Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Горная дорога. Серпантин. С горы на огромной скорости спускается автобус с пассажирами. Пассажиры с ужасом видят, что водитель бросает руль, хватается за горло, у него перехватывает дыхание, краснеет лицо и вываливается язык. Женщина, сидящяя на переднем сидение в эти моменты вскакивает и бьет его зонтом по голове. После удара зонтом, водитель приходит в себя и в последний момент выводит автобус из виража. И так повторяется несколько раз... На остановке из автобуса выходят шокированные пассажиры, а один из пасажиров подходит к водителю и говорит: "Я врач, и если бы Вы предупредили, что у Вас есть проблеммы с дыханием, то я бы дал Вам необходимое лекарство и все было бы нормально" На что водитель отвечает: "Да и так все нормально, просто эта женщина с зонтом моя соседка. У нее вчера повесился муж, а я ее просто дразнил!".
Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу. И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки! Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав, спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя! Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор, поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения: "Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю, что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то действительно покурить вышли!!!
В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40, умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в 08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года. Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись" Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!" Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей. спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число. Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера". "Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу, а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!! Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и утром темно, и вечером темно. p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32 вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный холодный привет! P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?
Приходит женщина ко врачу и жалуется: - Доктор, помогите! Меня последнее время абсолютно все стало раздражать! - Как это? - Ну, иду я по улице: машины моторами ревут - раздражает, люди снуют - раздражает, сфетофоры мигают - тоже раздражает. Не знаю, что мне делать! - А Вы, голубушка, на природу пробовали выезжать? - Пробовала, доктор. Деревья листвой шелестят - раздражает, солнце светит - раздражает, птички поют - раздражает. - А Вы сексом пробовали заниматься? - Нет. А что, помогает? - Давайте попробуем. Разделись они, легли на кушетку и трахаются... Через некоторое время женщина говорит: - Доктор, Вы определитесь: или туда, или сюда. А то - туда-сюда, туда-сюда. Ну так раздражает!!! Владимир.
Писатель принес в журнал автобиографию, в которой пишет: "В годы Советской власти был невыездным". Редактор: - Надо бы уточнить, за что именно: за книгу, статью, выступление или родственники за границей... - Да нет. Кем я был в те годы? Младшим литературным сотрудником. Просто не посылали никуда.
По лестнице карьерной Упирался, карабкался, Потел и чертыхался. Еще пролет,- вот, вот; Почти добрался... Дошел!- свободных кресел нет? В них те сидят,- Кто в лифте подымался.
Хакер (Х.) со стажем знакомится с девушками (Д.) на улице. Х. -девушки пива не хотите? Д. -нет. Х. -а вина? Д. -нет. Х. -а, может быть водочки? Д. -нет. Х. после недолгого раздумья: "Сранно стандартные драйвера не подошли.
На бродварке в районе Брайтона сидят два старых еврея и жалуются друг другу на незнание и непонимания английского языка, а рядом за столиком сидит черный, который уже много лет работает в овощном магазине и неплохо понимает и говорит по-русски, заметил что у него английский перфект! Попив пивка черный отправился к воде поплавать и через некоторое время он стал махать руками и кричать: хелп ми! ,но его никто не понимал и вскоре его нестало видно на воде. Старики долго смотрели, а Хаим говорит Мойше:"Ну шо помог ему его перфект английский?"
корова лезет на дерево, а ворона с дерева спрашивает: - Ты чего на дереве забыла? - Да вот, яблочка захотелось... - Дура! Это ведь береза! - А я с собой взяла...
Я только что был с группой молодых девятиклассников в славной стране- Германия. Но это присказка. Повезли нашу группу на горы, посмотреть, как отдыхают почтенные немцы в кожанных куртках со своими не менее почтенными матронами в обтягивающих телеса коже. Но это я так, отвлекся. И захотелось девчонкам-школьницам носики попудрить. И вот как то сразу приспичило всех разом. Туалеты в Германии есть. Но- платные. Опускаешь 0,50 марки и писаешь, т.е. пудришь, знаешь, у кого что есть. Но, жаба давит за естествееные потребности валюту отдавать, а что делать? Сама процедура следующая: опускаешь монетку в щелку и, о чудо!- дверь и откроется. Пудришь во всю и закрываешь. Затем следующий. Так если дверку то потом не закрвать... то можно ПУДРИТЬ ВСЕЙ РОТОЙ!!! Боже, как все просто.... P.S. Кстати, русские монетки очень да же славно входят....
Комментарий к комментариям о иероглифах. Не собираюсm спорить со специалистами, утверждающими, что нет японских и корейских иероглифов (вполне возможно, что так оно и есть), но чисто визуально надпись на китайском, корейском или японском языке отличаются. Во всяком случае мне всегда бросается в глаза надписb на китайском на вещах, выдаваемых за корейские или японские.
На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора" (см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель русского/латинского регистров!
Встречаются два негра. Один другому говорит: -Я вчера такой крутой джип купил! Новый, кожаный салон, 200 лошадей, все дела... -Класс! А цвета какого? -Телесного...
Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф. темы. Один говорит: - Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии! Второй хихикнул и продолжил диалог: - Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по гольфу!!! Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает: - Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.
