Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всякая бухгалтерская компьютерная программа требует : - кряк к последней версии - специалист по программе - систему для автоматической генерации отчетов - редактор для ручной правки этих отчетов :)
Перед Новым Годом маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дед Мороз! Я очень бедный, у меня нет теплого пальтишка, шапочки, валенок и варежек. И я не могу зимой кататься на санках и гулять. Пожалуйста, сделай мне такой подарок на Новый Год!". Написал, положил в конверт и надписал адрес: "Северный полюс, Деду Морозу". На почте, есссно, все эти письма вскрываются - куда ж их отправлять! Прочли почтовые девушки письмо, прослезились и решили скинуться и отправить мальчику такую посылку от имени Деда Мороза. Все купили, отправили, но забыли положить варежки. Через неделю приходит новое письмо от мальчика с тем же адресом. На почте его вскрывают и читают: "Дорогой Дед Мороз! Большое тебе спасибо за теплое пальто, шапочку и валенки! Только варежки я не получил - наверное, на почте сп*№"дили..."
Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно стоит. Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает (так же устало): - Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки! Я спокойно прохожу мимо, он продолжает: - По три рубля, по два ру... БЛЯ! Нервная работа...
Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом. Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю: точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю: - Не узнал тебя... Он мне в ответ таким же грустным голосом: - Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...
Пошел мужик охотиться, но чего-то не заладилось у него - никого подстрелить не может. И уже на обратном пути видит он: метрах в тридцати стоит кабан. Он думает: стрелять - не стрелять, вроде дробь мелковата. Хрен с ним, авось получится, решает мужик. Он прицеливается, бах-бах, из обоих стволов. Тут такой дым, из за него не видно, попал, или нет. Стоит мужик, приглядывается: - Попал - не попал?... Тут дым рассеивается, перед мужиком стоит кабан: - Да, мужик, ты попал...
операционная. На столе лежит больной. Входит покачиваясь врач, с огурцом в руке, в ломину пьяный и начинает перебирать инструменты, проверять медицинские приборы. Возмущенный больной восклицает: - Доктор! Вы же пьяны! Как вы будете делать операцию?. На что врач ему возмущено отвечает: - Это я пьяный? Сейчас хирурги придут, тогда увидишь кто пьяный.
Хохол через границу с Россией переезжает. На границе разговор таможенник (Т), хохол (Х) Т: Что, мол, везешь ? Х: Сало !!! Т: Сколько ? Х: 15 (пятнадцать) метров !!!!! Таможенник разворачивает, цельный кусок, замеряет, точно 15 метров и полностью обалдев спрашивает. Т: Ну как так, 15 метров одним куском. Х: А делается так, у поросенка задние ножки цементируешь, а мисочку каждый день отодвигаешь на 10 сантиметров.
Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно стоит. Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает (так же устало): - Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки! Я спокойно прохожу мимо, он продолжает: - По три рубля, по два ру... БЛЯ! Нервная работа...
Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом. Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю: точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю: - Не узнал тебя... Он мне в ответ таким же грустным голосом: - Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...
Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В пяти минутах ходьбы друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется, а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну, подходит он к своим и говорит: - Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу, что говорить. Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник прорывался. Ну, его спрашивают: - Что случилось? - Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: "Хрыстос ся рождае!", а они мне в ответ: "Славимо його!" А я как побегу, как побегу от них и думаю: "Фиг вы меня поймаете!"
Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище. Год эдак 1987. 1-й курс. В стране большая напряженка с хорошими товарами, ну и естественно с косметикой хорошей тоже. Тетушка моя (Царствие Ей Небесное!) разжилась гдей-то хорошей французской туалетной водой. Чтой-то вроде Cha Nouar (да простят меня французы за правописание) и презентовала ее мне ко дню рождения (курсанту 1-го курса в то время) для смазывания "морды лица" после бритья. Ну делать нечего. Положил в свою тумбочку в расположении роты. Рота - человек 120. День проходит - побрился ... Эх! Хорошо... Два проходит - хорошо. На третий день гляжу - уж больно быстро уходит. Испаряется, что ли ..? Ну, да хрен, с ним. Т.е. с водой. Может кто и пользуется, да ладно - лишь бы на пользу. А тут, как раз пора сдавать техническое черчение. А сдать чтоб, надо несколько листов (ну в плане привития навыков их изготовления) хороших плакатов оформить. Лозунги типа: Народ и Армия - едины! Слава КПСС! Училище военно-политическое... Да... Кстати, чего этот курс в черчение всунули, я так до сих пор и не понял. Так вот. Была такая мулька, шрифты делать методом напыления туши разноцветной на поверхность бумаги, накрытой трафаретом. Ну берешь, значит, зубную щетку, макаешь в тушь, лезвием трафарет вырезаешь предварительно, на чистый лист кладешь и вперед по зубной щетке булавкой ерзать. Так чтобы тушь на бумагу сбрызгивалась. В общем, довольно ничего выходило. Можно даже сказать, что при известной сноровке и старании красиво получалось. Срок сдачи поджимает. Все 120 человек мечутся. Щетки зубные переводят. Ленинская комната (занимались этим делом там, после отбоя) вся в туши разноцветной, столы, стулья, братва курсантская, штык-ножи дневальных - и те в туши... Народ зашивается... Но! О чудо! Нашлись и здесь свои Кулибины. Смекнул ктой-то, что можно использовать вместо щетки зубной - флакончик б/у из-под воды туалетной. Были такие раньше, с грушей. Чтобы брызгать. И дело пошло! И красивше и быстрее... Вспомнил и я тут про свою воду французскую. У нее-то как раз такой тип флакона был. Для разбрызгивания, значит, предназначенный - новинка буржуйская. На колпачок жмешь, а он пшикает. Метнулся к тумбочке - смотрю, стоит он, родненький, почти пустой. Ну и хрен с ним. Заправляю тушью... За одну ночь все плакаты готовы. Пошел спать, а флакон передал другу своему Женьке. Он первый был на очереди. Не знаю, сколько еще народу флакончиком моим попользовалось, но к утру он стоял, родимый, с остатками туши у меня в тумбочке. Приходит время подъема... Дежурный по роте орет не своим голосом: "Рота ПОООДЪЕеюЕеюЕеюМММ!". Невыспавшийся народ начинает нехотя вскакивать из-под одеял в сапоги. Тут вдруг, слышу, кто-то орет благим матом. Смотрю, за живот держится и на пол с тоски спадает. Хохочет до икоты. И пальчиком так на одну из кроваток, откуда такой же бедолага выползает, показывает. Поворачивает весь наш взвод головы и орем уже все хором. Эдик! Эдик бедолага! Все лицо и подушка в черном цвете. Ну прямо - негра. А зеркал-то нету в казарме! Лицо-то он свое, бедолага, не видит! А видит только подушку - всю черненькую. "Бл...и!", - кричит Эдик в свою очередь. "Какая су...???!!! ААА!". В общем, ЗАНАВЕС! Так вот весело и вычислилось, куда франция моя уходила! Так потом, уже под занавес, даже перед выпуском, Эдик мне так и не верил, хоть были мы приятелями, что все было чисто случайно. Думал, что я его проучить хотел...
Идет мужик по улице и видит, на встречу ему - похоронная процессия, а гроб как-то боком наклонивши несут. Ну, он пдходит к ним и спрашивает: - Кого хороните? - Тещу. - А, почему гроб боком несете? Возмите ровно, вам же легче будет! - Она на спине храпит...
Как и по всей стране в Новосибирске проходили выборы, причем параллельно выбирали губернатора. Один из кандидатов - жириновец Логинов (он и в Думе был, весь такой в военной форме, тоже все мочить разных там терористов собирался). Сегодня на заборе вижу лозунг: ЛОГИНОВ - твой правЕльный выбор. А ведь точно подмечено.
Лечился один мужик от простатита. Назначил ему уролог массаж. Девять раз сделал массаж, на десятый приходит - врач в отпуск ушел... Что делать? Приходит домой грустный, жена спрашивает, что случилось, мужик объяснил... Жена предлагает: - Давай я тебе сама массаж сделаю! Ты только объясни, как. Мужик: - Значит, так. Вставал я к нему спиной, нагибался, а он клал мне левую руку на левое бедро, правую руку на правое... ДА ОН ПИДОРАС!!!
