведь все бросает и переплывает реку. Заяц: (зачарованно) Медведь, смотри на том берегу малины сколько!!!
Воспоминания о 1992 годе. Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик - плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице, увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной программе. После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где и чем занимается. Я: - Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом, консультируем чайников. В общем более-менее. Вовик: - А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу! - ????? - Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40 штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес. Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел просветленный. P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников. Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и торговлю компьютерной техникой.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Собрались как-то сотрудницы моей жены в бухгалтерии пообедать, и одна вдруг выдает: - Представляете, у меня дома живет волнистый попугай, так вот вечером когда батя ложится на диван смотреть телевизор, то попугай подлетает к нему и начинает долбить его в очко! Ну народ, естественно, начинает ржать, до рассказчицы доходит смысл сказанного, и она поправляет: - Да вы, говорит, не поняли, батя еще очки одевает, а попугай видит свое отражение в очках, подлетает и клюет в одно очко. В общем, наржались они там до слез. Вот так вот!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots
Не удержался и... скопировал сюда. Вот блин, никогда не думал, что я такой сентиманталный! Я с автором, а вы? Вот: "Да, мы были очень необычными людьми...
Было время... Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"...
Да, мы были очень необычными людьми..."(C) ZERBsoft / 29.12.2005 http://doci.nnm.ru/zerbsoft/29.12.2005/da_my_byli_ochen_neobychnymi_lyudmi/
Еще о несунах. Мой друг детства, совершенно незатейливый парень, устроился слесарем на кондитерскую фабрику. В первый же день (дело весной) сделал скворечник на палке, размером, этак, на ворону, и попер через проходную. Внутри, естественно, конфеты. Все путем. На другой день история повторяется, правда, скворечник при тех же размерах выполнен гораздо неряшливей. Не прокатило... Самое смешное, что спросили буквально: - У тебя совесть есть? Уволили...
Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином - голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет, возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил. Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу. Вот что нарыл: Сенаде
Состав: 1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.
Действие: Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.
Показания: Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.
Со своей будущей женой я познакомился, когда учился на вечернем в одном из питерских вузов. Схема обычная: совместное обучение – лекции, конспекты, экзамены, курсовые; провожания; свидания; совместные развлечения; совместное проживание. Одним из развлечений были еженедельные походы в бассейн СКА. Я плавал не то чтобы очень хорошо, но вполне уверенно, наматывал круги по дорожке. А вот Лена боялась глубины, поэтому плавала вдоль бортика, периодически судорожно за него хватаясь. Пришлось заняться обучением. Основной элемент – плавание и отдых на спине, с расслаблением напряженных мышц. Возникла проблема – попа тонет! То есть горизонтальное положение в расслабленном состоянии быстро превращается в вертикальное, с дальнейшим полным погружением всего объекта. Но как говорится «терпение и труд» инструктора… В общем удалось добиться устойчивых положительных сдвигов. Настало лето, пора каникул и отпусков. Отправились в Литву к знакомым, с посещением морского курорта Паланга. Нагулялись, позагорали в дюнах, поплескались в море (вода на Балтике прохладная). Пошли поплавать в местный бассейн. Красота – вода теплая и прозрачная, соленая, дно ровное, неглубоко (мне по грудь), бассейн открытый, солнышко светит, есть пара горок и водопадик. Набарахтавшись, стали оттачивать полученные за зиму навыки. Все было приемлемо, поэтому решили в неглубоком бассейне научиться нырять. Снова возникла проблема – попа не тонет! Нырнувший объект выглядел следующим образом: голова под водой, мельтешащие руки, а на поверхности попа в ярком купальнике, а за ней фонтан брызг от колотящих по воде ног. Долго бились над техникой, потом я вспомнил, как сам учился в детстве: один расставляет ноги, а другой ныряет и проплывает под водой у первого между ногами. Стали тренироваться. Первый опыт прошел не очень удачно. Когда Ленка начала проплывать между вешек, у нее кончился воздух, и она решила всплыть. Я, не осведомленный об этом намерении, старался помочь и пропихивал ее дальше. В неравной борьбе победила грубая сила. Откашлявшись и высказав обо мне массу интересных сведений, Лена тем не менее решила попытаться еще раз. Вторая попытка получилась вполне удачной. Расхрабрившись, Лена велела мне отойти на четыре метра, и решила сделать рекордный подводный заплыв. И он удался! Стоя в указанной точке, я наблюдал следующее. Ныряя, Лена закрыла глаза, и изменила направление движения на 45 градусов. Проплыв метра два у самого дна, ноги она тем не менее нашла – мы же в бассейне были не одни. Лицо литовца, которому под водой ласково, но уверенно раздвинули ноги, а потом нежное девичье тело стало там протискиваться, отразило гамму чувств. От испуганного недоумения, через заинтересованное ожидание к блаженной истоме… Радостное выражение вынырнувшей Лены и увидевшей меня на расстоянии три метра, сменилось детским недоумением (а за что же я тогда держусь?!).
Комментарий вчерашней передачи "Итоги" о критической ситуации с энергоносителями в Приморье: "Во многих котельных топлива хватает только на отопление самих котельных." прислал: В. К.
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать». «Я знаю, против моей воли!»
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: — Прекрасно! Немка выбежала, закричала: — Колоссально! Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик: — Я тебе покажу — "батарейки сели"!..
Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.
где-то в 1979 году, во времена студенчества, в выходной день со товарищами сидели за столом и предовались отдыху, попивали пиво и играли в картишки. выпито было хорошо. В это время заходит студент, занимающийся оформлением ленинской комнаты, (а я был ответственным за работу этой комнаты, были такие общественные нагрузки) и спрашивает меня, что делать со стендом членов Политбюро и кандидатами в члены политбюро, а в это время кое-кого в Политбюро как раз заменили. Ну я не особо задумываясь и говорю, кандидатов в члены Политбюро снять, а членов Политбюро повесить. Студент все понял и пошол исполнять, а в комнате воцарилась тишина. Времена были еще интересные. Потом как-то на юмор все перевели и все забыли. А почитал вот интересные истории и что-то вспомнилось. Сингаевский В.
В одном из московских ВУЗов недавно прошли выборы ректора. В бюллетене для голосования были два пункта: 1) За тов. Хрюшкина (старый ректор) и 2) против всех.
Сидит наркоман на берегу реки. Подезджает к нему новый русский на джипе и говорит: - Слыш ты! Где здесь брод через реку? Наркоман отвечает: - О, это ты правильно подЪехал! Едь прямо через реку здесь, только никуда не сворачивай! Новый русский разогнал джип и булькнулся в воду. Через некоторое время новый русский выбрался на берег и давай наркомана материть: - ТЫ... ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЗДЕСЬ БРОД!!! Наркоман испугано: - Слыш мужык, в натуре, пол часа назад здесь утки переходили им по пояс было!
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!