Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попросила жена своего мужа искупать маленького синишку, говорит мол в ванне вода набрана и всего делов, тот долго ломаясь согласился, взял малого и пошли в ванную, непроходит и пяти минут как начились страшные детские крики, жена долго недумая врывается туда и видит картину - муж держа плоскогупцами малого за ухо бултыхает его в воде!!! Жена: Ты что придурок делаешь????????? Муж: Это я придурок? Это ты дура набрала полную ванную кипятка нальзя руку засунуть!!!!!!!!!!!!!!
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе, преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? , т. е. свистке. Вычитав ее я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия" была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности перла мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?". Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.
Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.
Мужик купил новые ботинки и чтобы их заметили разделся голый и ходит в одних ботинках. Маленький сынок увидел и говорит - А что это за штучка между ног? Отец отвечает - Это стрелочка. Она показывает что я купил новые ботинки. Жена услышала и говорит - Лучше ты бы шляпу новую купил.
вот, решил поделиться. в предверии наступающих холодов.
теплолюбивым французам посвящается.
этааа, как ее, преамбула кажись? : в городе Париже сибирских холодов не бывает! даже -5 редкость, которая сбивает с ритма весь Париж...
Еду я, значица, этаким ранним морозным утром (редким) в парижском метрополитене. Напротив, такая современная дамочка неопределенного возвраста (ДНВ). Рядом, мадам возвраста вполне определенного (ДОВ), очень пожилого (живут они долго, это факт), как выяснилось в последствии, маман первой.
Диалог: ДОВ: - знаешь, купила я новый градусник. электронный. с циферьками вместо ртути. так не работает он. отнесу обратно... ДНВ: - а в чем собсно дело? ДОВ: - нет, сначала он хорошо показывал. крупные цифры... только вот сегодня какое-то тире впереди семерки появилось, да и на улице небось меньше 7 будет... ДНВ: - так, маман, не надо ничего никуда отдавать. На улице сегодня минусовая температура. Так что в порядке твой градусник.
Как же было сложно убедить старушку! Долго она не сдавалась и под конец выдала: - нет ну я понимаю что минусовая, но не до такой же степени!
А ведь она где-то права... несправедливо это как-то... не по французки...
Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.
Вовочка пришел из школы и говорит: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Мужик звонит в скорую помощь: - "Приезжайте скорее!!!" Ему в ответ:- "Объясните, что случилось?" Мужик: - "Приезжайте скорее, моей жене плохо!!!" Скорая: - "Да объясните, что же случилось с вашей женой??" Мужит: - "Приезжайте скорей, в квартире полно чертей, а жена ни ху# не видит!!!"
В Питере есть мебельные магазины "Бубен". Вчера наблюдал в метро их рекламу с кратким, но выразительным слоганом: "МЕБЕЛЬ? В БУБЕН!" Агрессивная реклама, ничего не скажешь. Спасибо, я лучше "пешком постою"
Встречаются Девушки. Одна вся в эйфории. - Девоньки, такую позу классную узнала, РОДЕО называется!!! - Рассказывай, давай. - Значит так, берете мужика, расстилаете его, садидесь на него сверху и говорите что у вас СПИД. И потом главное, так это только удержаться...
Молодой человек пришел к великому мастеру. - Великий мастер, научите меня Кунг-фу. Великому мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, я научу тебя кунг-фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел, но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня кунг-фу. Великий Мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя кунг-фу, но для этого ты должен работать над собой. В течении 3-х лет созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится. Молодой человек ушел, но через три года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как восходит солнце, и каждый вечер – как оно садится. Научите меня кунг-фу. - Да, - сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен научиться зависать над землей на высоте пяти метров. Молодой человек ушел, но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. - Ни х... себе!!! - сказал Великий Мастер.
Верблюд-сын спрашивает у отца: - Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие расстояния, горячий песок , нам просто необходимо имет копыта. Верблюд-сын: - А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтоб выжить. Верблюд-сын: - А эти уродские горбы на спине, зачем? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы пьем ее то, с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и существуем. Верблюд-сын: - хорошо, Папа, объясни тогда, на какой х.. й нам весь этот тюнинг если мы находимся в саратовском зоопарке?
