Поиск по автору:

Срубил НР в очередной сделке кучу бабок. Ходит по Нью-Йрку в думах как
бы их потратить, чтоб не зря. Вроде Все есть отдых и развлечения
стандартны и надоели. Вдруг видит-вывеска"Любая ваша задурь за ваши
деньги" и приписка"очень дорого". Заходит спрашивает что могут
предложить. Да что хотите-отвечают-хотите секс на луне, хотите жену
призедента. Но дорого, настолько дорого, что даже в контракте будет
записано-в случае если не расчитаетесь мы на ваше усмотрение ампутируем
вам любую часть тела, которую сочтете не нужной."Во бля" подумал НР.
Ладно-говорит-давйте на дня на три не больше...
Через три дня просыпается от стука в дверь, в замке, построенном по его
заказу гдето в Гренландии, пробирается сквоз груду женских тел и видит
двух амбалов.
Те подают ему счет, НР смотритна него:
- Охуеть, ну у вас и цены-достает из трусов член.
- Че резать-Ухмыляюрся амбалы
- Сосать, у меня денег еще на месяц хватит.

Говорят изобрели новый способ онанизма. Называется "Рука незнакомки".
Все просто-садитесь на руку и когда она занемеет....

Милая бабаулька (Б) лет 65 и зеленый юнец (Ю) лет 20 заходят в лифт.
Лифт трогается, потом останавливается и не проявляет желания работать.
Б: Ой сынок, ты меня сейчас насиловать будешь?
И: Да нет женщина, я совсем не хочу вас насиловать
Б: А придется...

За критическими днями приходит критический возраст.

Жизнь без риска, что колено без мениска

Голосуйте за партию, признающую свои недостатки! У нее даже в названии
признание: "Единственно - врем немерено". Правда, людям с плохим слухом
кажется, что она называется "Единая Россия"...

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, у меня лицо похоже на жопу?
- Нет сына, иди гуляй.
Идет вовочка видит конализация, нагнулся посматрел вниз. Прохожий ему
говорит:
- Мальчик сюда не какают!

На занятиях по матчасти сержант-хохол спрашивает у курсанта:

- Из какого матырьялу изготоуляються гаубицы?

- Из стали, товарищ сержант!

Тот смотрит в шпаргалку: - Верно! А из какого матырьялу изготоуляються
дула у гаубыць?

- Из стали, товарищ сержант!

Тот снова смотрит в шпаргалку: - Неправильно! Тут напысано: "из того же
матырьялу"!

В защиту блондинок.
На занятии по ГО: "Кто быстрее загорится: брюнетка со смуглой кожей или
химическая блондинка со светлой кожей? Брюнетка! Закон оптики."

Салоимитатор

грузин идет по улице веселый такой. Его спрашивают:
- ты че такой веселый?
- да вот друг дочку замуж выдает. Так я на свадьбе был. Невеста красивая.
Я ебал, мой друг ебал, Гоги маленького знаешь? тоже ебал.
На следующий день опять грузин веселый идет. Его опять спрашивют:
- а сейчас то ты чо такой веселый?
- да вот другой друг дочку замуж выдавал. Я ебал, мой друг ебал, Гоги маленького
знаешь? тоже ебал.
На следующий день грузин идет весь в соплях, плачет. Его опять:
- Что случилось?
- да еще один друг дочку замуж выдает. Жених крепкий попался. Меня ебал, моего
друга ебал, Гоги маленького знаешь? по швам разошелся.

Причина пожара в Останкино - столкновение с неопознанной
иностранной телебашней.
ВМ (С)

Агутин - плагиатор.
Глядите сами: сейчас как все служат? Правильно, косят, как могут.
Значит фраза: "Я служить должен так же, как все" украдена им из
фольклора:
"Служи, мой сын, как дед служил, А дед на службу @#$ ложил"

Справедливость по-украински: воруют все, а сидит один (и то в штатах).

Грузия. Идет суд.
Судья: Товарыщ Гогешвилли, как Вы ызнасиловали гражданку Захарадзе?
Подсудимый: Спа-а-а-сыбо!!! Хорошо !!!

Короче,приходит мужик в аиакассу и говорит:
(Мужик)- Уан тикет ту Даблин(по русски - Один билет в Дублин).
(Продавщица)- Куда блин? (Мужик)- Ту Даблин!

В ресторане сидит новый русский и посматривает на другого за соседним
столом,потом, не выдержав, подходит к нему и говорит:
-Давай я тебе в жопу засажу, не бойся, никто не узнает.
-Ты что? Да пошел ты!
-Я тебе 50 кусков зеленых отвалю. Ну, давай.
-Низачто!!! Отвали ты от меня!
-Ладно, 100 штук и в туалете тихонько запремся, и чык-чы-рык.
Соблазн высок и тот все же соглашается.Заходят в туалет,закрываются,
тот,кому положено снимает штаны и нагибается.Второй достает член,
обхватывает того за жопу,опускает голову и смотрит на свой член,приговаривая:
-Ну,давай,давай, вгоняй меня в долги.

Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши)
и Рони Рэйган. Рэйган похваляется:
- Мы самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь,
кpасная кнопочка? Жму ее, на месте союза пpоисходит большая дыpа. ;)
- Угу.
- А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее и все стpаны Ваpшавского
договоpа пpевpащаются в пыль.
- Угу.
- А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица
земли все стpаны, кpоме Амеpики.
- Угу, только дай я тебе тоже pасскажу.
- Hу?
- У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой
сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву
вошли, она обосpалась пpямо в коpидоpе.