История эта случилась со мной в 1985 году, летом. Отпросился я с практики на свадьбу к однокашнику в славный, тогда еще общий, Киев. Свидетелем был. Пили 3 дня и все такое прочее. К сожалению, все хорошее кончается и нужно улетать обратно. Выпили по последней, приехал в аэропорт. Если кто знает, то в самом Киеве есть некий аэродром Жуляны. Вот туда я и приехал.Отметьте, что часов у меня не было и вообще в меру пьян. Там у них на табло загорался только номер рейса, без направления. Так вот, только приехал, вижу, горит - 586. Ура!!! Прохожу регистрацию (!!!), сажусь в такой же, какой должен быть АН-24, борт закрылся, винты закрутились и приятный голос объявляет: "Трам-пам-пам, мы летим по маршруту Киев-Могилев". Облом. Мне надо в Иваново ( то, где невесты). С горящими от горилки глазами врываюсь в кабину и "уточняю", децствительно ли ми летим в Могилев, а не в Иваново. Пилоты ржут. Высаживают. В панике бегаю по полю - ищу свой рейс - ведь улетит же сейчас, зараза.Пару раз славные работники авиации отсылают к каким-то самолетам, но все не то.В конце концов очередной допрашиваемый мною с пристрастием мужик догадался по рации спросить. Fuck и еще раз fuck!!! Мой рейс через три часа.
Из конференции на iXBT "Коммуникации". Вопрос: Народ - платит ли кто за свой модем дома узлу связи? Один из ответов: Меня всегда удивляла и раздражала безудержная жажда наших монополистов и чиновников высасывать из народа монету. Чего только не придумают. Ведь модем, если он сертифицирован, не нарушает параметров ТФ каналов. Следовательно, не понятно: за что платить? И, вообще, может я посвистыванием и похрюкиванием (а-ля-модем) со своим приятелем часами по телефону общаюсь: манера, понимаешь, у нас такая. Пусть предоставят акт технической экспертизы, что это не я так всхлипываю, а устройство, называемое модемом.
Приезжает в деревню бригада артистов с концертом. Выступают, большой успех имеют... Одна артистка ногу на дырявой сцене толи сломала, толи вывихнула. - Врача ! - Дык, нетути у нас в деревне врача..., хотя есть - Васька-ветиринар ! но он только по лошадям, коровам дока... - Ну давайте хоть его скорее ! Приходит Васька, походил вокруг больной, посмотрел, за ногу взялся. - Тут больно ? - Нет. - А тут ? - Нет. - А здесь ? - А-А-А-А-А !!! :-0 - Тпр-у-у-у !
На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли, отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку. А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера вместо Москвы на Киев. Пока разобрались - и нашли нужную трассу - 12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая "Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже в населенных пунктах. Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога - слегка на спуск и перед мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200. Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно, начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то? "Дак ты ж двести шел!" - "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина больше 170 не разгоняется, прибор покажите" - "Мы ж его специально сбросили, чтоб тебя не облучать" - пишут протокол дальше. "Мужики, - говорю, - а где ваш батальон стоит?" - Молчание. Пишут. Затем старший разворачивается, протягивает мне права - "Ладно! Хуячьте дальше! Но если что случится - пеняй на себя!" С легким сердцем, сбавив для порядка до 120, продолжаю путь к Москве. Километров через 10 упираюсь в хвост колонны из полутора десятков фур. Идут 60. А ленинградку засыпало снегом так, что только по одной полосе в каждом направлении - и то колесами расчищено. Идти на обгон всей колонны стремно - встречные попадаются. Все же улучаю момент, выхожу на встречную - по 3-4 фуры обгоняю, пропускаю встречного - и дальше. При последнем маневре упираюсь в хвост "виновнику торжества" - нагруженному чем-то МАЗу, который больше 60 ну никак не едет. Спереди вплотную МАЗ, сзади, тоже в упор - фура. Ни в зеркала, ни вперед ничего не видно. Но надо ж все-таки обгонять! Чуть-чуть высовываюсь влево, чтоб хоть осмотреться, но на дороге снежная каша, машину водит - и вылезаю чуть дальше, чем хотел. Тут же удар сзади - идущая на обгон колонны фура уперлась мне бампером в краешек левого заднего фонаря. Буквально 1 см зацепила - но от толчка меня еще дальше влево ведет, а фура меня сзади бампером подталкивает - я шел 60, а она за сотню. Ставит поперек дороги: я в окно гляжу - прямо мне в лицо летит бампер грузовика. В "Жигулях" это было бы последнее, что бы я на этом свете увидел, но в "Вольво" - усилитильный брус в двери стоит. Пару раз меня крутануло и выкинуло с дороги в кювет встречной полосы (метра 2 глубиной). Еле успел колеса прямо поставить - чтобы не перевернуться. Через правую дверь (почти вертикально вверх) вылез. Поймал какой-то грузовик - тросом вытащили машину наверх, хожу вокруг, последствия оцениваю. Обидно! 200 км от Питера шел по максимуму - и ничего, а здесь на 60 км/ч в аварию попал - и с дороги улетел к тому же (фура с места происшествия ушла). Тут, мигая всеми лампами сразу, подлетает доблестная дорожная милиция. Рожи довольные, аж искрятся на морозе - хоть сигарету прикуривай. "Мы ж тебя предупреждали! Бог - он правду видит! Дал бы нам двадцатник - и все бы у тебя было заебись!" Железная логика.
