Поиск по автору:

В переполненном метро
-Девушка опустите юбку. И Вам теплее будет и я дрожать перестану.

Любовник на похоронах горько плачет.Муж покойной успокаивает его.
-Ну успокойтесь я скоро сново женюсь.

Она сказала поехали и села на шею.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Муж пришёл к жене в роддом:
-Кого родила?
- Мальчик.
-На кого похож?
-Да ты, его не знаешь!!!

Таксист спрашивает у севшего в его машину пассажира
-Куда едем?
Пассажир
- А тебе какое дело.

Хозяйка спрашивает у девушки, снимающей у нее квартиру:
- А что это давно твой брат к тебе не заходил? Раньше каждый вечер навещал.
- :( Наверное, нашел себе новую сестру...

Чукча нашел и спрятал два самородка золота.
Следователь
-Мы тебя расстреляем,если не скажешь где золото спрятал.
Чукча
-Моя твоя не понимает.
Позвали переводчика.Переводчик чукче
-Они тебя расстреляют если не скажешь где спрятал самородки.
Чукча
-Один я зарыл под ярангой второй под святым камнем.
Следователь
-Что он сказал?
Переводчик
-Он сказал стреляйте все равно не скажу.

-Гриша жена чистит твой костюм?
-Не весь ,только карманы.

-Когда Вы заметили,что у вас угнали машину?
-Вышел из ресторана.Сел за руль.Хочу тронуться,а машины нет!!!

Живем для живущих.
Умрем для умерших.

Пирожки с дустом.

-Штурман,карты взяли?
- Всё в порядке,командир, три колоды.

Девичья память-кому давала не помню.

Выпускник школы 2011 года, приехав в Москву, оказался у памятника
Пушкину. Обращается к прохожему, показывая на памятник.
- А это тот, который "Му-му" написал!
- Да вы что, "Му-му" Тургеньев написал.
- Странно "Му-му" Тургеньев написал, а памятник Пушкину.

Китайцы захватили Одессy.
Идyт два патpyльных Китайца по Деpибасовской.
Один и говоpит дpyгомy:
- Слyшяй, Мойшя, когда этот шухеp закончится? Мне yже надоело глаза щypить.

Книга "О вкусной и здоровой пище во время экономического кризиса".
Рецепт первый: "Отвари потихоньку калитку"

- Доктор куда Вы меня везёте на этой каталке?
- В морг.
Но я ведь ещё живой.
- Да, но и мы ведь ещё пока не приехали.

Каждый день провожу под лозунгом "Сегодня пью,завтра нет"

Кастинг на продовольственном рынке.
У очередной претендентке на место продавщицы спрашивают:
- Один килограмм это сколько?
- 800 грамм с пакетом.

-Дедушка,ты был на фронте?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не был.

Десять женщин у ворот рая.
-Кто изменял мужу выйти вперед.
Девять выходят одна стоит.
-Этих девятерых в ад.
-А ту что осталась?
- И эту глухонемую тоже.

Отечество славлю которое ест....

-На конечной выходите?
- Да.
- А впереди выходят?
- Да.
- А Вы, у них спрашивали?
- Да.
- И, что они Вам ответили?

Вкладывайте деньги в воспоминания!!!

Ни один голодный не обосрался.

Моряк сошел на берег и сошел с ума.

Расположил к себе девушку...и давай на ней жениться.

Занятия аутотрепингом.

Последнее время читаю между строк. Так намного меньше устаёшь от вранья.

Работаю финансовым директором. Жизнь как у картошки.
Если за зиму не сожрут,то весной посадят.

В администрации города провели обучение игре в преферанс.
Цель обучения - научить чиновников брать взятки.

Меняю точку опоры на точку зрения.

Курево и дурево
Парево и жарево
Порово и жорово-
Все это очень здорово!

Весна !!!!
Время обновлять сайты.

- Медсестра, вы зачем больному второй укол сделали?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

Хозяйка звонит электрику
-Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
-А я был у Вас! Позвонил,мне никто не открыл и я ушел.

Если Вы едите как лошадь,вам не нужны вилка и ложка.

Очень дорогостоящая дешевка

Еденица измерения крутизны - толщина пачки стодоллоровых
купюр.

Пьем не для того чтобы напиться,а для того,
чтобы не забыть как вино пахнет.

-Время не подскажете?
-Не подскажу.
-Спасибо.
-Может нам выпить?
-Почему бы и нет.
-Ну нет так нет.
-Как Вы считаете?
-Я считаю 1,2,3,4,5.

Евреи лучше чем молдаване. Чем лучше? Чем молдоване.

Произвожу факинг факторингу.Оплата по факту фака.

Слет Василис Премудрых.В повестке дня - обмен премудростями.

Накоси ЮКОСи.

Десять милиционеров переплывали реку. Лодка опрокинулась.
Сколько милициолнеров погибло?
Ответ:20. Десять сразу,а десять во время следственного эксперимента.

В кабинете у гинеколога.Доктор обращается к пациентке:
-Раздевайтесь.
-Ой,доктор,я стесняюсь.
-Не стесняйтесь я свет выключу.
-Доктор,а куда одежду положить?
-Да клади на мою.

-У тебя корова курит?
-Нет.
-Значит у тебя сарай горит.

Двое знакомятся
-Виктор Смирнов, предприниматель. Зерно,водка.
-Дмитрий Михайлов,начальник тюрьмы.Хлеб ,вода.