Уйдя на пенсию после 25 лет работы в газете, мужик устав от стресса, решает поселиться где-нибудь вдали от людей. Он покупает 50 акров земли вдали от всего мира и селится там. Раз в неделю он ездит на почту. Раз в месяц он затаривается продуктами. В остальном-Тишина и покой. Так проходит полгода, и, как-то вечером он слышит стук. Открывает дверь и видит у порога здорового бородатого мужика. - Я твой сосед. Живу в 4 милях отсюда. В субботу у меня в доме будет вечеринка. Думал, может, ты захочешь зайти. - ЗдОрово! После 6 месяцев одиночества, я думаю, я могу встретиться с местным людом. Спасибо за приглашение! Сосед поворачивается, собираясь уходить, но вдруг поворачивается назад и говорит: - Только должен предупредить: будет пьянка. - Нет проблем. После 25 лет работы в газете, я могу пить с кем угодно. Сосед снова уходит и снова поворачивается: - Скорее всего могут быть разборки и драки. "Ну и крутые же парни здесь живут!" - думает мужик, а сам отвечает: - Нет проблем, я умею ладить с людьми. Сосед снова повторяет уход-разворот: - Порой, на такого рода вечеринках бывают сексуальные оргии . - Это не проблема. Не забывай, что я 6 месяцев прожил один. Кстати, а как мне лучше одеться? Сосед разворачивается в последний раз: - Как хочешь. Все равно кроме нас двоих никого больше не будет.
Темный подъезд. Нигде нет света. В лифте тоже темно. В лифт заходят девушка и мужчина. Лифт застревает. Девушка говорит:- Мужчина, хотите я вам минет сделаю? - Ну давай Проходит время - Мужчина хотите еще раз сделаю? Сделала Проходит еще время, она говорит: Мужчина, а угостите меня сигареткой - Пожалуйста - А спички Дает прикурить, в лифте становится светло и звучит диалог: - Света? - Папа? - Света, ты что куришь?
Мой знакомый работает врачем ультра-звукового исследования в области гинекологии. И для того чтобы все время поддерживать свое оборудование в стерильном состоянии,так-как датчик УЗИ вводился вовнутрь, он применял не что иное как презервативы. И вот как-то он рассказывает. Ездил он в один пригородный город под Одессой - Коминтерново. И зайдя в одну из аптек он увидел тот тип презервативов которые ему подходят для работы. В аптеке работала пожилая продавец. Ну он ей предлагает продать ему 6 пачек по 12 штук презервативов, и тут прозвучал диалог (с украинским акцентом): - Та на шо Вам столько? - Та для работы.... - Та шош это за работа такая...?! А-а-а-а?
Группа товарищей собралась на охоту, медведя добывать. С ними был один егерь. Охота была самая обыкновенная, со всеми "национальными особенностями". Подвыпившие мужики приехали на большой машине в лес, вооружились и наученные егерем пошли в лес к зарослям, где ожидался медведь. Они стали шуметь, кричать, чтоб (естественно) выкурить зверя. Кричали, шумели - все без толку. Разочарованные они повернулись и собрались топать восвояси. И тут из зарослей выскакивает МЕДВЕДЮГА. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!....!!!! Кто-то стал палить невесть куда, кто-то бросил ружье и бросился к машине..., а за ними последовали остальные, они запрыгнули в машину, завели ее и поехали... А двое не успели, и поэтому им пришлось "брать ноги в руки". Ну так вот, один (впереди) худой и высокий, а за ним низенький и толстенький... Худой на бегу прыгнул и зацепился за борт машины, а второй, видя, что не догонит машину, тоже прыгнул и схватился за ноги впереди бегущего. !!! весь смак дальше!!! Худой что есть силы стал орать: -ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ, НЕ Я!!!!
Сидят несколько нарков в квартире и курят траву. Тут один другого спрашивает: - Слышь, ты говорят собаку завел? - Ну,завел - А как назвал-то? - Ну,"косячок" - Косячок, ко мне. - Прибегает такая маленькая собачка - Косячок, голос. - Пых-пых-пых-пых.
Будьте вежливы с телефонисткой, не вступайте с ней в пререкания. При наборе номера доводите диск до упора. Нарушая скорость вращения диска при его обратном движении вы получите неправильное соединение Внимательно набирайте нужный вам номер Во время разговора говорите непосредственно в микрофон Окончив разговор или услышав сигнал "занято" , немедленно кладите трубку на рычаг
Производство Словакия. Кому интересно и кто хочет узнать, что за вещество там на вкус ванилин, сообщаю, что она называется "Figaro". Я, вроде, еще жив...
Отец вернулся из командировки. Вовочка у него спрашивает: пап, а что быстрей растет писька или огурец? Ну конечно огурец, отвечает отец. А вот и не правда, говорит Вовочка. Вчера к нам приходил дядя Петя и мамка взяла его письку в руку, а она растет, растет и если бы она на нее не села она бы до потолка выросла.
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Одна лишь мысль стучит в моем мозгу: "Водка осталась! Водка осталась!" Поверьте, уйти я никак не могу, Пока она со мной не попрощалась.
Когда же наступит последний глоток, Уйду я, праздник души отгуляв. И буду настолько я одинок, Как тот, кто дошел to the end of love.