Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Марья Ивановна говорит детям, что Бога нет, и советует погрозить вверх кулаком и показать язык. Все дети так и делают, и только Вовочка спокойно сидит на своём месте. Марья Ивановна спрашивает его, почему тот ничего не делает? А Вовочка ей отвечает, что если там никого нет, то надо быть дураком чтобы туда грозить и дразниться, а если там кто-то есть, то он тоже не дурак, чтобы портить отношения.
Комментарий к комментарию от 31 марта. Чудь такая, чудь сякая, чухна, роканы, печора, мурома, мари, эрзя, мокша, чуваши, удмурты и т.д. и т.п. О татарах умолчим. И процент славян. Конгломератец... И приговор Черчилля: Ваша проблема в том, что вы белые. И все остальное... Объективно, предпосылки для шовинизма, ну, хреноватые - а ведь поди ж ты. От невежества, что ли... бывает... Впрочем, тут дело вот в чем - Вопрос всем: полагаем ли мы, что имеем милое развлечение читать байки да комментировать их, априори не оперируя даже таким критерием как достоверность (мелкие литературные изыски, не так ли? ) или это повод и место для споров о первородстве и истинности, для блефов и провокаций, гневных отлупов и занудных препирательств? Н-да... Как бы кризис формы не перерос в кризис жанра. Уж коль цензура неприемлема, а редактирование невозможно - остается мораль- еще раз: от нас самих все и зависит. ТщательнЕе, дамы и господа, самоконтрольнЕе как-то. А то прочтешь - как мух наелся. Оно, конечно, не хочешь - не читай, опять же - издержки. Так ведь хочется...
Минуту назад.... Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для e-shop... Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь": # товар цена примечание №4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка
В эфире радиостанции Маяк программа «По вашим заявкам»...
Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа Киркорова...
Иду я с девушками (две по правую сторону от меня )... Одну поддерживаю.. а вторая за первую... достал из широких штанин... банан, почистил все путем... Протягиваю первой укусить... а она его языком так... немного облизнула.. я говорю -- ТЫ ЧЕГО, ЭТО ЖЕ БАНАН... тогда она его откусила... Просыпается вторая... -- ой, это банан?... ну тогда и мне! :))
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому: — Сегодня смог, Джон. — Поздравляю, сэр.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимют, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, -У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Мой дружище Андрюха в прошлом пробовал себя на банковском поприще – открывал отделение банка. В трепетный первый день переживали все.. Люди новые, программы новые. День вроде благополучно близился к концу, клиентов не было, все разбирались в инструкциях. Но… не тут то было: пришла какая-то старая корова и заплатила коммуналку. По инструкции проводка должна быть или белого цвета (провелась) или красного (не провелась). Но проводка оказалась ЗЕЛіНОГО цвета! Звонки в Центральный офис и объяснения что на отделении не могут все оказаться дальтониками, ни к чему не привели. В-общем разбирались долго, так и ночевали на отделении. Слава Богу утром позвонили программисты и все решилось. «У Вас проводок сколько было? Одна? Ну так значит на ней курсор и стоит. » Отпад!!!
Муж приходит с работы усталый обращается к жене: - Какая же ты у меня дура... - А что? Чего? - Да газеты не читаешь в библиотеку не ходишь... - ... Муж поел, лег спать. На следующий день: - Какая же ты у меня дура... - А что? Чего? - Телевизор не смотришь, журнал здоровье не читаешь... - ... поел, лег спать. На следующий день как обычно возвращаясь с работы усталый: - Какая же ты у меня дура... - Ах вот как дура? А я ват прочла журнал здоровье и там написано что средняя длина х@я 15см, а у тебя 12см я посчитала что в год ты меня недояб@ аешь меня на 2километра, так что доябывай или уябывай...
Однажды Билл Гейтс встретил на вечеринке Монику Левински и начал жаловаться на свою жизнь: - Я настолько занят своим бизнесом, что, как мне кажется, многое упускаю в жизни,- сказал Гейтс.- Например, сейчас все говорят об оральном сексе, а я даже не знаю, что это такое. Моника смерила его оценивающим взглядом и предложила: - Если у Вас есть пять минут свободного времени, давайте пройдем в соседнюю комнату и я смогу продемонстрировать это на конкретном примере. Через полчаса, когда они вернулись назад, Гейтс начал благодарить Монику: - Огромное спасибо, теперь я понял, что значит оральный секс! - Что Вы, - смутилась Моника,- Это я должна Вас благодарить, потому что впервые в жизни поняла, что означает "МИКРОСОФТ"! (Для тех, кто не понял сразу: МИКРО - в английском соответствует его русскому значению, а СОФТ - означает "мягкий", "вялый").
