Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
мы тут в субботу напились с пацанами - однокурсниками собст-но, и повод был - у одного поца-Дэна - мальчишник *-) прикинь, решил поц наконец-то напялить на себя это ярмо :-)
пьянствовали на даче у невесты в Мотах (это за Шелеховым) проституток соотвественно не было (кто ж туда поедет) )) поэтому компания было чисто мужская, суровая
натрескались пива-водки, напарились в бане (даже в речку ныряли- рядом с баней - 10 м, темп-ра воздуха примерно 0, нажарили-нажрались шашлыков, в общем, вели себя тихо - даже мебель не поломали и баню не сожгли и приехали в воскресенье по домам.
дома я получил по балде пультом от телевизора, по горбу палкой от пылесоса, напился чаю и лег спать с мыслью, что надо Дэна предупредить, пока не поздно.
Сижу значит сегодня на работе, ковыряюсь с очередным заказом. Рядом сидит наш менеджер Света и разбирается с мед. книжками сотрудников, отмечает кто каких врачей прошел, а кому еще что-то предстоит. И вот доходит очередь до книжки одного паренька, Света поворачивая голову в зал не очень тихо начинает звать Костика : С. - Костя...... Костя!!!! К. - Чего ? С. - Костя, ты не все анализы сдал, тебе еще яйца проверить нужно ! У Костика глаза становятся размером с два зрелых апельсина, да и цветом он становится такого-же К. - КАК ЯЙЦА?!?!?!?!? Сотрудники наши потом еще пол дня спрашивали, чего ж я так громко смеялся... :)
ЗЫ. для непосвященных, под яйцами света подразумевала яйца глист... так то :)
Учительница спрашивает у класса: Сколько арбузов вы можете принести домой? Анечка тянет руку. У: Отвечай! А: 2, один в левую руку, другой в правую Петенька тянит руку. У: Отвечай! П: 3 У: Как??? П: один в левую руку, другой в правую, а третий на куй.. У: Петенька, как тебе не стыдно. Вовочка тянит руку. У: Отвечай! В: А я могу 5 взять... У: (в шоке) КАК?? В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на куй!
Группы "Блестящие" больше нет. Ее унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении. Макс Фадеев опасается и за "Серебро", их может постичь та же участь!
- Алексий II совершил посмертное чудо! - Да ладно ерунду говорить, обыкновенный чиновник... - Не скажите, в день его похорон канал 2х2 показывал не обычное свое дерьмо, а добрые, милые мультики. Это ли не чудо!
Из черного юмора. Существуют катафалки-автобусы, у них сзади есть люк для гроба. Сами катафалки раскрашены в траурные тона - у нас в городе в красно-черный. Сама история: Остановливаюсь перед ж/д переездом. От нечего делать разглядываю автобус маршрутное такси, веселой бело-голубой раскраски, вижу лючек этот вышеописанный. Ну и что, мало-ли кто как крутится. И тут под лючком вижу наклейку, которая вводит меня в полный ступор. Под лючком для гроба написано - "Я ТУТ ТИПА КАТАЮСЬ".
В ответ на: ]Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей ]Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину ]били головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в ]тюрьму за то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался ]нецензурной бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже ]глухонемые смогли говорить, а вы говорите только Иисус мог творить ]чудеса. Только что на rol: http://www.rol.ru/news/med/news/05/01/25_004.htm новость: Ветеран Великой Отечественной войны из республики Бурятия (Сибирь) Даржо Дугаров, возвратившийся с фронта немым после контузии, снова заговорил более чем через 60 лет. В 1942 году в районе Витебска бурятский пулеметчик был тяжело контужен. В результате Дугаров перестал говорить. До недавнего времени бывший фронтовик общался с родными и коллегами по работе с помощью записок. По словам племянника Дугарова, известного в Бурятии поэта Баира Дугарова, первые слова, сказанные ветераном после 60-летнего молчания, была обращенная к племяннику фраза на бурятском языке: "Родной, подойди!".
Я думаю, это были первые цензурные слова. А самыми первыми были: Гребанный путин!!! , когда он узнал про отмену льгот, и увеличение оплаты ЖКХ...
