Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня утром проснулся и вышел в прихожую. Картина маслом: наш басист в шортах на босу грудь прижимает трубку моего домофона к уху и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: - Здравствуйте! Вы позвонили в Тверь в службу телепортации!.. Нет, нельзя больше так бухать...
Ну, начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а, значит, рядом Байкал, тайга. По сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге. Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить, так сказать, за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: "Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут". По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и... мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на нашу дружную компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим всё быстрей. Кто-то истошно орёт: "Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!". Бежим. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, выскочил из машины и припустил в лес. - Если бы шофёр УАЗика не остановился, - вспоминал потом один из участников "забега", - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину соорудили. А что было потом, я и вспоминать не хочу )))
Как-то работали мы с другом на стройке, ещё до нашествия таджиков. Работали все местные, бухали. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют. И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет называется "Красное вино". От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупными буквами написано "Красное вино"... Короче, в обед напились все...
Из журнала "Техника молодежи" за какой-то 198... год. Не помню досконально, но суть: Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика - он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе, и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировоззрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка... Очухался, помнит, была супермысль, какая - не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка... Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура ещё больше". P.S. Пейте лучше водку.
Однажды ночью на рыбалке я проснулся оттого, что кто-то шароёбится вокруг палатки. Думаю, ребята из соседней палатки поссать вышли. И самому надобно, думаю. Но лень. И тут кто-то, тихо сопя, начинает дёргать нашу палатку за растяжку. Я говорю: - Э, братва, аккуратней! Дальше был взрыв, взорвался галечный грунт, на котором стояла палатка, и палатку поволокло в лес. Я орал от ужаса секунды две, потом угол палатки был вырван с мясом, и нечто громадное, громыхая копытами, унеслось в чащу. Как вы понимаете, просто молодой неопытный тупой лось запутался в растяжке нашей палатки... Так вот, докладываю тов. Лосеву: обоссались все - и мы, и лось, и соседи по лагерю...
Удивительно, какие всё-таки одухотворённые и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из открытого окна донеслось, с этакой расстановочкой: - Между прочим... мы просрали... время цветения... поздней сирени...
Ленин, стоя на броневике, выступает перед рабочими Путиловского завода: - Товарищи, большевики сократят рабочий день до восьми часов! Все хором: - Ура! Ура! - Мы также рассматриваем возможность введения в России шестидневной рабочей недели! - Ура! Ура! - А если всё пойдёт, как надо, рабочая неделя может сократиться до пяти дней! - Ура! Ура! - Вот смотрю я на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни хера! А ведь это контрреволюционный саботаж! Феликс Эдмундович! Каждого десятого арестовать, допросить и расстрелять!..
Весьма колоpитной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена). Истоpию под названием "Как Костак нес шубу" pассказывали пеpвокуpсникам в обязательном поpядке. Итак... Как-то pаз весёлая компания гуляла в pестоpане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товаpищ повёз знакомую девушку на такси в общежитие - сама она пеpедвигалась нетвёpдо. Здесь следует заметить, что от площади Юности (Плешки), на котоpой pасположен pестоpан, до общежития - не более семисот метpов. Так или иначе - сели в такси, водитель запpосил пятёpку (!). По доpоге девушке стало плохо, её галантно высунули в окно, а кавалеp не менее галантно пpинял у неё шубу, дабы та не запачкалась. Пpиезжают. Девушка, ни слова не говоpя, уходит, пошатываясь, к общаге, а Костак собиpается pасплачиваться. У себя в каpмане он обнаpуживает тpояк и четвеpтной, пpедлагает водиле тpояк. Тот отказывается и пpедлагает веpнуться на Плешку pазменять четвеpтак. Веpнулись. За еще один pейс до общаги жмотистый водитель запpосил ещё пятёpку. Костак отказался и гоpдо пошёл к общаге пешком, неся в pуках пpесловутую шубу. Пpимеpно за двадцать метpов до двеpей общежития его тоpмозят бойцы патpуля. Сбивчивые объяснения, откуда шуба, их не удовлетвоpяют, и несчастного Костака в обнимку с шубой везут чёpт знает куда в отделение. Там всё пpоясняется, и его отпускают. Чеpез весь гоpод пешком глубокой ночью стpадалец наконец добиpается до общаги... И тут его снова тоpмозит вопpосом о шубе патpуль. Разъяpённый Костак выдает: - Да вы что, очумели?! Я только что от вас вышел! - Ах, от нас только что... Hу, полезай в машину. Везут в то же самое отделение. Там уже пpи виде Костака лишь неpвно улыбаются... Отпускают. К утpу несчастный опять добиpается до общаги. Где пpоисходит что? Пpавильно - очеpедной патpуль забиpает его в отделение. Костак уже не возмущается, только истеpически хохочет. - Вылезай, - говоpят ему у отделения. - Вы сначала кpикните туда, что Костака пpивезли. - Зачем? - Hу кpикните. Сеpжант высовывается из машины: - Эй, мы тут Костака пpивезли! В ответ бас из дежуpки: - Костака?! КОСТАКА?! Костака - HАХУЙ! Hа этот pаз его довезли вместе с шубой пpямо до двеpей общаги, да ещё и чеpез пpоходную заботливо пpовели...