Собралась Коза за молоком и говорит семерым козлятам: - Никому дверь не открывайте, пока не скажут пароль: "соси сосок". Серый волк подслушал, и как только Коза скрылась за поворотом подходит к избушке с козлятами. Волк: - Соси сосок!!! Никаких действий. - Соси сосок!!?? В ответ тишина. - Соси сосок??? А в ответ: - Соси хоть член, у нас глазок
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. — Что вы здесь делаете? — заорал муж. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все,- прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов, стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты заранее. Спасибо, Ирене. Irene Puusaar Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004
Ответ:
К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов =). phatrik Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004
Кто сомневается, смотрите: http://heninen.net/sortavala/vieraskirja/
Делал покупки на рынке. Решил купить кофе, выбрал - Якобс-Монарх, спрашиваю: - А он не поддельный? - Да нет, что Вы, смотрите вот тут на банке снизу....(показывает) - Точно не поддельный? - Нет! У меня поддельный только Maccone, и тот только в маленькой баночке.
Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю. Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке. А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в брачный период. Сидел и прислушивался к своим чувствам.
"Новый русский заяц" открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит. Немного поторговал и тут к нему наведывается "рэкет серый волк". "Ну, ты косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек поставил... Короче гони бабки!" Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому. Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц бледный не веселый. "Ты что косой такой хмурый, кто обидил?". "Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за то что на его территории ларек я поставил". Медведь успокаивает косого и говорит ему " В следующий раз когда он прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все". Проходит месяц волк приходит к зайцу " Ну че косой где мои бабки?" Заяц ему - "Волк, а волк а где твоя панама". Волк - "Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы" Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове "А вот волк твоя панама!" Волк в реанимации лежит пол-года "Ну выйду косому хана заберу ларек" Приходит волк после больницы к косому в ларек " Короче косой ты попал. Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не забудь принести за пол года" Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит " Михаил Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него переписывать будем, что делать?" " Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где тво часы?" На следущий день приходит волк к зайцу " ну че косой где бабки, принес" Заяц - " Волк а где твои часы?" Волк - " Э, косой меня этой хуйней не проведешь. Вот (показывает вои часы волк) мои часы!" А Медведь из-за угла люком волку по голове "А вот волк твоя панама!"
Год примерно 97-ой. Я работал менеджером в одной компании и имел казенное мобильное средство связи – пейджер. Крутая по тем временам штука, сотовые были только у Больших Начальников. Хорошая вещь пейджер, удобная. Клиенты о чем-нибудь сообщат. Коллеги. Жене очень нравилось. Придет ей умная мысль в голову – сразу звонит. А бывало и две мысли… Сижу в офисе на совещании. Ведет один из БН (тот самый, с сотовым). Ставит задачи, рисует перспективы и т. д. Чувствую вибрацию на поясе. Достаю пейджер, читаю. Роняю его под стол, лезу доставать. БН, видя мое слегка подергивающееся лицо, прерывается и спрашивает: - Что-то случилось? - Да так, ничего. Дома проблемы. Я на минутку выйду? Вышел, отдышался, попробовал настроиться на работу и забыть на время тревожное сообщение: «ВОЗРАЩАЙСЯ ПОРАНЬШЕ. В ГОСТЯХ КАТЯ. КУПИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ»
Было это в студенческие времена лет 6 назад.... Снимал я квартиру вместе в двумя друзьями-студентами. Было время сесии. Надо сказать, что учились мы все в разных Универах, поэтому время сессий не всегда наступало для всех одновременно. На том курсе у нас сессия была до Нового Года, поэтому после него я расслаблялся как мог.... Так вот. Вечером 17-го числа сидя перед телевизором, пья пиво и рассматривая наморщенные от разгрызания гранита науки лбы товарищей, мне в голову пришел оригинальный розыгрыш. Правда, поразмыслив, я пришел к выводу что ничего не выйдет - слишком башковитые ребята. Но за отсутствием другого занятия, решил попробовать.Встав, я попросил всех на перекур и там сказал что мол вы перепробовали все студенческие заклинания,обряды и традици (не стричь ногти, волосы и т.д.), а вот самого главного не сделали. Естесстно, начались расспросы, что да как. Я обьяснил. В ночь на экзамен, ровно в 24.00 открыть дверь на лестничную площадку и громко, увереннно произнести: "Шара, прийди". И так 3 раза. Каково же было мое удивление, когда они одновременно опустили глаза на часы и рванули к двери. Через секунду я услыхал заветное "Шара, прийди", "Шара, прийди", "Шара, прийди". Я умирал от смеха и очень жалел только о том, что никто этого не слышит, кроме соседей. Но мои огорчения оказались напрасными, т.к. в момент "молитвы" по леснице поднимались одногруппники одного из моих товарищей (5 человек). Представьте, что они подумали! Половина из них потом стирали у нас верхнюю одежду, т.к. попадали от смеха прямо на пол.