Лукичь часто увлекался тем, что залазил на свой любимый броневичек и пытался склонить всю аудиторию, которая собиралась вокруг его броневичка, к поиску товара." Ищи Товар! Ищи товар! Ищи товар!", любил повторять Лукичь все чаще и чаще. Так появилось новое революционное движение, которое обьединяло всех одним словом-"ТОВАРищи"
У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". В е с ь к л а с с. У-у-у... У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
Сидят в кабаке три офицера - сухопутный,летчик и моряк. Накушались, моряк упал на стол, уснул, а сухопутный с летчиком заспорили, какие кому женщины нравятся. Летчик говорит : " Мне нравятся стройные, длинноногие с, 36-90-36." Сухопутный горит :" Нет, самые лушие - это русские бабы - толстые, ядреные.." Толкают моряка, спрашивают : "А тебе-то какие бабы нравятся?" Тот очнулся, врубился в вопрос, отвечает, показывая рукой чуть ниже стола : "А вот такие маленькие и с квадратной головой." Те ему :" А почему маленькие?" - "А чтобы в рот брала!" - "А почему с квадратной головой ?" - " А чтоб кружку пива было куда поставить!"
Я жил в одном провинциальном городке в Красноярском крае, снимая комнату у хозяев. Хозяева - пара неопределенных лет и занятий, объединенная одним хобби-выпивкой и не очень обремененная моральными принципами. Пили они вместе и врозь, частенько кто-нибудь из них не ночевал дома или дома, но с другим партнером. После чего при встрече устраивались бурные сцены ревности с трех часовыми драками и морем крови, с последующим примирением и попойкой. И вот однажды они отмочили такой номер: Подруга хозяина приперлась домой под утро и застала приятеля под сильным наркозом в объятиях с какой-то малолетней лярвой. Вид, открывшийся ей с порога комнаты, сильно оскорбил остатки ее женского Я, и в ее месть была страшна. Она заклеила супер-клеем крайнюю плоть своего благоверного, причем заклеила наглухо. После чего растолкала и выгнала малолетку, и решив что отомщена завалилась спать. Утром кадр оторвал свое обезображенное интеллектом лицо, повинуясь позывам, похилял в туалет…. Я проснулся оттого, что мне показалась, что я сплю на взлетной полосе и по ней взлетает звено МИГов. Одуревший от похмелья и непонятного крендель, продолжая реветь как бомбовоз на взлете, выскочил в кухню, схватил нож и сделал себе обрезание, полоснув по своему основательно раздутому оборудованию, залив мочой и кровью все окружающее и себя лично. Прошло время и уже почти не кто не балдел над этой историей, но в башке бедолаги зрел план мести, а поскольку человек он был не далекий, то и план оказался прост – он проделал тоже самое, заклеив у подруги вход в детородные органы. Однако пострадал сам- подруга даже не смогла встать, в общем, приехала скорая, милиция и новоиспеченный иудей чудом не загремел на нары.
Из жизни ТВ Башкортостана. Сейчас идет большая свара между Центральным ТВ и Башкирией из-за запрета на показ программ Доренко и Сванидзе. Вчера местное ТВ запустило классную мулю (из разряда позвоните и дайте правильный ответ из трех предложенных вариантов; стоимость звонка - 10 руб.) Вопрос: Кто стоит за политическим объединением "Единство"? Варианты ответов: 1. МВФ и НАТО; 2. Березовский и Ельцин; 3. Басаев и Бен Ладен. Боря попал в теплую компанию.
Решил мужик зделать аборт корове, но не знает можно и или нет. подходит к трактористу, и спрашивает: - Можно ли корове делать аборт? - Не знаю, но трактору точно нельзя. Ну мужик растроенный заходит в туалет, а там наркоман. Мужик спрашивает у него тот же вопрос: - Можно ли корове делать аборт? - Ну-у-у мужик ты попал!!!
Сценка из жизни Харькова. Центральная улица города. Старенький ремонтный троллейбус тянет за собой на ЖЕСТКОЙ сцепке сломавшийся пассажирский тролль. Тот, спустив "рога" долу, послушно ползет за ведущим. Поломка во весь свой полуторный корпус разукрашена рекламой цифровой видеокамеры "Самсунг" и имеет громаднейший слоган: "Видпочиваемо разом!"
