Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице, объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит: "Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе спать не должна.
На бродварке в районе Брайтона сидят два старых еврея и жалуются друг другу на незнание и непонимания английского языка, а рядом за столиком сидит черный, который уже много лет работает в овощном магазине и неплохо понимает и говорит по-русски, заметил что у него английский перфект! Попив пивка черный отправился к воде поплавать и через некоторое время он стал махать руками и кричать: хелп ми! ,но его никто не понимал и вскоре его нестало видно на воде. Старики долго смотрели, а Хаим говорит Мойше:"Ну шо помог ему его перфект английский?"
Делюсь с младшим товарищем (33 года) своим печальным опытом хождения налево. Говорю ему: на основании моего опыта - или одна баба или ни одной! Но что он отвечает: Не согласен - или ни одной бабы или много! Молодежь. Что с них взять... Хотя может он и прав.
На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора" (см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель русского/латинского регистров!
Писатель принес в журнал автобиографию, в которой пишет: "В годы Советской власти был невыездным". Редактор: - Надо бы уточнить, за что именно: за книгу, статью, выступление или родственники за границей... - Да нет. Кем я был в те годы? Младшим литературным сотрудником. Просто не посылали никуда.
Приходит женщина ко врачу и жалуется: - Доктор, помогите! Меня последнее время абсолютно все стало раздражать! - Как это? - Ну, иду я по улице: машины моторами ревут - раздражает, люди снуют - раздражает, сфетофоры мигают - тоже раздражает. Не знаю, что мне делать! - А Вы, голубушка, на природу пробовали выезжать? - Пробовала, доктор. Деревья листвой шелестят - раздражает, солнце светит - раздражает, птички поют - раздражает. - А Вы сексом пробовали заниматься? - Нет. А что, помогает? - Давайте попробуем. Разделись они, легли на кушетку и трахаются... Через некоторое время женщина говорит: - Доктор, Вы определитесь: или туда, или сюда. А то - туда-сюда, туда-сюда. Ну так раздражает!!! Владимир.
Грузин отправляет своего сына учиться в институт: - учись хорошо, сынок, отличником будешь - куплю тебе белую Волгу, будешь ездить как человек, если без троек - куплю черную Волгу, будешь ездить как все, а если выгонят - куплю зеленую, и езди как дурак.
Какая-то там несуразица. Кто не знает географии Германии - Дюссельдорф находится в 20 минутах езды на поезде от центрального вокзала Кельна, так что никакой нужды летеь самолетом нет. От Кельнского аэропорта до Домского собора добираться будет дольше на порядок. Так шта...
Горная дорога. Серпантин. С горы на огромной скорости спускается автобус с пассажирами. Пассажиры с ужасом видят, что водитель бросает руль, хватается за горло, у него перехватывает дыхание, краснеет лицо и вываливается язык. Женщина, сидящяя на переднем сидение в эти моменты вскакивает и бьет его зонтом по голове. После удара зонтом, водитель приходит в себя и в последний момент выводит автобус из виража. И так повторяется несколько раз... На остановке из автобуса выходят шокированные пассажиры, а один из пасажиров подходит к водителю и говорит: "Я врач, и если бы Вы предупредили, что у Вас есть проблеммы с дыханием, то я бы дал Вам необходимое лекарство и все было бы нормально" На что водитель отвечает: "Да и так все нормально, просто эта женщина с зонтом моя соседка. У нее вчера повесился муж, а я ее просто дразнил!".
Я только что был с группой молодых девятиклассников в славной стране- Германия. Но это присказка. Повезли нашу группу на горы, посмотреть, как отдыхают почтенные немцы в кожанных куртках со своими не менее почтенными матронами в обтягивающих телеса коже. Но это я так, отвлекся. И захотелось девчонкам-школьницам носики попудрить. И вот как то сразу приспичило всех разом. Туалеты в Германии есть. Но- платные. Опускаешь 0,50 марки и писаешь, т.е. пудришь, знаешь, у кого что есть. Но, жаба давит за естествееные потребности валюту отдавать, а что делать? Сама процедура следующая: опускаешь монетку в щелку и, о чудо!- дверь и откроется. Пудришь во всю и закрываешь. Затем следующий. Так если дверку то потом не закрвать... то можно ПУДРИТЬ ВСЕЙ РОТОЙ!!! Боже, как все просто.... P.S. Кстати, русские монетки очень да же славно входят....
Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная "Прима" в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был - заслушаешься! Далее с его слов. Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой - до х.. я! Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз.. охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить - приобщиться,
так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по "большому" делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и...
теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали - сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях "за здоровье, что череп-таки не раскололся". Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку - ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает... Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному! Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:
он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками,
положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов - их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал. Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке. Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор,
колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным! Когда утром приехал доктор, то он просто ох.. ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво жопой накрылось!). Итог. Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз,
3 выбитых зуба и порванная верхняя губа - 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы второй степени, глубокие порезы жопы - 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался). После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем < кабинетам > и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было время! И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.
******** Напорист и робок, как штопор без пробок, На зов огрызаясь, как загнанный зверь, Я связку ключей игнорирую, чтобы Продолжить ломиться в открытую дверь.
********
Болит душа от примененья частого, Потери обретениям равны... За жизнью наблюдать со стороны Куда приятнее, чем в ней участвовать.
*********
Мне грустно в зеркало смотреть - Там от былого только ТРЕТЬ. Смогу ли отыскать на свете Не половинку, а ДВЕ ТРЕТИ?..
*********
Преступник уличен с поличным. И приговор звучит банально: Хотел быть счастлив гармонично, А стал несчастлив гормонально.
*********
Чем дальше в лес, тем я, ей-богу, Свою яснее вижу суть. Мы все учились по-немногу, Но я - "асобинно - чють-чють..."
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.
Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная…
…глазки блудливые бегают.
Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала – Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.
Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.
Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не считает.
Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали тут» и вечно их обманывает.
А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.
Чурка – страшный зверь
Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено. Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.
Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает. Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет. Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо» втридорога продает.
Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.
Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.
Как журналист Родине вредит
Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные, пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах. Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! » Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.
Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.
А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ. А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.
А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу не верим.
Дело было лет 12 назад на горнолыжной базе "Крылья Советов", что около станции "Турист" Савеловской ж/д. Наша организация арендовала там комнату и наша достаточно дружная компания отмечала старый новый год. Когда все уже тепленькие (от выпитого) и укатавшиеся на склоне легли спать я долго не мог уснуть от странного звука от соседей за стенкой, напоминавшего методичное перекладывание тарелок из одной стопки в другую, который продолжался, как минимум полчаса (какой идиот это мог делать в три часа ночи и где он взял столько тарелок). Когда утром, опухший от бессонной ночи я заглянул к ним, то увидел парня с девчонкой, сидевших на кровати с панцирной сеткой и издававшей похожие звуки. Так вот кто мне не давал спать.....
К истории о Honda Accord 1985 года выпуска - история об истории:
Очень часто думаю, садясь в свою Mazda 626LX 1988 года выпуска с пробегом 400000км (!) о том, что в 1984 появилась первая примитивная ущербная переднеприводная "восьмерка". К году 1988 на ней уже можно было как-то ездить несмотря на тарахтение, постоянные отказы коммутатора и карбюратора... А в это время, обычная недорогая западная машина уже имела: Двенадцати клапанный 2,2 литра двигатель Многоточечный электронный впрыск топлива с контролем выхлопа Автоматическую коробку передач с компьютерным управлением Кондиционер Регулируемый наклон рулевого колеса Гидроусилитель руля Прекрасный салон Отличную музыку И все до сих пор прекрасно работает! Наверное, почему мы так плохо жили тогда? - Потому что мы ничего не видели и нас не пускали посмотреть. Сейчас, из Канады, смотришь на все российские проблемы совсем по другому...
Сидим в маршрутке. Тут кто-то испортил воздух, и на остановке заходит молодой человек с девушкой. сразу платит. Водитель спрашивает(отмахиваявоздух от носа): кто так дал-то? Молодой человек: это я за двоих! Маршрутка "перевернулась"
Уйдя на пенсию после 25 лет работы в газете, мужик устав от стресса, решает поселиться где-нибудь вдали от людей. Он покупает 50 акров земли вдали от всего мира и селится там. Раз в неделю он ездит на почту. Раз в месяц он затаривается продуктами. В остальном-Тишина и покой. Так проходит полгода, и, как-то вечером он слышит стук. Открывает дверь и видит у порога здорового бородатого мужика. - Я твой сосед. Живу в 4 милях отсюда. В субботу у меня в доме будет вечеринка. Думал, может, ты захочешь зайти. - ЗдОрово! После 6 месяцев одиночества, я думаю, я могу встретиться с местным людом. Спасибо за приглашение! Сосед поворачивается, собираясь уходить, но вдруг поворачивается назад и говорит: - Только должен предупредить: будет пьянка. - Нет проблем. После 25 лет работы в газете, я могу пить с кем угодно. Сосед снова уходит и снова поворачивается: - Скорее всего могут быть разборки и драки. "Ну и крутые же парни здесь живут!" - думает мужик, а сам отвечает: - Нет проблем, я умею ладить с людьми. Сосед снова повторяет уход-разворот: - Порой, на такого рода вечеринках бывают сексуальные оргии . - Это не проблема. Не забывай, что я 6 месяцев прожил один. Кстати, а как мне лучше одеться? Сосед разворачивается в последний раз: - Как хочешь. Все равно кроме нас двоих никого больше не будет.