Открываю холодильник: блин, чего там только нет! Салата нет, майонеза нет, кетчупа нет, фруктов нет, овощей нет, пельменей нет. Ничего, короче, нет. В магазин нужно сходить.
Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу, жду. А воспитательница им в процессе игры задаёт вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: - Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено! - Правильно, дети! Мне стыдно.
Ехали компанией на дачу. Пацан взял с собой брата шести лет. А тот взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Когда мы у него пистолет отобрали, устроил истерику. Тормозят нас на посту ГИБДД. Гаишник спрашивает: - Почему плачешь? Ребёнок, сквозь слёзы: - У них пистоле-е-ет! Следующие пять минут все лежали на земле с руками за головой!
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как дела у меня дома и на работе. Уже три подписчика: психиатр и двое полицейских, следящих за мной...
Муж приходит из гаража изрядно поддатым. жена: - О, боже, Вадик! Ты же интеллигент, старший научный сотрудник, кандидат наук и так нажрался с этими гаражными дураками! - Видишь ли, дорогая, интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Кстати, это не я сказал, а Эрнест Хемингуэй.
Дико раздражает традиция брать на работу родственников, независимо от их компетентности. Вот у меня на старой работе шеф взял на работу сына, 18-летнего парнишку, совершенно не разбирающегося в работе. При этом шеф часто и надолго мотается в командировках по России, а сына оставляет за главного. Так сынок начинает считать себя стариком Фура, даёт всем тысячу бесполезных советов, без конца критикует и заставляет отчитываться за каждую бумажку, отнимая рабочее время у всех. Зато папа доволен.
ТОВАРИЩ БЕНДЕР Мы все очень любим ездить на съёмки с Сергеем. Если он с нами, то можно расслабиться, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоит и номера в гостинице найдёт, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц. Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовём - товарищ Бендер. Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума. Прошлым летом ехали мы на съёмки в Чехов. Я - за рулем, а товарищ Бендер - на месте пассажира. Впереди "Газель" плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы. В тот момент я не понял, что это - ментовская подстава, и сдуру пошёл на обгон. Но тут из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил: - Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе, и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения? Я начал как-то неловко отмазываться: - Товарищ капитан, "Газель" перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать. - А, "Газель" что, и правый поворотник показывала? - Честно говоря - нет, но мне так показалось... Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил: - Показалось? Ну, так креститься нужно, когда кажется. Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал: - Статья 282-я Уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане! Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути... А на днях у Сергея возникла очередная сложная задача, из которой он в очередной раз блестяще выпутался. Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск. Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний "Аэроэкспресс", на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное то, что в одном кармане — ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом - билет на поезд до Ижевска, а до отправления - два с половиной часа. Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра - время таксо-вампиров, и они диктовали цены. Таксисты дружно продиктовали - "две, минимум", а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все "две с половиной". Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошёл в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой. Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел шереметьевского таджика, проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров. В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику. И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь трёх вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей. Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус - велопробег по пустой столице нашей Родины... P.S. Завтра я уезжаю дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь со мной будет товарищ Бендер.
- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы у него желание... - Ты это про секс? - Вообще-то про борщ... Хотя одно другое отнюдь не исключает.
Решил я по весне заменить ворота в загородном доме. Работу подрядился выполнить "человек-по-рекомендации". Взял 50% предоплаты и добросовестно ушёл в двухнедельный запой. Потом взял ещё 10%, и снова у него запой. В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос. После этого работа пошла и, надо сказать, в итоге была сделана мастерски и даже с душой. Три дня подряд я устраивал инспекцию - утром и вечером посещал его и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров. Наконец мастер приступил к завершающему этапу работ - установке ворот. Останавливает он меня и спрашивает: - Шеф, а я могу получить полный расчёт? Или... позднее? Вижу - человек решил после завершения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" думает, что я урежу его гонорар. С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.
- Понравился один сервис, хотел оставить положительный отзыв на сайте, но там эту функцию закрыли. Однако можно оставить отзыв через платформу, специализирующуюся на отзывах. Пошёл на платформу - там надо оставить о себе абсолютно всю информацию, пройти верификацию, aнальный сканер, разрешить платформе использовать как угодно эти данные и ещё ждать некоторое время для подтверждения аккаунта. Вот так понравившийся мне сервис остался без положительного отзыва. Возможно, не только моего. - Я так в госучреждение устраивался - пока собирал все документы и справки по списку, нашёл нормальную работу с зарплатой выше в 2 раза. Они ещё потом удивлялись, почему же я не хочу у них работать?
