Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав, -отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первый вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень в дребезги. Второй раз- и американец заорал как бешеный... - Следующий, - говорит черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! – отвечает индус, - я 80 лет занимался Йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый ударю. Индус: - Ой... Второй ударю. Индус: - Ой... Третий удар. Индус: - Ой... - Ух, е*** твою... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай. - Нет, - говорит индус,- хочу остаться и посмотреть. - Ладно останься. Ну, чем думаешь защищаться? - Чем защищаться...индусом, конечно.!!!!!!!!!!!!!
Звонок из Израиля в Одессу. Мойша снимает трубку: - Алло! - Шалом, Мойша. Это Исаак из Израиля. Узнал? - Да, друг, узнал, как дела? Короткие гудки, на другом конце провода повесили трубку. Через секунду снова звонок: - Это я, Исаак, у меня все хорошо, как твоя мишпуха? - Да нормально все, а у Лилички твоей как дела? - Жива, здорова, - отвечает Исаак и вешает трубку. Через секунду опять звонок: - Мойша, это я Исаак, слушай, как твоя Сарочка поживает? - Да все тов мэод, все хорошо с ней, - отвечает Мойша Снова повесили трубку. В четвертый раз звонит телефон... Мойша в недоуменни: - что со связью? связь обрывается все время... - Со связью все хорошо, просто первые 6 секунд при международном разговоре бесплатно.
Решили мы как-то с женой и пятилетним сыном сходить в зоопарк. Сын обрадовался ужасно, тем более что к нам на месте должен был присоединиться Илюша, мой сотрудник, которому сын весьма симпатизирует - делится с ним садиковскими новостями, игрушками и шоколадками, вобщем - держит “за своего”. По дороге сын несколько раз интересовался когда же мы наконец встретимся с Илюшей, так что я даже засомневался в необходимости посещения самого зоопарка. Но по прибытии скучать не пришлось, сын с интересом рассматривал животных, одних - долго и внимательно, других же - едва удостоив взглядом. Задаваемые им вопросы вызывали у нас с женой чувства: благодарности к авторам “Детской энциклопедии”, а наши попутные пояснения - гордости за сына и радости за себя (или наоборот, что не важно)... Двигаясь между клетками и вольерами подбираемся к обезьянам. Тут сын останавливается (мы с женой в очередной раз надуваемся радостной гордостью), довольно долго что-то там изучает и со вздохом явного разочарования выдает: - А где же Илюша?!! ... Наша гордая радость сменяется некоторым сомнением: может Дарвин все-таки прав?...
PS. К чести своей, сам Илюша, услышав эту историю поддержал : - А я-то каждый раз глядя в зеркало удивляюсь - куда это опять разбежались обезьяны?..
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х. я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! (c)B
Рассказал(a) (c)B alexxxxxxxxxx@email.com
Видимо, наш прапорщик отличался большей поэтичностью, потому что на «так точно» он отвечал: «Соси заочно». (Кстати, у нас в Украинской Армии не положено говорить «Так точно» - нужно отвечать «Так» (по-русски «да»)). Вот такие поэты есть в армии! Пушкин и Шевченко отдыхают! Витя
Война в Югославиии. Трое солдат подходят к деревянной избущке, стучат в двер - На пороге женщина Один из солдат - ты Ебена Мать. - Да - Мужайся мать ібана убили
Назначили мужика агрономом в эстонское село. Едет он туда, смотрит -- на обочине дороги эстонец корову пялит! Посмеялся, едет дальше, смотрит -- стоит в поле другой эстонец и тоже пялит корову... Пока до села добрался, штук 50 таких увидел.
Приезжает мужик в пункт назначения, живет неделю, другую, третью... Скучно, женщин нет, телевизор не работает. Дай, думает, корову хотя бы отъ#бу! Пошел в поле, видит -- пасется корова. Пристроился к ней сзади -- а отовсюду вдруг эстонцы сбежались и животики надрывают.
Молодому человеку звонит друг. - Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер! - Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне. - Ок, попробую. Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг. - Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь? - Я в аптеку отбежал за презервативами. - Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень. Молодой человек, подходя к аптечному окошку: - Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.