Сейчас прочитал на новостной ленте: Не исключено, что скоро во всем мире российский рубль для удобства будут графически обозначать знаком Ф. Это что, от слова "фигня", что ли?
Задача по информатике на всероссийском конкурсе по програмированию, проводимом Фихтехом. Для сомневающихся- ссылка http://frtk.ru/it2007/tasksa.html Слов нет...................
А2. Коррумпированное государство
В тридевятом царстве в тридесятом государстве для получения лицензии на проведение любых исследований необходимо разрешение председателя Комиссии по наукоемким технологиям. В комиссии N < =100 чиновников. Соответственно, у каждого чиновника (кроме самого главного №1) есть 1 непосредственный начальник и могут быть подчиненные (как непосредственные, так и подчиненные его подчиненных). Согласно естественным правилам бюрократической системы каждый чиновник, кроме самых младших, на заявлении может потребовать на заявлении подписи одного или нескольких своих прямых подчиненных и взятку, как за то, чтобы можно было обойти нижестоящих чиновников, так и просто за свою подпись. Для каждого чиновника известен непустой список возможных наборов "виз" (подписей своих подчиненных) и соответствующая каждому набору взятка (достаточно наличие только одного набора). Пустой набор означает, что данный чиновник не требует виз в данном случае. В какую минимальную сумму обойдется лицензия на проведение исследований?
Ввод: Ν , в следующих строках: < номер чиновника (1..N) > < взятка — целое число меньше 10000 > < набор виз (может быть пустым) — номера чиновников, разделенные пробелом > (Замечание: для каждого чиновника можно записать несколько таких строк). Количество виз в наборе не превосходит 50. Количество наборов для каждого чиновника не превосходит 15.
Заранее извеняюсь за свой русский, он у меня генетически плохой.
На анекдот.ру куча историй про блондимнок и автомобили, но согласитесь что есть явление значительно более жуткое: "Власть имущие на дорогах"
В питере где я имею честь жить всех членов и им подобных можно определить по номеру, если первая буква "о", то это либо менты всех мастей, либо налоговая, либо всякие администрации от районной, до городской включительно. И собственно говоря у них вообще отсутствует такое понятие езда по правилам, или хотя бы по понятиям, двойная сплошная это фигня, а парковаться можно как в голову взбредет, собственно три истории-размышления.
1. Жду свою девушку на, проспект забит, запарковаться можно только на соседних улицах, все как обычно в час пик, тут рисуется белая Волга, и без всяких возражений паркуется в ближайшей переулок - ПОПЕРЕК, а из волгаря выходит кекс в комуфляжке с гордым шильдиком "Налоговая служба"и преспокойно уходит, я тусавался еще пол час, и за это время в переулке скопилось 3 трамвая, им не объехать, и пара маршруток
2. Есть на петроградской стороне улочка с односторонним движением, и там любил гиббон стоять и ловить тех кто ездил под знак, ну очень удобный выезд. В один из дней иду и вижу прямо против движения прется пятерка бумер, с тремя "о" в номере, это менты, а гиббон вытянулся, и разве что под козырек не взял
и наконец третья история, самая грустная. Иду в в восьмом часу утра, в воскресенье, на работу, бывает и такое :), а идти надо по одной из маленьких улочек и пересекать Большой проспект ПС, иду, тишина, благодать, лето, и вдруг сзади рев не кислый, я в стенку вжался, тратуар то меньше метра шириной, и оглядываюсь, несется километров 70 в час делая гаишная машина, и вырливает на Большой, под КРАСНЫЙ свет, сам видел, и хорошо так бъет маленькую япошку в правое переднее крыло, скрежет, мат... из гаишной машины вываливаются мусора, не буду врать, водителя на трезвость не проверял, а вот пасажиры его, то же менты, были явно навеселе, и чешут репу, к тому моменту когда я прошел 50 метров до перекрестка, у гаишников почему то вдруг врубилась светомузыка с звуковым сопровождением. Смотрю я на это и думаю, сейчас протокол будут писать, меня в свидетили явно запрягут, это час минимум, ан нет, подошел я к водиле японца, узнать, помощь не нужна ли, а мусорки подскочили и орут "Иди куда шел, нехрен типо глазеть и толпу создавать", и стало жалко мне мужика, ведь впаяют ему "не уступил дорогу машине со спец сигналами", а то что они лыко не вяжут, и сигналы то после появились, они благородно умолчат :(
Стоят на перекрестке две BMW семерки на двух соседних полосах. Сзади посередине между ними остнавливается запорожец. К ним на страшной скорости подлетает джип и врезается сзади в запорожец, который вклинивается между двух бэх, ломая им зеркала и царапая двери. Ребята с холодным взлядом выходят из бэх, а парень из джипа им кричит: "Пацаны, вам гол..."