В тему спиздили. Может я не первый, кто такое пишет, просто история была громкая в 80-х. На заводе "Азот" строили новую установку по производству какой-то химии, и ближе к концу строительства обнаружили, что исчез катализатор - платина в виде сетки. Нашли ее, эту "сетку" спер рабочий и сделал из нее забор в своем огороде. Если мне не изменяет память, по тем деньгам на миллион рублей она тянула! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER@RU
Поехали с другом отдыхать на пару дней. Я с подругой (Наталья звать), он с подругой и дитем 8 лет. Вот под глубокий вечер второго дня разбрелись по домикам на зоне отдыха (есть у нас под Алматой Капчагай, водохранилище огромное) с целью поспать. Утром друган ржет, рассказывает следующее. Дите спрашивает: - Мама, а Наташа это девушка Вовина? - Да. Серега возьми да и скажи: - Ага, очередная, он их каждый день меняет! (с чего взял, понять не могу) Ребенок совершенно серьезно говорит: - А Наташе тогда повезло! - ??? - А она с ним целых ДВА дня пробыла!!! Занавес...
Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение: - Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту... Оператор, приняв сообщение, невозмутимо: - Слово капусту передавать в кавычках.....
Преамбула. Учился я когда-то в 242-й школе города Санкт-Петербурга. Класс наш был физико-математический, учились мы все напряженно, ибо увеличение нагрузки в разы по вышеупомянутым предметам не волновало других преподавателей. Увеличение нагрузок выражалось в различной форме, по математике, в том числе, в так называемых "недельных" заданиях, года все получают на неделю текст задач, не самых простых, а через неделю должны сдать. Кто не успел, тот опоздал, получает еденицу, ибо наш математик полагал (в общем-то, справедливо), что двойку надо еще заработать. Звали его Балашов Михаил Изакимович, человек соответствующей имени национальности, сам обычно с неплохим чуством юмора и довольно полный к тому же. Амбула. Получив на трех листах мелким почерком задание (оно выдавлось одно на весь класс) кто-то из нас отошел с ним в коридор, а остальные сгрудились вокруг него в кучу, заглядывая через плечо и пытаясь оценить количество человеко-часов, необходимое для его решения. Эту кучу сгрудившихся людей заметил Балашов. Не зная, что именно все там рассматривают, он решил этим поинтересоваться, а поскольку к 10-му классу все уже были роста довольно высокого, то рассмотреть просто так, через плечо, у него не получалось. Он, слегка подскакивая, стал пытаться все-таки сделать это и слекга пару раз задел Толика, стоявшего скраю и так же читавшего текст, на что тот, не поворачивая головы, говорит: "Бля! Какой пидор там меня в жопу трахает?!!!", медленно поворачивается и видит перед собой Балашова. Немая сцена. P.S. Это был первый и последний раз, виденный мной, когда обычно острому и скорому на язык человеку нечего было сказать.
Было это в степях казахстана, история мне рассказана, и мною пересказывается. Водитель автобуа вез вахту на работу или обратно, не важно ну и приспичило ему по "большому", спятаться негде, кустов нет, да и до города далеко, решил он чтобы небыло заметно симитировать поломку автобуса , взял ключи, открыл капот , ну и сел перед капотом, стуча ключами друг об друга. так увлекся стучанием ключей, что не заметил как автобус отъехал метров на 20 назад, так что его могли лицереть почти все пассажиры. смеялись долго, так что ему пришлось уволится ...
Мой знакомый работает врачем ультра-звукового исследования в области гинекологии. И для того чтобы все время поддерживать свое оборудование в стерильном состоянии,так-как датчик УЗИ вводился вовнутрь, он применял не что иное как презервативы. И вот как-то он рассказывает. Ездил он в один пригородный город под Одессой - Коминтерново. И зайдя в одну из аптек он увидел тот тип презервативов которые ему подходят для работы. В аптеке работала пожилая продавец. Ну он ей предлагает продать ему 6 пачек по 12 штук презервативов, и тут прозвучал диалог (с украинским акцентом): - Та на шо Вам столько? - Та для работы.... - Та шош это за работа такая...?! А-а-а-а?