Попал Петька в плен к белым, через какое-то время сбежал... Прибегает к Василию Ивановичу ВИ - Петька тебя наверно пытали? П - Ага пыталь Василий Ивановович, очень дико пытали ВИ - Ну тогда Петька рассказывай как тебя пытали надо же быть готовым ко всему П - Не тут рассказывать не кактит ту показывать надо пошли в сарай
Ну приходят в сарай П - Раздевайтесь Василий Иванович (Ну естественно ВИ раздевается), а Петка берет его член и в тиски затягивает, разварачивается и уходит приходит через некоторое время с пилой в руках ВИ - Петька, ты че мне хрен отпиливать будешь? П - (кладя пилу на тиски)неа пилить вы Василий Иванович сами будете, а я сарай поджигать пошел
Рассказала сестра. Взяли к ним на работу блондинку. В один из первых дней ей надо было попасть в кабинет к Иванову. А кабинеты расположены по кодидору подряд: кабинет блондинки, потом кабиет Петрова, потом Иванова. Звонит она кому-то и спрашивает, где кабинет Иванова? Ей говорят - через один от тебя, сразу за кабинетом Петрова, на что происходит ответ: как так сразу за кабинетом Петрова? Сразу за кабинетом Петрова идет мой кабинет!!!
К вопросу о детских вопросах... Наш Малой родился в Израиле и ( по-этому ) с русской культурой вообще и с мультиками в частности знаком очень не плохо. Так, в свое время, мультик про Чебурашку и крокодила Гену был одним из самых любимых. Так что насчет того кто такие пионеры ( ну разумеется – всем ребятям примеры! ), металлолом там... скворечники... Может и вы еще не забыли. Так вот, прошло пару лет, Малой дорос до “Aristocats” и недавно, просматривая список диснеевских фильмов, в конце одной из русских книжек натолкнулся на перевод этого названия на русский: `Аристокоты`... Ну а дальше по Маяковскому, - крошка сын спрашивает, - `Кто такие `аристо` и почему они - коты?.. ` Чтобы сочленить русское и английское название фильма приходится углубиться во все оттенки слова `аристократы` подкрепляя `углубление` яркими примерами и аналогиями. Последняя из аналогий была: `... и если кто-то себя красиво и корректно ведет, говорят что у него аристократические манеры!.. ` После короткой паузы Малой спрашивает: ` Как у пионеров?? ` ... Почему-то вспомнились водяные бомбочки, пионерки, привязяные к стульям за косы пионерами, и другая пословица: ` Трудно жить на свете пионеру Пете, бьет его по роже пионер Сережа... `
Мондавошка устраивается на работу. Ей предлагают - Иди, работай на усах у Петрова. Через день приходит обратно - Не могу там работать - Петров курит, а у меня астма. - Ну хорошо, иди на лобок к Иванову. Через пару дней приходит обратно. - Не могу там работать. - Почему?! - Засыпаю на лобке у Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма.
Моему сыну Даньке шесть лет. И есть у него две ухажерки, сестрички-близняшки, Таня и Соня, на два года младше него. Как-то, примерно год назад они принимая его у себя в гостях, проводили его в туалет пописать и, там же и поприсутствовав, некоторое время пытались ему в этом подрожать. ( Как у Розенбаума, - он у них имел Большой авторитет ). Мама их потом насилу переубедила... Так вот. Время прошло и недавно ситуация повторилась, но – на новом витке. Сидим это мы за столом, дети, как и положено, галдят и вдруг стихают. Близняшкина мама пошла в разведку, и вот - добытая информация... - Подхожу к туалету, дверь нараспашку, Данька впереди в филисофской задумчивости, эти двое расположились за ним карре, но визуально конролируют поцесс. Я подхожу, они поднимают головы и в один голос, полный бездонного драматизма: «Ты видала....... мама!!! » ( Да, Станиславский бы поверил...) А потом пошли версии : - Это у него там пупочек! - Нет, - сосочек!!! Другие варианты помню плохо. К приборам мы тоже вернулись не скоро.
Посылают Петька с Василием Ивановичем Чапаев Анку на конкурс по бл.....ву и говорят: "Смотри, Анка, без первого места не возвращайся". Приезжает Анка - 3-е место. Петька с ВИЧ ее и спрашивают, почему, значит, не оправдала доверие? Анка им и отвечает: "Участвовала я в конкурсе не хуже других: они - лежа и я лежа, они - раком и я раком, они - х.. в рот берут, а я не могу". Тренировалась Анка целый год. Снарядили ее опять на конкурс. Приезжает - опять таже ситуация. Пожурили ВИЧ с Петькой Анку и говорят:"Последний раз посылаем. Не заработаешь первое место - пристрелим". Приезжает Анка с кучей призов за предыдущие конкурсы и первым местом за этот. Рассказывает как было дело:"Они - раком и я раком, они - лежа и я лежа, они - х.. в рот, а я - два, да как свисну..."
На Олимпиаде 2008 наше место должны были занять спортсмены из Африки, ведь они тренируются убегая от хищников и бросают копья в зверей чтобы есть, но заняли его мы, ведь мы убегаем от ментов и бросаем в них разные предметы чтобы выжить.