Трансляция матча Локомотив - Реал 18 марта. Параллельно в Италии играет Милан с Боруссией, трансляция планируется позже. Комментатор имеет возможность сообщить счет, но чтобы не портить кайфа тем, кто собирается смотреть матч, предлагает выключить звук... Пауза... Сообщает счет. Далее перл: "Все, можно включить звук."
История произошла буквально неделю назад. Один мой друг возглавляет алкогольный отдел в компании. Пришло вино, пару ящиков забродило. На складе перелили это, как водится, в большую емкость, одели перчатку сверху и оставили бродить. Через некоторое время все узнали, что есть халявное вино и все прикладываются потихоньку: оффис, складские... Взяли трубочку и отсасывают потихоньку в стакан, бутылку, т. д. Подходит уборщица: "Мне бы домой в баночку немного перелить..." Один из складских: " Ну не вопрос... отсосать нужно только - и забирай" Задумалась и уходит... Через полчаса приходит и так... чуть смущенно: "Ну, в принципе, я согласна..."
В начале 80-х, были мы в Сенегале на т/х "Эстония". Так вот, местные "негритосы" меняли изделия народных промыслов на ремни, бушлаты, сгущенку, мыло и т. д. Больше всего у них котировалась зубная паста. Так вот, мне пригляулась шикарная маска из красного дерева. Я отдал за нее шапку-ушанку, ремень, пачку болгарских сигарет... А он мне мало, мало, пасту давай... Зубной пасты у нас уже давно не было, так как все "сченчили" негритосам. И тут я вспоминаю, что у меня есть похожий тюбик только с кремом для бритья... Обмен состоялся. МАска висит у меня в прихожей, но мне до сих пор неловко когда я представляю, как этот парень чистит зубы кремом для бритья!
Прочитал последнюю историю (автор Vl. O. Shchettinin ), и диву даешься как таких тупорылых пускают учиться в Европу, наверное все решают деньги родителей. Я был в Голландии, и должен сказать, что очень хорошая страна, а этому горе-аспиранту все не нравится, только маты сплошные, потом удивляются почему русских за рубежом не любят, ведь по таким как он и судят. Прошу больше не пускайте таких историй. Да и спасибо большое за сайт и за смешные истории, особенно от Кадета Биглера.
Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы мало кто слышал. А один мой приятель тогда уже был солидным спецом со своей клиентурой. И вот как-то звонит ему один из клиентов, и жалуется на нестабильную работу компьютера. Приятель, выслушав симптомы, сделал вывод: похоже на вирус. Клиент явно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что нам теперь делать??? Приятель решил приколоться, и отвечает: накрыть комп пленкой и не подходить к нему, чтобы самим не заразиться. А он приедет через день и будет лечить. На вопрос: "а как лечить?", ответил: большие вирусы кусачками выкусывать, а маленькие - кисточкой выметать. Приятель был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой комп в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и осмелился работать за зараженным компьютером даже без марлевой повязки!
Встречаются Кощей и Баба—Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.
Возвращаюсь я как-то домой после дня рождения знакомого в 3ем часу ночи по набережной. Красотища стоит неописуемая! Зеркально ровный Иртыш, шорох листвы, легкий ветер, звезды рассыпаны по всему небу... Прелестно... Набережная просто мертвая, ни души вокруг - еще бы, 3ий час... Остановился покурить, посмотреть на небо над рекой, помечтать... настроение просто волшебное, плюс немного алкоголя на празднике... Стою, курю... вижу вдалеке какой-то силуэт... приближается... похоже девушка.. длинные светлые волосы, кожаный плащь... да точно девушка, да какая! ;)) Вдруг она начинает идти быстрее (расстояние между нами метров 100), потом бежит (70 метров), потом останавливается, снимает туфли, берет их в руки и бежит ко мне.... 8-]]... ну, думаю, либо это полный попадос для меня, либо я наконец-то нашел интересное приключение, как в лучших традиция Тинто Брааса ;))) щаз познакомимся, пойдем ко мне... ;) Подбегает ко мне, достает сигарету и говорит "огоньку не найдется, уже 9 кварталов от подружки иду - все ларьки закрыты, прохожих нет"... 8-]]] Вот облом!) А как все кайфно начиналось... 8-)
Часто читаю истории про электрика дядю Васю, сам я не дядя Вася, но тоже электрик. Случился этот случай год назад, работал я тогда монтером Г Т С (телефонная станция) Вечер удался, поэтому на роботу пошел я в жопу пьяный. Прихожу на заявку (седьмой этаж) звоню, стучу, дома нет никого! Чувствую, что силы меня покидают, идти не могу, огляделся, площадка на удивления чистая, широкий подоконник манил. Лег Я на него сумку под голову подложил, ноги поджал и сладко так, как дома уснул... Просыпаюсь тормошит меня страшная, сварливая бабуленция –Понажрутся наркоманы милицию вызвала бы да телефон не работает- говорит она мне. Так бабка- говорю -Не наркоман я, а монтер и прилег я здесь отдохнуть, так как очень устал. Веди в квартиру, щя починю те телефон (сам нечего не вижу) бабка помялась, документы спросила и повела. захожу в квартиру (на автопилоте) рефлекторно на ощупь нашел место повреждения, скрутил провода, телефон запел (бабуля от радости аж подпрыгнула) -Что сынок так быстро. Говорит она. –Бабка я сам охуел. Говорю я. встаю, разворачиваюсь, иду, открываю дверь, там какие то занавески откидываю их, прохожу в коридор и не могу найти ручку второй двери. - бабка открой дверь.- Проорал я. - Сынок ты же в шкаф залез - какой нахуй шкаф. И тут до меня доходит, почему порог высокий и почему нет двери в коридоре! Разворачиваюсь и иду на свет, вокруг разбросанные платья (это я их повыбрасывал пока на волю пробивался). –Извините, темно тут у вас, вы бы хоть свет зажгли. Сказал я, и вышел из квартиры. В тот день я понял, что нельзя пьяному человеку работать! Вот так и случаются всякие случаи. Виталий Кустанай.