Эй, не стойте слишком близко!
Я Шандыбин, а не Слиска!

Встречаются два школьных товарища...

Такая вот анекдотичная история на днях наблюдалась.
По городскому маршруту идет "маршрутное такси", в-действительности автобус КАВЗ -
эдакая смесь ГАЗ-53 и будки для пассажиров (если кто не знает). И путь в салон
мимо водителя лежит, перегородкой невысокой отделен.
На остановке забирается женщина с пакетом яиц, а народу многовато, проходы узкие
и сесть некуда. Яйца, похоже, жалко, она перевешивает пакет к водителю через эту
перегородку и держит их там, стоя рядом.
Из глубины автобуса лезет народ, желающий выйти. Обладательница драгощенного
груза, конечно, мешает - проход-то узкий. Раздраженный голос спрашивает,
не могла бы она передвинуться дальше, на что следует ответ:
- Не могу, я у водителя яйца держу!
Реакцию пассажиров и водителя описывать смысла нет...

Vlad

Вопрос:
Что будет за убийство Билла Гейтса?
Ответ:
Нобелевская премия!

Если не спитца - надо напитца.

А чего это народ такой рейтинг выдал истории про растрел на картофельном
поле? По карателям соскучились? Ну-ну... Подождите, сейчас закон о Земле
от Хамкаманды и Ко заработает, тогда многие любители шашлыка на природе
с такими растрельными командами познакомяться.

Влад

Я достал карандаши,краски я достал
и на ватманском листе х..й нарисовал.
Чтобы так нарисовать надо бы суметь
х..й с картинк как живой.Любо посмотреть.

Стал он "кликать" золотую мышку.....

Всем Кириллам!

Кирилл-гамадрилл,
В жопу отвертку вкрутил!
На кнопку он сел,
В воздух взлетел!
На хуй он упал,
И его он сразуже сломал!
Вот какой он тупой,
Кирилл козлодой!!!

Один мужик, в публичном доме, говорит своей партнерше:
"Ты мне очень нравишься и я хочу жениться на тебе".
Она ему отвечает:"Ты же не умеешь делать так, чтобы нравилось мне.
Научись сначала, а потом поговорим...". Мужик спрашивает:
"Где же я научусь без тебя?". Она говорит:"Это очень просто.
Идешь в лес, находишь дерево с дуплом и делай, пока не поймешь,
в чем смысл заключается".
Мужик ушел. Через неделю возвращается и говорит:"Я научился.
Давай, проверяй". Она встала задом, спустила трусики.....Мужик
с разбегу как даст ей пинка под зад! Она кричит:"Ты что - дурак?".
Он отвечает:"Нет, не дурак. Просто проверяю, ПЧЁЛЫ есть или нет?".....

О ЧМ по футболу. Сенегал-Швеция: "сделали" с умом.

Встречаются две подруги.
(1) Ты не пробовала заниматься сексом с вибратором?
(2) Нет, а ты?
(1) Да вот, вчера попробовала, так 2 зуба выбила!!

Группа "Стервки"
Ты кончил в меня, ты кончил в меня,
Кому я теперь такая нужна...

Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там
стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно стоит.
Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает (так же устало):
- Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки!
Я спокойно прохожу мимо, он продолжает:
- По три рубля, по два ру... БЛЯ!
Нервная работа...

Хорошо быть в игипте акулкой:
Круглый год приезжает закуска.
Ей не важно, ты немец иль русский,
Главное - чтоб был жирный и вкусный!

Птички небесные
Вечные сранники....

Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом. Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю: точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю:
- Не узнал тебя...
Он мне в ответ таким же грустным голосом:
- Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...

Мы Онанисты, народ плечистый.
Нас не замашишь сиськой мясистой.
Нас не заманишь девственной плевой.
Устала правая, работай левой.

Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех
кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И
пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.

Почему "гражданский муж" звучит прилично, а "гражданская жена" как то не
очень...

Просыпается мужик после пьянки.
Оглядывает квартиру - везде пустые бутылки, голе бабы, вобщем,
следы веселья.
В ужасе хватается за лицо и чувствует, что изо рта торчит нитка.
"Хоть бы это был "Липтон""!!!

Встретил мужиков я на опушке,
Достал блокнот и стал читать стихи.
Мужики спросили, "Кто ты?"
Я ответил скромно ПУШКИН!
И ОП-ПИЗДЕНЕЛИ мужики!

У нас в Новгороде на остановке около "пяти углов" висят часы. Они в
принципе, ходят, но правильного времени на них никогда не было. И
разница между их показаниями и правильным - всегда разная. В общем,
принцип их работы до сегодняшнего дня был непонятен.
Сегодня я заметил рядом с ними рекламу-растяжку одного сотового
оператора, гласящую: "Сенсация! 1 минута = 120 секунд". Вроде, теперь
принцип хождения часов становится ясен.

-Здравствуйте, вы часы чините?
- Вообще-то, здесь делают обрезание.
- А почему на витрине часы нарисованы?
- А что вы хотели, чтоб там было нарисовано?

Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после
вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга
бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно
решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген.
www.msk2004.narod.ru

Парень пригласил девушку к себе домой. Сидят рядом,он постоянно
причесывается.
Она: Милый, что это ты постоянно причесываешься?
Он: Да вот как подумаю,что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а при коммунизме деньги будут?
- Нет Петька, не будут!
- Черт... Когда же они будут...