Приходит молодой продавец устраиваться в магазин, к нему подходит продавец и начинает показывать как надо продавать, заходит женщина и говорит: - Дайте мне вон эти шторы, - Возьмите стеклоочиститель - Зачем он мне? - Шторы повешаете заодно окна помоете красиво, чисто будет Женщина уходит довольная. Опытный продавец уходит за прилавок становится молодой заходит женщина и говорит: - Дайте мне прокладки, - Возьмите стеклоочиститель - Зачем он мне? - Неделю трахаться не будешь хоть окна помоешь
Сижу сегодня на работе, ковыряюсь в бумажках, глаза на лбу, мысли как спагетти - жара. Краем уха слышу вопрос типа: ... а что такое эф-пе-у? Я, радуюсь маленькому отвлечению от возни с бумагами и начинаю подробно объяснять, мол, FPU это сокращеное от Floating Processing Unit, что, в свою очередь,определяется на русском как блок для операций с плавающей точкой и т.д... Вижу - в глазах недоверие... Потом пытаются слабо возразить: "А при чем здесь Институт Туризма?" Этот вопрос заставляет меня замолкнуть. Через пару секунд я задаю тот же вопрос. Чуть позже ситуация проясняется и народ долго гогочет: Оказывается вопрос полностью звучал так: "Вот ехала в метро - смотрю реклама "Путевки- Институт Туризма при ФПУ".... Хотя и посмеялись, вопрос остался открытым. И через пол-часа, когда люди уже почти забыли про это - меня пробивает: "Я знаю что такое ФПУ!" Народ снова просыпается и гогочет, после чего я пытаюсь объяснить, что это "Федерация Профсоюзов Украины" !!!. :-)))
Здравствуй, Игорь. Ты думал я не получу твое письмо? Узнаю, узнаю. А я вот он! Рад, бесконечно рад тебе! Ира? Конечно помню, да двойню.... не напутал Сережа.... спасибо ему.... А начет дяди Бори. Так и пусть сторожит! С его-то характером, да с такими запасами соли. Да и тетя Соня наконец отдохнет. А как твое здоровье? Жена, дети? Да, стихи мне тоже не понравились. Ответа жду с нетерпением. Кстати, ты ведь врач? посоветуй, чем лечить Сережу?
В 600й врезается "Газ-31"(Волга) черного цвета с тонированными стеклами. Из 600-ого вылетает отморозок с бейсбольной битой и начинает колотить по "Волге". Бьет по дверям, по крыше, по капоту. Случайно ударяет по стеклу, разбивает его, смотрит во-внутрь, а там сидит генерал-майор милиции и его охрана уже пистолеты достала. Бандит извиняющимся тоном говорит бросая биту на землю :" Товарищ генерал, вот вы где, а я стучу не могу достучаться-- не знаю куда вам деньги за ремонт машины занести." Витя.Берлин
В 600й врезается "Газ-31"(Волга) черного цвета с тонированными стеклами. Из 600-ого вылетает отморозок с бейсбольной битой и начинает колотить по "Волге". Бьет по дверям, по крыше, по капоту. Случайно ударяет по стеклу, разбивает его, смотрит во-внутрь, а там сидит генерал-майор милиции и его охрана уже пистолеты достала. Бандит извиняющимся тоном говорит бросая биту на землю :" Товарищ генерал, вот вы где, а я стучу не могу достучаться-- не знаю куда вам деньги за ремонт машины занести." Витя.Берлин
вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными? ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление! (c) вести.фм - услышал там
Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему "Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!" Ответ: 5 "Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки." Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос: "Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"
На прошлой неделе съездили в гости к деду в деревню. Хозяин он крепкий - несмотря на все тяготы нонешной економической ситуации и себя мясом и шерстю обеспечивает и нам кое-чего перепадает. Вот на этот раз нагрузил он нас двумя ведрами яиц, мол их у него дофига, продавать их на месте не выгодно, а мы, мол в городе без них совершенно пропадаем. Яйца я аккуратно сложил в два отделения внизу холодильника. А теперь сам прикол: Написал я на двух бумажках и положил наверх каждого отделения: 1) Свежие; 2) Ведро №2; Через две недели "свежих" яиц почти не стало - сьели. А "Ведро №2" оказалось почти не тронутым. Даже после того, как я рассказал народу, что, мол, шутка это - народ упорно доедал "свежие" яйца. :-)))
Русский, англичанин и француз спорят, какой национальности был Адам. Француз говорит: - Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной! - Нет, - говорит англичанин, - только настоящий джентельмен может отдать одно единственное яблоко женщине! Тут возразил русский: - Товарищи! Бросьте спороить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю! Витя