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка: 1. Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку! 2. Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике. 3. Ваши голубцы - говно! 4. И пускай всё это по залёту, мы всё равно за вас рады! 5. Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста. 6. Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице. 7. Я поздравляю вас и дарю вам вот эту книгу! 8. Извините, это у невесты грудь или живот? 9. Никогда не думал, что мы породнимся с чучмеками. 10. Ребята, а давайте драться!..
- Меня киты никак не отпускают. Взрослая особь весит 140 тонн, Карл! - У синего кита язык весит 3 тонны, прямо как взрослая касатка. - И член 170 см, как я прям...
Моя девушка утверждает, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать второй страницей спрятал основной подарок. Прошёл год, а деньги она так и нашла.
Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил... Пришли, в общем, в церквушку в назначенное время. Ну, и папаша с младенцем в одной руке и с баблом в другой подходит к святому отцу. Шёпотом, так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса: - Э-э-э... А куда тут у вас можно... Ну-у-у... это.. Жертвоприношение совершить где?! А поп ничего так, молодцом держался. Даже кадило не выронил...
История больше грустная, да и не история это, а самое настоящее настоящее. Работаю в отрасли станкостроения, ну, или работал до февраля 2022 года. Ну, или пытаюсь выжить в текущих реалиях. Картина следующая: на протяжении многих лет, до начала СВО, наша очень крупная и солидная фирма задружилась с одним ооочень крупным производителем станков, и не абы каких, а обрабатывающих центров с ЧПУ. Партнёрство зашло так далеко, что этот производитель, назовем его "шнапсстанок лимитед", построил на территории РФ, в жопе мира, целый завод для сборки станкокомплектов, ибо это сулило немалый гешефт на пошлинах. Набрали на этот завод хороших специалистов, умных, с дипломами, матёрых заводчан с руками из нужного места. Дали им один большой станок, полностью собранный, исправный, с инструкциями и мастеров зарубежных с инженерным образованием приставили, чтобы наши спецы научились с закрытыми глазами собирать и разбирать этот ОЦ, ибо им потом этот станок из станкокомплектов собирать, да и обслуживать у клиентов надо будет. И вроде на бумаге всё красиво, и можно везти первые комплекты, а вот хер, т.к. разобрать эту многотонную дуру они разобрали, а при сборке каждый раз получалось, что угодно, но не работоспособный станок. На освоение технологий, со всеми документами, доступом к лучшим инженерам, при наличии специалистов и представителей иностранных партнёров, тут на месте, ничегошеньки не получалось примерно 18 месяцев. Полтора, мать его, года! И это была преамбула, господа. А вот самое интересное. После ухода европейских партнёров мы нашли завод в Китае, который этот станок срисовал ещё несколько лет назад и успешно, по их мнению, производил. Посмотрели, один в один вроде, только название теперь какое захочешь будет на корпусе станка. И, впечатлившись низкой ценой, да и, в принципе, наличием, купили и поставили под нашу ответственность первым клиентам, а клиенты не простые, там скорлупки золотые, ну, вы поняли. Отдав за каждый станок сумму эквивалентную 30-40 новеньких "Лада Веста", клиенты, да и мы, ожидали беспроблемной работы. А что может случится, все узлы аналогичны, обслуживать мы их умеем, проблем быть не должно. Но, одно дело быть разработчиком оборудования и планомерно дорабатывать и улучшать годами тот или иной узел станка, повышая его надежность и точность, и совсем другое дело совершить реверс-инжиниринг, или, говоря по-русски, спиздить идею. Как позже нам признались китайские коллеги, назначение примерно половины узлов и агрегатов им неизвестно, и как они работают, и как даже должны работать, они не знают. Клиенты столкнулись с множественными отказами как по механической, так и по электронно-электрической части станков. Оборудование простаивает, а починить его никто не может, ибо неизвестно, как оно должно работать. Мораль этой истории оставляю на ваше усмотрение.
Дом-высотка. Мусоропровод заварен. Перед подъездом стоят открытые мусорные баки. Выношу мусор. Сверху раздаётся зверское жужжание. Подлетает коптер, сбрасывает пакет с мусором и улетает вверх. Оглядываюсь - вокруг никого. Это вообще законно?
Выходит из института первокурсница. С косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то крутая тачка. Из машины вылетают два амбала, хватают девчонку под руки, заталкивают в салон и смываются. В машине оказались ещё два амбала. Один говорит: - Предлагаю тебе на выбор два варианта: или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахает тебя, и так, пока бензин не кончится. Так куда мы едем, крошка? - На АЗС, мальчики!..
Недавно на планёрке я поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход, закрытый на ключ. Ключ хранится у охранника, находящегося в другом конце здания, и в экстренной ситуации этот пожарный выход - не выход. Начальник прислушался к замечанию и приказал повесить около пожарного выхода небольшой металлический шкафчик для ключей, в него повесить ключ от пожарного выхода, а ключ от самого этого шкафчика отдал тому же охраннику, который хранил ключ от пожарного выхода.