Журналистка берет интервью у фермера о бешенстве коров: Фермер: это все просто объяснить. Журналистка: каким образом? Фермер: представьте,что бык трахает корову раз в год. Ж: Ну. Ф: а доят корову четыре раза в день. Ж: Ну и что? Ф: А то, чтобы с Вами стало если бы ваш муж дергал вас за сиськи четыре раза в день, а трахал один раз в году?
Поручик Ржевский заходит в кабак. Ужасно растроенный, чуть-ли не плачет. Ну а в кабаке все его друзья офицеры сидят, веселятся, пьют, развратничают..... Ну поручик садиться отдельно берет графин водки и сам пьет. Все дружбаны в шоке!!! Говорят: " Поручик , мол, что с Вами такое Вы всегда веселый, а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???" Ржевский поднимает заплаканые глаза и говорит: "Господа! Россия разрушена и унижена, мужичье правит бал, везде пьянки и разврат......." Офицеры тут же отодвигают водку и густо краснеют. ".....Сегодня иду по бульвару, ко мне подходит девчушечка лет 12 от роду и говорит, мол Господин офицер за 10 копеек делайте со мной что хотите...... ...... Я плакал, Господа......ебал и плакал......"
- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!
Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно "Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"
Стоит на посту мусор. И вдруг к нему, отчаянно виляя, подъезжает красный порш. Он, понятное дело, машет жезлом, тормозит машину. Та останавливается, а за рулем - очаровательная блондинка. Он ей говорит: - Ваши права! - Ой, а что это? - Ну, это такие бумажки, в ко торых написано, кто вы такая. - Ах, какие-то бумажки есть в бардачке. Мент порылся-порылся и нашел документы. Посмотрел - в порядке. - Техпаспорт машины. - Ой, а это что? - Ну, это такие бумажки, в которых написано о вашей машине. - Вы знаете, какие-то бумажки есть еще под сиденьем. Мент порылся под сиденьем и снова нашел. Тогда он отошел к второму менту и рассказывает об этом. Тот усмехнулся и говорит: - На красном порше? - Ну. - Блондинка? - Ну. - Так подойди к ней и сними штаны. - Чего??? - Делай, как я сказал. Ну, тот подходит к ней и снимает штаны. Та закатывает глаза: - Опять тест на алкоголь?!
Однажды как-то в унитаз Упал нечаянно алмаз… Алмаз тотчас пошел на дно, А сверху плавало говно… Мораль: пускай подскажет разум, Чем лучше быть - говном или алмазом!..
Захотелось 80-летнему старику секса. Долго он мучил сексопатолога, пока тот в сердцах не посоветовал ему купить два эскимо, а палочки привязать к члену. И Вот СЕКС... Разоговаривают половые губы: " Все видели на своем веку, но чтобы на носилках..."
Реальная история из жизни группы "Машина Времени".
Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии Макаров. Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет, звук. Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько часов до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену. Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг появляется Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю? Хотел звук проверить, посижу тут, поиграю немножко". Ну, те: "Конечно, Андрюша, что за вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит тихонечко. В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не увидели, зато видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что, мол, они с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале, простите, была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать? Давай, хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием другого прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий Макар, медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая сцена. Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии Макаров почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись характерами. (с)http://mv.da.ru/
Перед самым матчем с "Байером" заболевает абсолютно весь состав киевского "Динамо", включая "Динамо-2", "Динамо-3", и.т.д. Один Ребров остался. Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит Суркис и говорит: - Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть, по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим вместо "Динамо. Авось и прокатит". Сказано - сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать. Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный голос Уткина: - И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой двенадцатый гол!