Прошу прощения за отсутствие литературной обработки речевых особенностей представителей Госавтоинспекции России.
Пьяный за рулем! История эта случилась четыре года назад. По случаю 8 марта весь наш офис дружно решил вечером это дело обмыть. По итогам праздника народ расходится/разъезжается по домам (пол-первого ночи). Я жил в 10 минутах ходьбы от офиса (Алтуфьевское шоссе), а приятель мой - на противоположном конце Москвы, м. "Выхино", 40 км по МКАД. Жена его, видно, трезвее была (они оба у нас в фирме работали), - села за руль. Примерно через час у меня дома раздается телефонный звонок: "Вов, деньги есть?" - "А что?" - "С ГАИ проблемы, от тебя следующий пост в мою сторону" - "Через полчаса буду". Приезжаю. Выясняется следующая история. Их в паре километров от Алтуфьево на МКАД тормознул мент за превышение скорости. Они по-геройски решили проскочить (ну не погонится же он на "Жигуле" за БМВ) - спьяну про посты на МКАД забыли начисто. Мент, естественно, дальше по рации передал - там уже встречают. Выясняется, что у жены нет с собой прав (легкая ее нетрезвость в глаза не бросалась, а супруг из машины не вылазил). Денег нет тоже. Так как нарушений целый комплекс, мне пришлось раскошелиться прилично. Пожал я приятелю руку, пожелал счастливого пути и поехал домой спать. Наутро телефонный звонок. "Вов, меня сегодня не будет" - "А в чем дело?" - "С ГАИ пойду разбираться..." Оказывается, их ночные приключения на прощании со мной не закончились. Приятель мой, по причине отсутствия у жены прав, за руль сел сам - и его на въезде в Москву с МКАД в Вешняках останавливают. Приятель имел малопохвальную привычку, отдавая документы, выходить из автомобиля. Но видимо, сильно перебрал - выйти у него не получилось и он выпал перед ментом из машины на карачки. Дрожащей рукой поднял из лужи права, протянул их гаишнику и со словами "Вот, держи", попытался встать. Первая попытка получилась плохо. Видимо, вторую попытку подняться инспектор засчитывать не стал, и поднял "красную карточку" - закончил их поездку на печальной ноте: самого - в отделение, машину - на штрафстоянку.
Каратист История эта произошла с моим лучшим другом в начале 90-х. Он, тогда студент 3-го курса МЭСИ, в целях получения академического отпуска, поступил в московскую Клинику неврозов с симуляцией нездоровья. В клинике он, помимо всяких полезных для психического здоровья процедур, занимался лечебной гимнастикой в спортивном зале. Все мы тогда увлекались каратэ - и приятель мой тоже. Начал он разминаться - с типичного комплекса начинающего каратэга. Сразу же подходит к нему мужик лет тридцати пяти, тоже пациент: "Ты карате занимаешься?" - "Ну, занимаюсь" - отвечает мой приятель. "Давай поспаррингуемся!" - "Ну давай, щас разомнусь только". Размялся мой приятель, принял стойку, начался спарринг. Через пару минут обмена блоками/ударами мужик говорит: ты, мол, удар "Ёка-гири" неправильно проводишь (боковой удар прямой ногой в корпус), давай научу бить правильно". Показал мужик моему другу технику удара (там бедро по-особому разворачиваться должно), "Понял?" - говорит. "Понял". "Ну давай проверим, как понял" - встает мужик в защитную стойку. Друг мой проводит этот самый удар - мужик молча падает. Перелом двух ребер. Вот научил на свою голову. Так он и лечился дальше от своих неврозов - в гипсе, а в спортзал больше не ходил...