В свободное от работы время играю на рынке акций через посредство брокерской фирмы "Финанс-Аналитик" (рекомендую). Сегодня сижу за компьютером, вяло гляжу на экран - на рынке ничего не происходит. От нечего делать открываю разные окна, ползаю где-то в недрах интернета... Затем взгляд мой падает в низ экрана (правее кнопки "Пуск" - там, естессно, перечень открытых окон, и вижу: "Financial-Anal". Бог мой, думаю, что это еще за порно-сайт? И причем здесь финансовая задница? Затем, конечно, сообразил, что так интересно название уважаемой фирмы подсократилось...
Только что товарищ скинул по мылу - зовут его Олег, мать русская, отец - грузин, фамилия заканчивается на "дзе", соотв-но гражданин РФ, хотел получить инопаспорт
"... писец со мной история сегодня произошла. Сейчас в Иркутске получить паспорт, целое дело, своим ходом занимает дофига времени, за взятку всего ОДИН МЕСЯЦ :))
Короче решил я за 4 тысячи рублей оформить все в ускоренном порядке через турфирму. Пошел туда, принес паспорт. Девушка посмотрела в него и так сразу скривилась. И говорит: "Скорее всего не получиться". Я спрашиваю: "а че такое?" Она помолчала и говорит: "ну у вас же фамилия грузинская!" :))) Я даже не удивился, говорю ей сразу: "зато имя скандинавское!" Девушка смотрит так на меня... и говорит, сейчас позвоню узнаю, звонит в куда-то... объясняет ситуевину, получает ответ, кладет трубу и говорит: "нет, не получиться, грузинам и всяким разным Оглы, мы паспорта не оформляем!"... Я быстро моргаю и иду домой ))))
хорошее определение - всякие разные оглы..."
блядь, ну не смешно - убил бы эту девку вместе с ее советчиками
Упреки. Рог изобилия упреков, Всегда наполнен до краев, Ты льешь грохочущим потоком, На душу мне каскады слов. Часть отлетают, как пушинки, Другие ранят глубоко, Сижу, зализывая раны, Что ты наносишь, так легко, Рубцы останутся надолго, Кровоточат тебе в ответ, Несправедливые упреки, Воспринимаю, как навет, Так и бросаемся словами, Как будто ветер носит их, Но ранят больно, до обиды, Пришлось писать об этом стих. Влад.
Встречаются два друга, а у одного лицо черное, все в копоти и саже. 1-й его спрашивает: - Что случилось?! 2-й - Да тещу провожал! 1-й - А почему лицо черное? 2-й - Да я паровоз в топку целовал!!!
Возит меня на работу по утрам знакомый пенсионер, но вполне крепкий еще мужик, Михалыч. Всю жизнь за баранкой, где только не работал, знает массу историй и любит их порассказывать.
Рассказал сегодня утром, клянется-божится, что так оно все и было и лично с ним.
Где-то в 60-х работал он на такси. Посадил как-то мужика, довольно представительного, с портфелем. "Ну прям как ты", - это он мне. Везти надо куда-то в Чертаново, тогда это была еще просто деревушка в Подмосковье. Едут по Варшавке с приличной по тем временам скоростью. Вдруг мужик говорит Михалычу, что хотелось бы ему тоже порулить. Михалыч в непонятках, что, мол, вообще, соображаешь, что говоришь? Ну, тот грит, мол, нельзя так нельзя, придется своим обойтись. Открывает портфель, достает настоящий руль от "Волги" и начинает в такт движениям Михалыча поруливать рядышком. Михалыча это как-то напрягло, но что тут делать, если человек с приветом. Едут дальше, мужик рулит себе аккуратненько. Рядом справа пристраивается "Москвич". Водитель и его пассажир замечают ситуацию, начинают друг-друга подталкивать, показывать на придурка, хохочут. Тут придурок резко крутит свой руль вправо. Водитель соседнего "Москвича" на автомате делает то же самое, выскакивает за бордюр и втыкается в столб. Михалыч останавливаться уже не стал, накостыляют еще. Довез пассажира и вздохнул с облегчением.
