Поиск по автору:

Счастье есть , оно не может не есть.
А Вы и ухом не моргнули.
Семь раз об дверь , один раз об рельс.
Цыплят по осени стреляют.
Ниже пейджера не бить.
Днем с огнем...вечером разогнем.
Любовь как костер , не кинишь палку , потухнет...
Вот тебе пол царства и пол коня.
Где положешь , там и потеряешь.
Кто поспел , того и съели.
Изготовил портрет Вшего врага на туалетной бумаге.
На халяву и зверь бежит.
У мамы закончивается вторая бутылка водки , а дочка пользуется первой.
Не пей из колодца - пригодится плюнуть.
В темноте все кошки серут.
За двумя зайцами погонешься - от обоих по морде получишь.
Хорошо смеется тот , кто смеется как лошадь.
Сколько волка не корми , он все равно ест.
Не суй свой нос картошкой в чужую тарелку...а то вилкой получишь...
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Большому кораблю - большая торпеда.

Беседуют две приятельницы:
- Как ты думаешь, Роберт меня любит?
- Ну, конечно! С какой стати тебе быть исключением?

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы вынеси мусор.

Объявление: "Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами".

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил, но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку. Твой Дед Мороз".

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

В прачечной:
- Посмотрите, что вы сделали с моим бельём!
- Не понимаю, ваши кружева отлично выстираны.
- Какие, к чёрту, кружева!? Это была простыня!

- Да ты, Вадик, оказывается, в постели как зверь!
- Люся, это ты серьёзно? Спасибо...
- Пожалуйста. Ленивец херов.

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит :
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть съел - и сыт!

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Чай - напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

В очередной раз наступив на грабли, я поняла: такого красивого неба в алмазах... я ещё не видела...

"От уборки ещё никто не умирал", - подумала я, но решила не рисковать...

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

- А мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама.

Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- А потому что у кисоньки четыре лапки.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.

Эклер - это просто чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны его не откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!

Расставаясь со своим первым мужем, думала: вот же повезёт его будущей жене: он у меня обучен носки по квартире не разбрасывать, посуду мыть, пылесосить, мусор выносить... Но и мне тоже подфартило! Бывшая жена моего нынешнего мужа даже гладить его научила и детей из садика забирать...

Женщина стасомихайловского возраста.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно бы ходили во всём новом.

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

Разговаривают две подруги:
- Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
- Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!