Поиск по автору:

Муж храпит, жена глухая,чем не идеальная пара.

Был такой старый,что грешить - и то было поздно.

Это Вам черевато боком.

Посмотрел в зеркало - никакой я не лысый. Пробор у меня такой широкий.

Согласитесь, в аду общество поинтереснее, чем в раю.

-Я вчера проходил мимо вашего дома.
-Большое спасибо,что прошли мимо.

У Нового русского сгорела вся библиотека.Обе книги сгорели до тла.

-Кем лучше быть лысым или идиотом?
-Идиотом. Не так заметно.

Хорошая невеста должна иметь большую Ж и любить Х.
Большую Жилплощадь и любить Хозяйничать по дому.
А то ,что вы подумали - это отличная невеста.

Таксист спрашивает у севшего в его машину пассажира
-Куда едем?
Пассажир
- А тебе какое дело.

-Я должен тебе сказать,что твоя жена гуляет.
-Ничего, она тепло одета.

-Дорогая я понял почему от тебя в постеле пахнет лесом.
-Почему,дорогой?
-Потому что лежишь подо мной как бревно.

Белую ворону и зеленого змея в "красную книгу"не занесешь.

Бараны не лысеют.

-Ты что, уже кому нибудь рассказывал этот афоризм?
-Нет.
-А откуда же у тебя синяк под глазом?

-Привет прокурор.
-Сам привет.

Один стол просто стол.
Много столов - в общаге столовка.
Одна блядь просто блядь.
Много блядей - на Тверской тусовка.

Чукча нашел и спрятал два самородка золота.
Следователь
-Мы тебя расстреляем,если не скажешь где золото спрятал.
Чукча
-Моя твоя не понимает.
Позвали переводчика.Переводчик чукче
-Они тебя расстреляют если не скажешь где спрятал самородки.
Чукча
-Один я зарыл под ярангой второй под святым камнем.
Следователь
-Что он сказал?
Переводчик
-Он сказал стреляйте все равно не скажу.

-Папа ты читал анекдот,который я сочинил и послал на anekdot.ru
-Я его читал сынок еще задолго до твоего рождения.

Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.

Объявление
Студия грамзаписи продает записи телефонных разговоров семьи Ельцина.
Стоимость одного грамма 100 долларов.

Есть женщины в русских селеньях
Мужчин только нет к сожаленью.

Не все мы психи,но психуем все.

В передаче "В гостях у сказки" мы вместе с Вами побываем в квартире
бывшего генерального прокурора.

Финка - женщина или орудие убийства?

Действительный член академии наук с недействительным членом.

-Почему все время пьешь?
-Вкусно

-Доктор я умру?
-А как же.

Ну что будем лечить или поживет еще?

Бессмыслица-это крайняя точка смысла.

-Але магазин "Ткани"? Ситечек веселенький есть?
-Есть. Приезжайте - обоссытись.

Я наше себе жука-небольшого светляка.
И теперь моя рука вся в говне того жука.

30% мужчин алкаголиков - не могут кончить.
70% мужчин бросивших пить - не могут начать.

Прожиточный минимум - Три раза в месяц.
Причем обязательно один раз не с женой.

Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот
Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны,
и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли.
Пришлось домой возвращаться.
Загадка
В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой.
Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает,
мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла
из купе,грузин выбрасывает собачку в окно.
Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин
выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию
выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете
она держит?
А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.

Вчера читал анекдоты на сайте anekdot.ru - и много плакал.

-Мой стал импотентом.
-А мой до сих пор сержантом ходит.

Быстрее бы уж война началась,да в плен сдаться.

Хочешь быть подальше от вина - пей через трубочку из бокала и
из бочки через шланг.

Стать бы президентом.Напрезидентил бы себе долларов и убег.

Стать бы примьером.Напримьерил бы и в отставку.

Зато у меня жена, на еблю-золотые руки.

Сударыня, вы что встали на проходе, как сучка не трахнутая?
-Какая я тебе сударыня?

Не все возможное - безболезненно.

Был человеком чувствительным - читал анекдоты и плакал.

Жизнь,как у арбуза-живот растет,а кончик сохнет.

Целоваться в засос вредно-могут вылететь пломбы.

Если Вы едите как лошадь,вам не нужны вилка и ложка.

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...

Если ты пытаешься открыть дверь квартиры сигаретой,
значит вы выкурили ключи от дома.