Что-то подобное я где-то уже слышал, но по шоферским кругам мог разойтись и этот конкретно случай. Колоритный человек – Михалыч.
Приснился Абрамовичу страшный сон. Будто звонят ему из канцелярии английского премьер-министра и говорят: а почему это сэр у вас в трубах давление упало, и к нам, в Великую Британию, стало меньше нефти и газа поступать? Сейчас разберусь, отвечает Абрамович и звонит в Сибирь, своему управляющему. А тот ему и говорит: "Некому нефть качать, поумирали все русские, а из управленцев – никто не знает, где какие вентили и какими кнопками они управляются. Наши-то только по финансовой части мастера. Обналичить там чего, или транш какой провести – это пожалуйста. А вот в грязи ковыряться – это не к нам. " И так стало страшно Абрамовичу, что от ужаса он проснулся. И сразу побежал в соседнюю комнату, где у него красный телефон стоял. На следующий день ВВП заявил о необходимости повышать рождаемость...
У нас в НовГУ на двери одного туалета приклеена бумажка с надписью: "Не курить!". Раз 10 ловил себя на том, что она выглядит, как "Туалет - платный". А раз выглядит, то дождался 1 апреля и налепил другую: "Туалет платный, стоимость посещения - 3 рубля 12 копеек, деньги сдавать в бухгалтерию, ауд. 2206". Главная составляющая прикола в том, что до бухгалтерии от того места - минут 5-6 пешком надо топать. Никто не купился, но всем было весело.
Если в Москве образца начала XXI века вы, проснувшись в 5 утра, начинаете думать о том, что днем вам будут угрожать немецкие танки, а гитлер-югенд будут клянчить у вас сигареты - вы либо проснулись в дурке, либо, что еще хуже, через пару часов должны быть на съемочной площадке фильма Никиты Михалкова "Утомленные солнцем - 2"... Навсегда удалите из мобильника телефон друга, который уговорил вас сняться в массовке этого оскаровского сиквела! Впрочем, вряд ли ваша будничная офисная жизнь подарит вам такие же яркие впечатления... В тот день снимали атаку немцев на позиции советских войск под Москвой в 1941 году. Вообще, любимое выражение Никиты на площадке - "Клиника дона Педро". Типа дурдом дальше некуда. Но в то утро самого Никиты Сергеевича на съемках не оказалось, и "клинике" дали воможность поработать на всю катушку. Руководил съемкой второй режиссер - неплохой парень, но если на площадке нет "самого", то съемка уже не съемка, а так, загородный пикник с дневным бюджетом 120 тысяч долларов :) Итак, в окопах сидят советские бойцы. На них наступают немцы - танки со свастикой, фрицы в белых масхалатах - короче, все дела. В определенный момент все наши, кто в окопах, должны с одной стороны окопа переметнуться на другую сторону - потому как немцы вышли нам в тыл. На третьем (!) дубле становится ясно, что более-менее синхронно это сделать не удается. Тогда второй режиссер говорит одному из советских бойцов, дескать, ты дай команду, чтобы все развернулись... Сказано - сделано. "Камера, мотор, начали"! Далее тот боец, которому дали это поручение, встает и орет во все горло: "НАШИ!" (!!!). Массовка офигевает от такого поворота дела, но все-таки перебегает на противоположную сторону окопов и принимает положение "к бою", то есть передергивает затворы и начинает наблюдать за "нашими" через прицел(!!!). Надо отметить, что эпизод снимается четырьмя-пятью камерами на дорогую кинопленку, поэтому масовка долго - минуты полторы - как могла сдерживала эмоции, но потом все-таки выдала приступ истеричкой ржачки...
P.S. Через час приехал Михалков, и эпизод успешно пересняли. P.P.S. Гитлер-югенд на съемках стреляют сигареты, потому что снимаются бойцы-срочники российской армии. P.P.P.S. Фильм "Утомленные солнцем - 2" покажут в 2010 году.
У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора! В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы. В е с ь к л а с с. Да ты гонишь! В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!