Давеча в нашем славном городке отмечали пресловутый "вечер встреч", для тех, кто не знает, что это такое, сообщу. Это такое мероприятие, когда все, кому хочется выпить и повидать своих однокласников, собираются в школе. Теперь собственно история. Один парень, назовем его С., переехал жить в областной город, но родных пенатов не забывал и в оговоренное время явился в условленное место, на зеленой "девятке", довольно новой. Сколько они там выпили - история умалчивает, только известно, что они неоднократно меняли место дислокации и слабые отсеивались. Под утро оказались они в одном славном кабаке, в изрядном уже подпитии. С. быстро выпил там все, что еще мог, придя в состояние, характеризуемое народом "в стельку", "налился до бровей", "в доску" и так далее. Выполз на бровях к своей машине, завелся и поехал домой. По дороге подцепил попутчицу (она потом содержательную часть беседы и рассказала) и стал ей жаловаться. Мол, вот какой у нас город - пока я гужбанил, машину помяли (крыло чуть-чуть), шапку норковую свистнули, а еще магнитолу, запаску, чехлы с сидений, машину всю прокурили, ну все это еще можно понять - пацаны покатались, затем поживились, но кому прикуриватель-то понадобился... Приехал С. домой - завалился спать. Будит жена. "Где наша машина?!!" С. - "Под окном стоит" Ж. - ???? Посмотрел под окно, а машина-то не его. Поехал назад - его машина у кабака стоит. Ну оставил с запиской "Пацаны простите с пьяну не свою машину взял"
Идет бал в фамильном замке Болконских. Тут посреди зала Наташа Ростова делает рискованное па, подскальзывается и в шпагате присасывается к паркету. Бал остановлен - все в шоке. Гусары попробовали оторвать ее от пола, но ей больно и не получается. Ржевский предложил спуститьсься в подвал и просверлить дыру в потолке подвала и поднять паркет, чтобы пошел воздух и она отлипла. Тут врывается Пьер Безухов и говорит, что этот паркет заказывал еще его дед старому итальянскому мастеру и он стоит половину замка. Давайте лучше потеребим ее за соски, она подмокнет и мы проскользим ее в соседний зал. А там паркет свежий и можно поднимать.
Крутой облом. У моего друга был приятель - милиционер (вместе ходили на каратэ). Как-то летом этот милиционер с тремя сослуживцами из ОМОНа едет в полной амуниции, с автоматами, по Ярославке в Сергиев Посад по какому-то делу на стареньком "Запорожце" одного из омоновцев. В левом ряду. Сзади их догоняет, понятное дело, 600-й мерс - и начинает моргать фарами изо всех сил. "Запорожец" дорогу не уступает (идут-то, в общем, неплохо - сколько там из "Запора" можно выжать? 120?). Шестисотым это надоело - они выкатывают на разделительную и резко прижимают "Запор" к обочине. Сами останавливаются метрах в тридцати. Дальше картина выглядит так. Из "Мерса" выходят два двухметровых амбала в черных костюмах, с пистолетами в руках и идут к "Запору". Делают шагов 15 и видят как из "Запора", кряхтя вываливаются 4 бугая-мента с автоматами - поворачивают назад, и весьма ускоренным шагом возвращаются к "Мерсу". "Стоять! Бросить оружие! Мордой в землю! Руки за голову!" - все как полагается. Поваляв в грязи и попинав их слегка ногами, проверив документы и оружие, омоновцы выясняют, что в "Мерсе" ехали два охранника частной фирмы, которые решили проучить "козлов на Запоре", попугав их газовыми пистолетами...
Встречаются хрен и галоша. -Как жизнь? - спрашивает хрен. - Да как, целый день по грязи, по лужам хазяин таскает, вечером только возле батареи прилягу, отогреюсь. - Клас, а Я целый день вишу никакой, только вечером встану на мир посмотреть, так Хозяин меня в какую-то помойную яму тычет, да все головой, головой, так мне так хреново становится, что блевать хочется.
Едут в лифте начальник с подхалимом,вдруг выключился свет. Начальник:темно как у негра в п&пе. Подхалим:все всегда вы обо всем знаете,везде вы побывали.
В свободное от работы время играю на рынке акций через посредство брокерской фирмы "Финанс-Аналитик" (рекомендую). Сегодня сижу за компьютером, вяло гляжу на экран - на рынке ничего не происходит. От нечего делать открываю разные окна, ползаю где-то в недрах интернета... Затем взгляд мой падает в низ экрана (правее кнопки "Пуск" - там, естессно, перечень открытых окон, и вижу: "Financial-Anal". Бог мой, думаю, что это еще за порно-сайт? И причем здесь финансовая задница? Затем, конечно, сообразил, что так интересно название уважаемой фирмы подсократилось...
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают "пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев. Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски. Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.
В Большом театре начинается спектакль. Гаснет свет, поднимается занавес... На сцену выходит мужик в длинной ночной рубашке, держит в одной руке стул, в другой свечку. Молча садится на стул, задирает рубаху и начинает мастурбировать. Проходит минута, истеричный женский крик из оторопевшего зала - "Да что это за безобразие?!!!!!!!!". Мужик испуганно дует на свечку - "Кто тут?"