Ташкент, июль, жара 45, как в аду... Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала по двери. Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит... Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца... Через пару остановок старушка: — Гондон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю...
Идет Красная Шапочка по лесу ночью. Навстречу, естественно, Волк. - Красная Шапочка,- спрашивает Волк,- а ты не боишься гулять по лесу одна в такой пздний час? - А чего мне бояться?!. Денег у меня нет, а ебаться я люблю!..
Молодой лейтенант КГБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его вызывают в отдел кадров и говорят: - Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франци. Ваша легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов. С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого генерала "МУДАКОМ". На следующий день его снова вызывают: - Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы одноглазый пидарас ночующий под мостом.
У представителя сексуальных меньшинств спрашивают правда ли , что все люди произошли от обезьян? Тот отвечает: не знаю как вы, но я произошел от молодого симпатичного орангутанга.
На международном кинофестивале российский режиссер отвечает на вопросы иностранных журналистов...
- Понимаете, когда я сказал, что это пиздатый фильм, я вовсе не имел ввиду, что он порнографический. Напротив, посмотрев его еще раз, я от всей души воскликнул: "Заебись фильм!". При этом, как вы сами знаете, в нем нет ни одной интимной сцены.
Учился он, значит, в университете. И был у них препод - горький пьяница. Все об этом знали, но, как принято, вопрос вслух не поднимали. А в группе, у которой он вел семинары, был студент - большой любитель "спидов". Кушал он вечером таблетки, а после бодро выплясывал в клубе. И вот как-то не отпустило его к утру, а тут семинар, как раз к тот препод-алкаш. И вызывает он его к доске...
Смотрит препод понимающим взглядом на парня, как тот даже линию прямую начертить не может... Жалеет. Прикидывает, после сколько литров он сам таким хорошим был. И спрашивает, значит:
- Это сколько же надо принять, чтобы в таком состоянии находиться?
А студент ему, не будь дураком, и отвечает:
- Не поверите, Иван Иваныч! Всего полтора грамма...
Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)
Во вторник Минобороны Ирана провело испытания ракеты "Шихаб-3" дальнего радиуса действия, сообщает Jerusalem Post со ссылкой на данные израильской разведки.
Запуск был признан "частично успешным". "Шихаб-3" способен поразить цель на расстоянии 1,3 километра. Минобороны Ирана обещает, что следующая модификация ракеты - "Шихаб-4" - будет иметь радиус действия в два километра. ... Два километра полета с ядерной боеголовкой? Новый вид оружия шахидов наверно.
Собрались два кума на охоту с одним ружьем. Идут по лесу, навстречу медведь. Кумовья в сторону: один на дерево, другой с ружьем - тикать. Медведь постоял, подумал: "Нафига мне гнаться за тем оленем - залезу на дерево". Тот что притворился белкой глядит медведь, посвистывая, ползет за ним и куму кричит: - Стреляй в левое яйцо! - Выстрел. Медведь сдуру еще быстрее полез. Голос сверху: - Стреляй в правое! - Выстрел. Медведь в шоке чуть ли не бегом по дереву ломится наверх. Кум опять кричит: - Стреляй в голову, по глазам вижу не е... ать лезет!
Недавно в Киеве в вагонах метро установили небольшие мониторы. Для объявленя остановок, рекламы и проч. Сегодня утром. На всех мониторах в одном из поездов на черном фоне вижу надпись: BOOT FAILTURE! INSERT SYSTEM DISK, AND PRESS ENTER!!! :) Я сполз на пол... :)))