Поиск по автору:

-Я вчера проходил мимо вашего дома.
-Большое спасибо,что прошли мимо.

У Нового русского сгорела вся библиотека.Обе книги сгорели до тла.

-Кем лучше быть лысым или идиотом?
-Идиотом. Не так заметно.

Кастинг на продовольственном рынке.
У очередной претендентке на место продавщицы спрашивают:
- Один килограмм это сколько?
- 800 грамм с пакетом.

Таксист спрашивает у севшего в его машину пассажира
-Куда едем?
Пассажир
- А тебе какое дело.

В переполненном метро
-Девушка опустите юбку. И Вам теплее будет и я дрожать перестану.

По сообщению радио "Ухо Москвы"- ничего не слышно о слухах.

-Гриша жена чистит твой костюм?
-Не весь ,только карманы.

Все грибы можно есть - но некоторые только однажды.

-Привет прокурор.
-Сам привет.

Чукча нашел и спрятал два самородка золота.
Следователь
-Мы тебя расстреляем,если не скажешь где золото спрятал.
Чукча
-Моя твоя не понимает.
Позвали переводчика.Переводчик чукче
-Они тебя расстреляют если не скажешь где спрятал самородки.
Чукча
-Один я зарыл под ярангой второй под святым камнем.
Следователь
-Что он сказал?
Переводчик
-Он сказал стреляйте все равно не скажу.

Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.

Не все мы психи,но психуем все.

В передаче "В гостях у сказки" мы вместе с Вами побываем в квартире
бывшего генерального прокурора.

Действительный член академии наук с недействительным членом.

-Почему все время пьешь?
-Вкусно

-Доктор я умру?
-А как же.

Ну что будем лечить или поживет еще?

- Какие у Вас хорошие зубы!
- Это наследство от папы.
- Как здорово,что они Вам так удачно подошли.

Бессмыслица-это крайняя точка смысла.

В кабинете у гинеколога.Доктор обращается к пациентке:
-Раздевайтесь.
-Ой,доктор,я стесняюсь.
-Не стесняйтесь я свет выключу.
-Доктор,а куда одежду положить?
-Да клади на мою.

-Але магазин "Ткани"? Ситечек веселенький есть?
-Есть. Приезжайте - обоссытись.

30% мужчин алкаголиков - не могут кончить.
70% мужчин бросивших пить - не могут начать.

Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот
Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны,
и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли.
Пришлось домой возвращаться.
Загадка
В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой.
Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает,
мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла
из купе,грузин выбрасывает собачку в окно.
Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин
выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию
выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете
она держит?
А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

Хотел послушать голос своей совести,но не знал по какому каналу.

Есть женщины в русских селеньях
Мужчин только нет к сожаленью.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

-Папа ты читал анекдот,который я сочинил и послал на anekdot.ru
-Я его читал сынок еще задолго до твоего рождения.

Тушили морг, спасли человека.

Сударыня, вы что встали на проходе, как сучка не трахнутая?
-Какая я тебе сударыня?

Посмотрел в зеркало - никакой я не лысый. Пробор у меня такой широкий.

-Я должен тебе сказать,что твоя жена гуляет.
-Ничего, она тепло одета.

Я сломал руку в двух местах. Теперь эти места избегаю.

Жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился.

Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.

-Я должен тебе сказать,что твоя жена гуляет.
-Ничего, она тепло одета.

Лучше взять в жены девушку чукотской народности.
Они послушны и неприхотливы и теща будет жить на Чукотском полуострове.

Какая разница между вором и любовником?
Вор ищет, где плохо лежит,а любовник - где плохо стоит.

-Дорогая я понял почему от тебя в постеле пахнет лесом.
-Почему,дорогой?
-Потому что лежишь подо мной как бревно.

Был такой старый,что грешить - и то было поздно.

Был человеком чувствительным - читал анекдоты и плакал.

Прожиточный минимум - Три раза в месяц.
Причем обязательно один раз не с женой.

В кабинете у лор врача:
-Раздевайтесь.
-Я с мамой.
-Тогда откройте рот.

Удача афориста-получить по E-mail сообщение:
"Факты изложенные в вашем афоризме подтвердились"

Напиток "Байкал" в переводе означает -"Досвидание говно"

Объявление
Студия грамзаписи продает записи телефонных разговоров семьи Ельцина.
Стоимость одного грамма 100 долларов.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

-Где был?
- На совещании.
-Ложись в постель оправдывайся.

Согласитесь, в аду общество поинтереснее, чем в раю.